宅家抗疫让国人的家庭生活产生了很多意想不到的结果，好消息是到年底可能会迎来更多的宝宝，坏消息是“疫情闪离”的数量也在激增。虽然是疫情引发的社会现象，离婚的原因却很“纯正”——以传统的家庭矛盾为主。其中，婆媳关系恶化占了不低的比例。

一种情况是本来两代同住，还能过得去，但疫情期间“封闭式运作”，摩擦加剧导致破裂。另一种情况是，本来分开居住，可是疫情期间家务社会化服务停了，外卖不好使了，钟点工不上门了，婆婆经常来照顾小夫妻，甚至改成两代合住，结果成了家庭矛盾激化的大型车祸现场。问题的根本在于婆媳关系很特殊——紧密的关系建立在陌生人之间。

很多小夫妻结婚时，婆婆都会对媳妇说“从今往后，我就把你当亲闺女了”。这是一个危险的开局。婆媳之间如果以母女关系为参照，那么后面大概率是鸡飞狗跳。母女关系是天然的血脉相连，相处多年培养了默契与包容，就像盘出了“包浆”的老核桃，不露峥嵘、一派圆融。婆媳关系可不是这样，没有儿子与丈夫的联系，两位女性本是陌生人。一张结婚证就能让两个陌生人升级为情同母女？显然不可能嘛。

婆媳相处的理想状态当然是情同母女，然而这是家庭关系建设的目标，而非起点。起点要定得足够低，彼此的期望才不会过高，交往中才能有意识地保持节制。所以婆媳关系的起点应该是：婆婆要把媳妇当客人，媳妇要把婆婆当领导。

婆婆是长辈，有家庭地位上的优势，对待媳妇时不妨姿态低一些，相处中多一点谦抑。好比在家里招待客人，即便来的是小辈，有礼貌的主人也会更宽容——自家女儿打碎东西可能责怪几句，但是女儿同学来家做客时有些闪失，是不会计较的。做婆婆就要有这种心态。

而媳妇要把婆婆当领导。毕竟人家是长辈，经营家庭生活有多年的经验。既然接受了人家的儿子，就是认可了人家的“业绩”，尊重一些、谦虚一些也是应该的。观念不一致时先退一步，沟通时注意表达的分寸，也会避免很多矛盾。

这种相处之道的关键在于，各自都要保持清醒的定位。要是婆婆拿自己当领导，媳妇把自己当客人，情况就会很糟糕。

把自己当领导的恶婆婆典型，就是《孔雀东南飞》里的那位。中国第一首叙事长诗用的就是这个题材，可见我们自古就对婆媳关系高度重视。诗中的媳妇多才多艺，足够勤快，夫妻感情也好，可是，婆婆却挑刺“此妇无礼节，举动自专由”，图什么呢？权欲、控制欲，这是婆媳相处的大忌。

古代大家庭生活都不能这样相处，现代小家庭生活更没理由婆婆说了算。家庭生活的纷扰是孩子自家的事，婆婆不能用自己的尺子去衡量儿子的幸福，每个人的幸福都是主观的维度，别人不能代为做主。

同样的道理，媳妇也不能把自己当客人。你得到丈夫的认同，并不等于得到了婆婆的认同。婆婆的认同是要自己去争取和维持的，这就需要积极地回应婆婆的善意，还要表现出自己的尊敬。

至于为人子、为人夫的他，真要发挥好调节作用。成熟一点、多一点担当，保护两个爱你的女人不受到伤害，首先要保证她们不互相伤害，这份责任无法逃避。