本刊编辑部

策划人小语

六一儿童节刚过，你和孩子过得怎么样？是其乐融融一片欢天喜地，还是高高兴兴出门，回来时大人一肚子气，孩子哭丧着脸？

其实，孩子在成长过程中，犯点错是很正常的，有些甚至算不上错误，但一些父母却常常被气到不行，批评、指责甚至暴力轮番上演。这其中看似是在挑孩子的毛病，其实是在挑自己的毛病。因为孩子表现不好，就意味着自己不是好父母，而这伤害到了父母内心的自恋情结。

有自恋倾向的父母往往看不到孩子，他们更在乎自己。就像有人说的，孩子若优秀，他们骄傲自豪;孩子若平凡，他们如遭重挫。而这对于孩子的成长、亲子关系的发展，无疑是有很多伤害的。本期策划，将带你识别自恋的父母，找到应对之策，自我成长，修复关系，为孩子的健康成长保驾护航，让每一天都成为快乐儿童节。

提到自恋，相信很多人都不陌生。比如照镜子，绝大多数人都会觉得镜子里的自己要比相机里的好看得多，而且认为相机把自己拍丑了。其实，这就是自恋的典型表现—夸大的自我。具体来说，自恋主要包括以下3个特征：

第一，夸大的自我，即夸大自己的能力和重要性。这类人很自负，觉得别人都不如自己，喜欢贬损或批评他人;作为父母，会觉得孩子优秀不是因为他付出了多大的努力，而是因为我教育的好，没有我，孩子再努力也没用。

第二，唯我独尊，即我是宇宙的中心，所有人必须围着我转。这类人以自我为中心，所有人都得围着他转，否則就发火闹脾气;作为父母，坚持认为自己是对的，根本不关心孩子的想法和感受，要求孩子必须乖乖听话，按照自己的要求和规划来行事。

第三，对赞美成瘾，即我是最好的，一定要让别人说我好的地方。这类人听不得任何批评的意见，否则就备受打击，情绪崩溃;作为父母，当孩子获了奖，他们比孩子还在乎掌声，四处夸赞，到处炫耀，让孩子都不好意思。

每个人都会有不同程度的自恋，这是人类与生俱来的，也是生存必不可少的。它关系到一个人的自信、自尊等，可以让人看到自己的核心价值，确认自我。拥有健康的自恋，我们才能够既照顾到自己的自恋，也照顾到他人的自恋。也就是既相信我是好的，也能看到他人是好的。如此，在与人交往时，才能够张弛有度，实现良好的互动。否则，自恋过了度，就像营养过剩一样，会导致各种问题。

接下来，我们就一起看看，过度自恋的父母在亲子关系中的典型表现。

商场里，妈妈问：“宝贝，你想要什么玩具啊？”儿子很开心，指着架子上的小汽车说：“我要这个。”“这个颜色太亮了吧。”儿子又指着小飞机说：“我要这个。”“这个操作太麻烦。”妈妈连续几次否决了儿子的想法，最后拿着一个小卡车，很满意地说：“宝贝，这个小卡车多好啊，颜色好，操作方便，就买这个吧。”到了饭点，妈妈问：“宝贝，你想吃什么啊？”儿子说了一大串：汉堡、火锅、日料……结果，他们吃的是水煎包，而这压根不在儿子的菜单里。

生活中，很多父母像这个妈妈一样，表面上非常关心孩子，积极询问，认真聆听，但实际上，他们根本就没听进去，也压根不在乎孩子的想法，不管孩子说了什么、想要什么，他们都只沉浸在自己的世界里，只关注自己感兴趣的、喜欢的、想要的，并最终按照自己的想法来做决定。久而久之，孩子也学乖了，不再发表任何意见和想法，反正说了也没用。

需求上的偏差回应还比较容易察觉，情绪上的则更加隐蔽。以一个最常见的场景为例，妈妈带孩子去上学，途中看到一朵花，孩子很开心地说：“妈妈，这个花很漂亮。”理想的状态是，妈妈也很开心地回应道：“嗯，我也觉得很漂亮啊。”既表达了自己的感受，也肯定了孩子的感受，完成了良好的互动。但实际上，我们见到的常常是以下几种情况—

第一种是没有回应。妈妈拉着孩子径直离开了，因为她正在想：送完孩子，我得赶紧去趟超市，今天打折。第二种是无关的回应。“作业做完没啊？”“要上的课做准备了吗？”孩子觉得花好看并不重要，重要的是他的功课怎么样。只有功课好了，他才是好孩子，我才是好妈妈。第三种是痛苦的回应。妈妈立刻把孩子拉离花朵，说道：“不要碰，这花是喷了农药的。”

不管是哪种回应，孩子的表达都没有得到正向回应。长期处在这种无法共鸣的关系中，孩子不愿再轻易表达，对他人的事漠不关心，容易成为冷漠的小孩。

厨房里，妈妈手上沾满了洗洁精，手一滑，不小心把碗打碎了。恰巧孩子在一旁玩闹，妈妈立刻指责道：“都是因为你在那儿乱吵乱叫，害我分了神。你就不能消停点吗？”说着，气呼呼地要把孩子赶出厨房。孩子一脸无辜，自己一直在那儿玩，也没见妈妈分神，怎么突然就分神了呢？可既然妈妈这么说了，那应该就是自己错了，还是赶紧离开吧。

妈妈的钱不见了，怀疑是女儿拿去买了零食，就质问是不是她拿了。女儿不承认，妈妈很生气：“不可能，一定是你拿了。”于是，就开始动手打她。女儿害怕，就撒谎说是自己把钱给花光了，于是又被痛打了一顿。

后来，妈妈在晾衣服时发现，原来，钱放在口袋里没有拿出来。本来这是一个和女儿和解的好机会，可妈妈却执意对女儿说：“你为什么一开始不说你没拿？”女儿很愤怒，就和妈妈争辩。妈妈看到自己理亏，就说：“我什么时候说过我没错了？每个人都有错，我错就错在不应该生你，不应该把你教育成这样。”

妈妈经常这样，女儿很崩溃。长大一些后，女儿对妈妈说：“明明是你不记得你说的话，明明是你说我偷了钱，你都不承认。我们家就应该弄一个录音机，把说过的话都录下来。”这话瞬间把妈妈惹怒了：“你看，我就是生错了你，你录音就是为了拿去法庭告我，对不对？那你去告呀，我还怕你不成？”

孩子在厨房玩耍是个恒定因素，妈妈手上过多的洗洁精才是最大的变量。可为什么妈妈会忽略这个更大的可能性，而一口咬定就是孩子的错呢？明明是妈妈记错了，逼迫女儿说谎，为什么却不肯承认？

看似是两个不同的问题，背后的原因却是相同的，因为自恋的父母坚信自己是最好的、最棒的，是绝对不能出错的。可是，人无完人，必然会犯错，怎么办呢？既然自己不能出错，那就只能让孩子出错，碗碎了是孩子让我分神，孩子说谎是她不成器，只有这样，父母才能确保自己是一个完美的人。

只是，父母保全了自己的自恋，却严重伤害了孩子的自恋。有的孩子因为在父母眼里总是犯错，会觉得自己很笨、很无能，自恋不足，导致自信心不足;也有孩子为了让父母满意，竭尽全力让自己不犯错，成为完美主义者。

关于父母对孩子的控制，相信大家并不陌生。比如我们最熟悉的就是父母按照自己的意愿为孩子定制人生，包括吃穿用度的安排以及学习、工作、伴侣的选择等。总之，一切都必须听他的，一切都必须按他的来。当他有需求而孩子没有满足的时候，他就会觉得你对不起我，你看不起我，你在攻击我。

很多年前，一位父亲要求儿子必须学电脑，因为他觉得这是新兴事物，未来大有发展。儿子很感兴趣，也愿意去学，而且还觉得父亲特别厉害。后来，儿子学成，想买一台笔记本电脑。结果，父亲知道后暴跳如雷，和儿子大干一场，还威胁他说：“如果你敢买电脑，我就跟你断绝父子关系！”

大家都很不理解，买个电脑而已，怎么会闹成这样？最终，儿子因为害怕失去父亲而不得不放弃买电脑。直到多年后的一次心理辅导，父子间的心结才彻底打开。原来，最初学电脑是父亲的意志，但买电脑则是儿子自己的意志，于是他就出现了那样激烈的反应，他感觉自己遭到挑战，对孩子失去了控制。

自恋的父母觉得自己是这个家的中心，所有人必须听自己的。他们把孩子当作自我的延伸，拒绝接受孩子本来的样子，一心想把孩子养成自己期待的样子。一旦孩子反抗，他们轻则批评、责骂，重则自残、以死相逼，以此来达成目标。最常说的就是：“这么做都是为你好，我又不会害你。”“你是我生的，我还不了解你。”

在父母的控制下，孩子很容易发展出假性自体，走向两种极端。一种是和父母对着干，长大后也不听别人的话，你们都要听我的。一种则是什么都听别人的，始终围着别人转，不能发展出自己，也不知道自己真正想要什么。最典型的莫过于妈宝男/女，出现严重的共生问题，不仅影响个人的健康成长，还会给未来的亲密关系带来破坏。

过度自恋：自恋需求未被满足的自恋创伤

要打破过度自恋的魔咒，我们就需要先理解过度自恋产生的原因。过度自恋是自恋需求未被满足所导致的自恋创伤。

自恋需求是孩子成长的早期心理需求。婴儿没办法独立于妈妈存在，所以，妈妈对孩子的感知尤为重要。婴儿是饿了还是拉大便了，妈妈听哭声就能分辨出来。孩子不仅生理上得到了照料，心理上也得到了抚慰，这会让他产生一种全能感，就好像和世界合而为一，似乎自己的想法妈妈都能知道和满足。

当情感需求得到满足时，孩子会逐渐意识到，妈妈和自己不是同一个人，就会慢慢接受妈妈有时确实不能满足自己。反之，饿了没人喂，尿了没人理，自己又什么都做不了，这个世界太可怕了，孩子就会产生无助感。如果这些需求没得到充分满足，就可能会构成原始的自恋创伤。

自恋创伤会让人跌入无尽的无助感中，觉得周围的一切都失控了。为了防御这种无助感，孩子就会追求无所不能的全能感。这时，他们只能注意到自己，不会在意他人，想要控制周围、控制别人，甚至会用让别人陷入无助的方式来转嫁自己的无助感，维护自己脆弱的自恋。这就是过度自恋。

就像那个不小心打碎碗却怪罪到孩子头上的妈妈，因为打碎碗并不在自己的预期内，且是在自己的手上打碎的，就像是自己做错了事一样，这让她感到了失控、焦躁和无助。为了让自己好受一些，她开始搜寻打碎碗的理由，孩子自然而然就成为背锅的最佳人选。通过对孩子的训斥，她可以把自己的无助感转嫁出去。因为环境不可控，但相对弱小的孩子则是可控的，找到了控制感，就可以补偿自己脆弱匮乏的自恋。所以，过于自恋的父母，永远不会觉得自己有错。

这也导致无论事情大小，他们要求每一件事情都必须符合他们的想象，否则就会觉得崩溃。为了避免自我的崩溃，他们会把所有的责任推到外部世界。

看过一则新闻，说妈妈在教孩子做数学题，其中一题是，700减292等于几？她给出的答案是401，爸爸算出的答案是408。因为答案不一样，夫妻俩争吵起来。最后，这位妈妈因为算错了，气得从三楼跳了下去。为了很小的事情吵架，这时候事情不是最重要的，重要的是谁对了。因为在过度自恋的人眼中，我是对的比命还重要。承认自己有错，会让他们体验到早年那种失控的自恋创伤，对太脆弱的人来说，真的是像要他的命似的。

因此，过度自恋的父母为了防御内心的脆弱，总是在孩子面前证明自己才是对的。他们会沉浸在自己的世界中，听不到孩子的声音，不能回应孩子的声音，甚至不允许孩子发出自己的声音。

如果你是自恋的父母，先停下自我攻击

如果你发现自己是个自恋的父母，最重要的是，先停下自我攻击。

前面提到过，过度自恋的人不会承认自己错了，所有的错都在别人。之所以把错归罪于他人，正是因为自恋受损，然后开始自我攻击。但是，自我攻击太难受了，所以就把错误转嫁于他人身上。攻击他人，不过是攻击那个不好的自己。但是，万一无法归罪于他人的时候，强烈的自我攻击就会出现。

当你能够停下对自己的评判和攻击时，你也能够停下对他人的归罪与指责。这是一种叫分裂的防御机制所带来的后果，就是要么都归罪于他人，要么都归责于自己。而与之对应的是成熟客观地看待事情，既看到自己的责任，也能看到别人的责任，在事情层面上去找原因，在情绪层面上去寻求安抚和支持。

可以这么做的时候，其实你已经是在关系中寻求帮助了。在关系中，人就不会产生孤独感。脆弱的自恋最初就是因为孤独而导致的无助感，所以才觉得自己必须控制一切事情和关系。而当你可以在关系中去寻求情绪安抚的时候，就等于告诉自己：是的，我是遇到了挫折，但并不代表我是不好的，我还可以得到别人的理解和支持。

过度的自恋往往是孤独的想象。我们为什么不愿意承认自己出错，为什么担心自己是错的，也许担心的是被全世界看到自己的不對，我们把自己放大到了宇宙的中心，这就是孤独的想象。这种被全世界围观的想象，其实就是为了防御早年孤独无助的创伤。但是，也许在现实世界，你打碎了一个碗，你旁边的孩子连看一眼的兴趣都没有。

所以，当你能在现实世界中多和人建立关系，那么就意味着你开始走出孤独的想象。关系的支持，可以极大缓解失控感和无助感。当我们有觉知地这么做的时候，自我否定也会极大减轻，自我攻击或对别人的攻击也会由此而降低。

如果你的父母很自恋，把重心收回到自己身上

如果父母很自恋，你需要清晰地知道，你内心的无能感、羞耻感很可能是父母转嫁过来的。有时候，并不是你不好或是你做错了，自恋的父母爱玩归罪游戏，你不过是他们归罪的对象，他们把无能感、羞耻感转到了你身上。知道你这些感受的来源很重要，因为这可以帮助你减少自我攻击。

自恋的父母常常以自己为中心，而孩子在这样的模式下成长，容易变得围着父母转，也容易形成以他人为中心的行为模式。比如在亲密关系中总是以伴侣为中心而失去自己的生活，比如在人际关系中过于在意他人的看法而时刻小心翼翼。这种感觉就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候，需要多问问自己，你想要什么，多给自己一些正面的暗示，把重心收回到自己的身上。

和自恋的父母产生冲突和对峙，大多以孩子的失败而告终。因为自恋的父母有着脆弱的自我，不能直面自己的问题，喜欢用哭的方式迫使子女投降。这是很多自恋父母惯用的勒索方式，也很有效果，很容易让孩子产生内疚，最后妥协。这时候，我们可以学习用不带敌意的坚决进行对峙。建议最好从小的事情开始，因为小的事情不那么破坏他们的自恋，父母会相对容易接受。而且，你也能够做到不去认同他们投射过来的无能感，同时，也开始有了自己的边界感。

共同的修行：成熟客观地看待事情

通常，我们容易把从父母那儿得来的信息，构建到自己已有的认知架构中。但是，当我们构建了不合理的认知架构，问题可能就会接踵而至，从而对自我成长产生负面的影响。当无力分辨时，你也可以寻求其他关系的支持，比如朋友、心理咨询师等，向他们寻求客观的确认，以此来区分什么是你想象的，什么是真实发生的，从而提升自我的现实检验力。你会逐渐意识到，你脑海里不够好的声音，其实是别人曾经给你的伤疤，并不是真实的自己。

还有一个方法，就是尝试写下你的人生故事。叙事治疗里有一个很重要的观点：问题才是问题，人本身不是问题。怎么理解呢？人的成长不是一件容易的事，每个人一生中都会遇到无数的问题，同时还会陷入情绪困境。有时候，我们把这些归咎于他人：“都是你的错。”“就是你不好。”有些时候，我们把这些归咎于自己：“是我不够好。”“因为我才造成的。”

当被情绪左右的时候，我们很难全面地看待自己。你会认为自己就是这个样子，或者都是因为对方的缘故。人生的核心信念里有一部分是我们自我身份的谎言，但是，你可以尝试着把它们写下来。在书写的过程中，我们会尝试去理解自己所遇到的压力事件，去理解自己对这些事件的真实反应，去理解别人对这些事件的态度和看法。书写，会帮助自己更好地理解和覺察自己;书写，也是一种保护自恋的方法，因为你可以全然地对自己真实，同时也是对现实的一种检视。