云台

儿子出生时，4岁的女儿欢天喜地，就像给她网购的布娃娃到货了。但是一周以后她就高兴不起来了：“我知道了，这个小男孩是来跟我抢妈妈的，叫他走！”

被冷落的茜茜忍无可忍，敌对行为越来越多，居然朝弟弟的奶瓶里吐口水

自从妻子怀上二胎开始，我就着手做女儿茜茜的思想工作，希望她能接受这个弟弟（或妹妹），至少不让她产生被冷落的感觉。

要知道，让一个4岁的小女孩理解什么是手足之情是很困难的，我说话免不了要绕点弯子，其间闹了不少笑话。比如，有一天吃早饭时，茜茜突然问妈妈：“为什么快递一个娃娃要9个月时间？你当时为什么不用顺丰？”妻子愣了一会儿，然后狠狠瞪了我一眼。

更好笑的是，茜茜居然自作主张，无比大方地把她的布娃娃送给小伙伴，还自豪地说：“我真的不需要这些了，妈妈马上要给我生一个真正的娃娃，会哭、会撒尿、会吃饭，长大了还会说话呢！”

我意识到误会闹大了，可我不知道怎样解释。俗话说，撒了一个谎，就要接着撒一百个谎去圆。茜茜在好奇心驱使下，不停地追问“活玩具”什么时候到货，我只好编造一个又一个稀奇古怪的理由来应付。或许是我编造的情节有点水平，茜茜心中的期待之火越烧越旺。我和妻子乐观其成，没有想过“希望越大，失望越大”的道理。

春暖花开时节，儿子顺利出生，我给他取名“顺子”，希望他一生顺遂。

见自己的“活玩具”终于到货了，茜茜兴奋得不得了，围着顺子左看右看，撵都撵不走。为了培养姐弟感情，我教茜茜给顺子冲奶粉，帮妈妈给顺子换尿垫，茜茜都乖乖地学，没有厌烦的意思。她只是不明白，妈妈为什么不让她单独抱顺子？为什么这个“活玩具”不能像布娃娃那样被她带下楼去玩？

茜茜的兴奋劲儿很快就过去了，因为她发现自己的睡前故事越来越短，早餐经常延时上桌，幼儿园的门口再也找不到妈妈的身影，就连她的袜子都经常没的换……最重要的是，她的抗议总是被妈妈无视。无情的现实让茜茜忍无可忍，一天早晨，我正在厨房手忙脚乱地给她煎鸡蛋，她把筷子重重拍在餐桌上，起身来到妈妈的房间，指着摇篮中的顺子，愤怒地喊道：“我知道了，这个小男孩是来跟我抢妈妈的，叫他走！”

顺子当然不能走，被拉出家门的反倒是茜茜。茜茜习惯了说一不二，被这样对待让她怒不可遏，在公交车上哭了一路。

在幼儿园门口，茜茜一边抹眼泪一边拖着哭腔问我：“爸爸，弟弟真的不能退货吗？”

我爱莫能助地摇摇头。

不久后的一天，茜茜的姨妈带着男朋友小董来我家做客。小董是一个风趣幽默的小伙子，陪茜茜玩乐高时问：“茜茜，我把顺子带走，你同意吗？”

“真的吗？”茜茜立刻目光热切地盯着小董，好像这一天她盼了很久。

小董以为茜茜害怕弟弟被带走，笑道：“放心放心，不带走顺子。不过，有了顺子，爸爸妈妈要是不喜欢你了，那可怎么办啊？”

“不会的，他那么小。”茜茜更像是在安慰自己。

“可是他会慢慢长大的，他会抢走你的玩具和……”

“不玩了！”茜茜推倒面前的乐高，起身跑回自己的房间，重重地关上了门。

我听到房间里有隐隐的哭声。

那天以后，茜茜的抱怨情绪越来越明显，经常说：“我就知道你们不爱我。”她看顺子的眼神不再像以前那样友好，让她帮忙照看顺子，她总是唉声叹气，很不耐烦，还不时出现敌对行为，比如冲顺子喊叫，把顺子抓她头发的小手粗暴地甩开，等等。有一天，我正在客厅里擦地板，无意间通过卧室的穿衣镜看到她正朝顺子的奶瓶里吐口水！

我没有抓她的现行，只是默默地把奶倒掉，重新冲一瓶。我在心里说，这事儿不能再拖了，必须马上解决茜茜的抗拒心理，否则类似的敌对行为肯定不会少。

当“活玩具”变成了“掠夺者”，茜茜开始焦虑、嫉妒，最终失去安全感

在幼儿园老师推荐的亲子会所，幼教专家徐女士告诉我，在多子女家庭，大宝不接受小宝是正常现象。茜茜之所以出现朝弟弟奶瓶里吐口水的恶劣行为，我这个做爸爸的要负主要责任，因为我把顺子比喻成快递来的活娃娃，看似有趣，从结果看，恰恰起到了反作用，误导了姐弟关系。

我问：“那我该怎样告诉茜茜生二孩的事？直接对她说，她将有一个弟弟或妹妹吗？”

“没错，越直接越好。”徐女士说，“生二孩是您和妻子的意愿，与茜茜无关，不需要征得茜茜的同意，您也不能保证弟弟的出现会给茜茜带来什么好处，所以不宜过多渲染，否则会让茜茜产生错觉，认为她可以决定顺子的去留。”

徐女士告诉我，通常情况下，小宝出生以后，大宝的心理会出现以下三种变化：

第一，家庭结构突然失衡让大宝焦虑。

小宝出生之前，大宝是家里唯一的孩子，可以享受父母的专宠。而现在，父母需要照顾两个孩子，并且小宝需要更多的照顾，必然导致大宝要和小宝分享父母的爱，而且往往还要让着小宝。

与此同时，小宝出生后，之前家庭的许多习惯都会出现一些变化。比如，之前全家人每周末都出去玩，现在不能去了;之前妈妈每晚给大宝讲故事，哄大宝睡觉，现在没时间讲了。

这一系列的变化，意味着多年来稳固的家庭结构被打破，熟悉的家庭关系出现变化。面对这样的局面，大宝很容易出现心理波动，变得焦虑。

第二，父母的爱被抢走，大宝容易出现嫉妒心理。

小宝出生之后，父母必须投入大把的时间照顾他，喂奶、哄睡、换纸尿裤等。大宝从一个父母整天关注的孩子，变成一个父母偶尔关注的孩子，很容易產生嫉妒心理。

第三，父母引导的缺失，导致大宝缺乏安全感。

受传统观念影响，许多父母都会要求大宝“大让小”，这会让大宝不满，产生“无论如何，爸妈都是偏向弟弟（妹妹），父母不爱我”的想法。随着这些难以接受的事情不断增多，父母又没有正确引导，大宝便会怀疑父母对他的爱，从而缺乏安全感。

“有些成年人喜欢拿玩笑话逗孩子，孩子大多会当真。”徐女士强调，“茜茜的情绪发生质的转变，正是姨妈男朋友的玩笑话导致的。顺子从之前的‘活玩具变成眼下的‘掠夺者，可想而知茜茜的心情有多复杂，她不仅排斥顺子，而且对父母也失去了信任。在此心境下，她出现偏激行为还值得大惊小怪吗？”

我问：“茜茜现在不懂事，等她长大一点，可能就会与顺子和平相处了吧？”

徐女士告诉我，儿童的道德认知发展分为四个阶段：0～3岁为前道德阶段，3～7岁为他律道德阶段，7～12岁为自律道德阶段，12岁以后为公正阶段。

处于前道德阶段的孩子，主要特点是以自我为中心，认为无论是父母的关爱，还是家里的玩具，都应该属于他一个人。如果小宝抢东西，他会本能地抵制，这是孩子本能的求生反应。这时，父母很难要求他懂事，因为这个阶段的孩子是不讲理的。

处于他律道德阶段的孩子，主要特点是服从权威。当小宝出生后，父母肯定会忙于照顾，而冷落了大宝。父母是大宝心中的权威，而权威对他的态度出现变化，这会使得大宝认为自己做得不够好，父母不爱他了。

处于自律道德阶段的孩子，理解了很多社会规则和人际交往的法则，懂得了人们需要通过一定的方式相互作用才能共存，也能站在别人的角度考虑问题，能理解他人的感受。这个阶段的孩子才能主动地接纳小宝。不过，孩子要到10岁左右才会进入成熟的自律道德阶段。

进入公正阶段的孩子，接受小宝基本没有问题。

消除茜茜的焦虑和嫉妒心理，我和妻子做了4件事

按照徐女士的指导，我迅速改变策略，从接纳茜茜的负面情绪入手，积极引导她正确看待弟弟的存在，取得了不错的效果。我的心得有以下4点：

1.接纳茜茜的抱怨和嫉妒

我和妻子不再刻意纠正茜茜的抱怨和嫉妒，反而心平气和地予以接纳。比如，茜茜抱怨：“妈妈你整天抱顺子，好久没有抱我了。”妻子微笑着回答：“宝贝儿，你担心妈妈不爱你吗？你担心顺子独占了妈妈的爱，是吗？”直接说出茜茜的感受，不加评论，更不会指责，让茜茜知道嫉妒是正常的情绪，可以理解，这样能减轻她的焦虑。然后再引导她相信父母的爱不变，让她紧张的神经松弛下来。

2.尽量保证茜茜的权益

不可否认，顾此失彼不是时间不够或精力不济，而是心里不重视。意识到这一点，我很羞愧，于是在生活中全面恢复茜茜此前拥有的权益，比如睡前故事不敷衍、早餐花样翻新、每天至少半小时与她单独相处、周末单独带她去公园喂鸽子等。目的只有一个，就是让茜茜感觉到父母对她的爱是不变的，不会因为顺子的到来而打折扣。一段时间以后，我和妻子都发现，茜茜看顺子的眼神柔和了许多。

3.包容茜茜的退行性行为

或许是为了与弟弟争夺父母之爱，或许是为了吸引父母的注意，茜茜时不时会出现一些退行性行为，比如大喊大叫、摔东西、哭闹，甚至尿裤子，说明她内心的焦虑尚未完全消除。对此，我和妻子保持冷静，唯恐批评会强化她的自我保护意识。

等茜茜冷静下来以后，我会找时间与她聊天，告诉她：“你这样做可不太好，我很担心你。希望我为你做点什么吗？无论什么我都愿意帮忙。”

4.不刻意渲染姐弟情谊

以前，为了让姐弟俩好好相处，我向茜茜灌输了不少“有个弟弟，一生不寂寞”“姐弟相互帮助，能打败任何魔鬼”之类的观念，无形中让茜茜承担了向顺子尽义务的责任，对她来说无疑是不公平的。

有一段时间，茜茜好像突然懂事了，非常积极地帮助妈妈照顾顺子，但凡为顺子做了一点事，都第一时间让妈妈知道。我和妻子看在眼里，心里不好受，很明显，茜茜是在讨好父母，希望通过多做家务来证明自己的价值。

一个周末的傍晚，我和茜茜坐公交车从科技馆回家，看她很开心的样子，我忽然对她说：“其实，顺子不是爸妈给你的礼物，他不是活玩具。他和你一样，也是爸妈的宝贝儿。你可以喜欢他，如果他不乖，你也可以不喜欢他。如果你喜欢他，可以带他玩;如果不喜欢他，你就玩自己的，不必将就他。”

茜茜非常认真地听，不时吃惊地看我一眼。她没有回答我，只是轻轻点头，表示她听到了。

一进家门，茜茜甩掉鞋子就撲向妈妈，讲述在科技馆的奇妙经历，最后格外认真地对婴儿车里的顺子说：“快快长大，长大后姐姐带你去看机器人跳舞！”

我和妻子相视而笑：茜茜的嫉妒心理消除了，这是我们一直希望看到的姐弟相处的场景！

【编辑：陈彤】