焦虑等级： ★★★★★（≥65分）

处理方式： 接受“糟糕”的自我，积极就医

焦 虑 者： 孟抒熠（绍兴市第一中学）

2018年的冬天，我过得非常不顺。我参加了一场理想高中的提前招生考试，然后，落选了。这场考试，我认真地准备了近两年，最后，三分之差，我和梦寐以求的机会只获得了一眼的对视。

几乎所有人都以为我能考上，因为那些原以为考不上的人都考上了。老师安慰的电话打到我妈妈的手机上，那些勉励安慰中掩不住失望的声音通过干冷的空气钻进了我的耳朵里。

而这次落选就像一个标签，怎么撕都撕不掉，初三下半学期的几次考试我连连失利，老师嘴里的话从“没考上也是很正常的，不要一下就被打垮了”转变成“没考上是有原因的，有些人再这么自怨自艾下去，中考也考不好”。我表面看上去什么事也没有，可自己知道每晚偷偷哭泣的时间都在变长。

渐渐地，数学题上的字母我一个也看不进去，一道题目不会做我就变得极其暴躁，撕纸、摔东西或是在房间里乱砸乱喊：“为什么别人可以你不可以，为什么你会想不出来！”我会焦虑地紧攥发根，用疼痛和泪水让自己清醒，甚至到了打骂和伤害自己的地步。这些事情，我一个字都没对我妈讲过，本就是单亲家庭，如果再给她添乱，我只会更觉得自己一无是处。

可每当我冷静下来，望着镜子里那个眼圈浮肿、毫无生气的人，我又会愣住，为自己变成这样而感到恐惧，陷入下一轮坏情绪的恶性循环。

记得那天晚上，数学作业特别难，放学前还被班主任隐晦地奚落了一番，整个人都在情绪崩溃的边缘。终于，我实在忍不下去，推开了妈妈的房门。看着她疑惑的脸，我只喊了一声“妈”就开始哭，终于将几个月来的委屈都爆发了出来。

最后我们俩一起大哭了一场，她带我去医院，看醫生，做测试，拿到诊断报告，确诊有焦虑和抑郁情绪，如果再严重点就会是“焦虑症”。当我直面它的时候，说不害怕是假的，我忍不住将这个诊断结果和精神病挂钩，觉得自己成了异类。我妈坐在我旁边，她也没反应过来，只是一直握住我的手，反复对我说：“不要害怕，有事就和妈妈讲，妈妈不会对外说的，好好读书，好好看医生。”

我之后仍然会常常陷入自我否定和焦躁的情绪里，但妈妈和我的医生都给了我很多的鼓励，他们告诉我能来医院就已经是非常勇敢的女孩子了。我也上网查了很多资料，了解了其他有这病症的人，渐渐明白自己好像没有那么严重，只要按时吃药，做咨询，听医生的话，是可以走出来的。

尽管这样，我还是有很多控制不住情绪去伤害别人和自己的时候。后来，我想出了几个办法，每当我想做出偏激的举动时，就把自己关在黑暗的小房间里，摆上一两只玩偶，把它当成自己讨厌的或想倾诉的人，捶它几十拳或者叽里咕噜说上几个小时，把糟糕的情绪发泄掉。

在和“焦虑君”相伴的一年多时间里，我爱上了旅游，那些或繁华或古老的建筑、风景，带着人间的温暖一点点注入我的心田。当我看着山川湖海，眼界不断拓宽，心情莫名地放松了很多。我一个人在小房间里的自怨自艾和这些千百年来历经风雨的文化沉淀相比，真的太渺小了。

后来，我就这么一路跌跌撞撞地向前走，中考正常发挥进了重点班，过上了很充实的高中生活。偶尔还是会想起那一年里的痛苦经历，但我似乎一直相信总有一天我可以坦然地大声说一句：“滚蛋吧，焦虑君！”现在，我真的做到了。

写下这篇文章不是为了博得什么关注，而是因为我知道还有很多人和我经历着一样的烦恼。我想向你们伸手，告诉你们别怕，勇敢地去面对，如果觉得情绪不对请一定要去医院，求助最专业的人。也请一定信任最爱你的人，总有人在你的身后，为你洒下阳光，请继续大胆地走下去。