沈家宏 付洋

有些人在不停地谈恋爱，却总是走不进婚姻;有些人结婚后，一直外遇不断;有些夫妻无休无止地进行权力之争……就好像背后有一股力量推着他们在怪圈里打转儿，这股力量就是家庭动力。

如同天体的运行靠万有引力一样，我们的家庭系统也由动力推动着。影响婚姻幸福的家庭动力有很多，比如父母的婚姻状态、兄弟姐妹排行、同胞关系。

父母的婚姻状态，是在背后推着我们走的隐蔽力量

很多大龄青年委屈地说：“我不是不想结婚，是找不到我想要结婚的人。我的标准也不高啊，可怎么就找不到结婚对象呢！”等他们把自己的标准列出来，5条都不止。一般人会认为，这是因为他们追求完美，太过理想化，其实，还可能是受到父母婚姻状态的影响。

有位男士从大学毕业起，妈妈就开始催他交女朋友、结婚，但是他的每次恋情都以分手告终，直到40岁还单身，妈妈为此特別苦恼。

儿子看起来很正常—他不仅接受妈妈的安排去相亲，还购买了多家相亲网站的会员，多积极啊！

妈妈看起来更正常—她到处请熟人帮忙给儿子介绍对象，帮儿子安排相亲，多想让儿子结婚啊！

但从家庭动力的角度来看，是有问题的。在这个家庭里，妈妈和爸爸的关系很差，爸爸每天出去和朋友喝酒、打麻将，经常不回家，偶尔回家睡觉也不和妻子说话。爸爸曾经多次说：“如果不是为了儿子，我早和你离了！”妈妈的观念很保守，坚决不肯离婚，并且把儿子作为自己生活的唯一寄托。

为了保住父母的婚姻，儿子的潜意识是不想结婚的，想留下来陪妈妈。所以，他注册了很多相亲网站，却设置了特别苛刻的择偶条件，让人望而生畏;他每场相亲都出席，却经常无故迟到，让对方主动把他淘汰。

而从妈妈的心理需要来看，她需要一个人陪她，潜意识里不希望儿子结婚。在现实生活里，我们常常看到父母越催婚，孩子就越难走进婚姻。因为父母越催婚，孩子就越觉得结婚不是为了自己而是为了父母，从而对结婚反感。而孩子对结婚反感，自然就能留在父母的身边了。所以，那些看起来热衷催婚的父母，往往是无法与孩子分离的人。真正能够与孩子分离的父母，会把子女作为一个独立成熟的社会人，尊重孩子的选择，不在意他结不结婚，什么时间结婚。

父母的婚姻状态，对子女的影响远远不止于此。从心理学角度来讲，每个人对父母都具有高度的忠诚性，尤其是3岁以内的孩子。因为如果对父母不忠诚，父母可能不喜欢他，甚至抛弃他，他就无法生存。对父母的忠诚，首先体现在孩子要和父母差不多，如果是男孩，要变得和爸爸差不多;如果是女孩，要变得和妈妈差不多。同时，父母经营婚姻包括建立性关系的模式，都会通过这样那样的途径传递给孩子。所以，如果父母有外遇，孩子将来婚后外遇的可能性就会增加。

忠诚的另一个表现形式是“替代”。有一位男士，自从成年之后就有很多性伙伴。他不停地更换性伙伴，但即使这样，这些性伙伴也满足不了他的性需求。后来，他爱上一个女孩，并且和她结婚了。他很想和心爱的妻子好好过日子，结束荒唐的生活，可却控制不住地频繁外遇，妻子发现后伤心地提出离婚。咨询时，他对我说：“我想停下来，但停不住！就好像有一种无形的力量在推着我！”

让他停不下的家庭动力，就是父母的婚姻状态。在他很小的时候，父母就离婚了，离婚的原因是妈妈有外遇。他认为，妈妈有外遇，是因为爸爸在那方面不行，没有能力把妈妈留住。所以，长大后，他不断地找性伙伴、外遇，潜意识中想代替爸爸证明男人的能力和魅力，帮爸爸把输掉的尊严赢回来，他的行为其实是出于对爸爸的忠诚。当他看到这一点的时候，家庭动力就慢慢弱化了，他的外遇行为终于停了下来。

其实，陈冠希之所以拥有众多性伙伴，也是受到父母婚姻状态的影响。在他很小的时候，父母离异。10岁左右时，他听到别人说，自己的爸爸是同性恋。他极力反驳，告诉别人：“我爸爸不是同性恋！”但是，没人会把一个孩子的话当回事儿。陈冠希拥有的性伙伴大多是名人，是因为他想向全世界证明，自己很有异性吸引力，而有这样一个儿子的爸爸，不可能是同性恋。他是想告诉世人：你们都错了。

同胞关系，是夫妻关系的模板

夫妻关系是一种伙伴关系，而我们生命中最早的伙伴就是从小一起长大的兄弟姐妹。和兄弟姐妹的同胞关系是我们最早的朋辈关系，这种关系会成为我们人生中和其他朋辈（如同学、同事、朋友、恋人、伴侣等）关系的模板或原型。

兄弟姐妹在排行里所受到的影响会持续影响我们一生。如果夫妻在各自的原生家庭中排行相同，比如老大遇老大，老幺遇老幺，这样的婚姻就容易出现紧张、冲突和竞争。因为老大通常是父母的代理人，经常会承担起本属于父母的责任。两个过度承担的人结婚，很容易产生冲突—过度承担也意味着两个人之间的事情，一定要由我说了算。

老幺通常在原生家庭中不需要承担责任，而且受到父母的宠爱和保护，婚后容易要求伴侣无条件地满足自己。两个拒绝承担的人结婚，也容易产生冲突—谁宠谁？谁干活？

排行互补的婚姻，相对来说要更加融洽，比如老大和老幺的结合，更能满足彼此的心理需要。

同胞关系对我们婚姻的影响，除了排行以外还有性别。一般来说，我们是带着自己原生家庭的动力去寻找另一半的，男孩找和妈妈差不多的妻子，女孩找和爸爸差不多的丈夫。婚后，还会把原生家庭里自己和异性的关系转移到婚姻和亲子关系之中，其中既包括和异性父母的关系，也包括和异性同胞的关系。

有一位女士和丈夫经常吵架，凡事都要争个输赢对错，比如在这个家里谁说了算，钱交给谁管，回谁家过年，等等，似乎他们不是夫妻，而是竞争对手。她一定要把丈夫打压下去，心里才觉得舒服。儿子出生后，不管孩子提出什么样的要求，她都会说：“我要先满足自己的要求，才能满足你的要求。”比如，有好吃的，她一定要自己先吃，吃够了才给儿子吃。丈夫对儿子的关注比她多，她也不高兴。母子俩也经常吵架，儿子对她说：“你不是我妈妈。”

在咨询中，我了解到这位女士有一个哥哥，从小哥哥就打压她，家里什么好吃的都给哥哥，她永远排在第二位。当她结婚后，就把和哥哥的竞争关系转移到婚姻里，和丈夫竞争;儿子出生后，她又把儿子放在了“哥哥”的位置上，和儿子竞争。当我帮她看到和哥哥的这份竞争关系后，她的夫妻关系和亲子关系都发生了变化。

在重男轻女的原生家庭里，性别动力是最强的。从这种家庭里走出来的女孩，婚姻可能充满权力之争，男孩则因为从小被父母寄托太高的期待和责任，一旦结婚后脱离父母，就容易成为一个拒绝承担的人，他会找一个很能干的妻子，然后把家庭责任统统扔给她。同时，由于在原生家庭里，所有姐妹都要为他让道，满足他的所有需要，所以结婚后，他也想處处占先，要求妻子给他全方位的照顾和满足，生活能力比较弱。所以，他的妻子会非常辛苦，累到一定程度就会爆发。

如果丈夫没有姐妹，妻子没有兄弟，进入婚姻之后，就没有在原生家庭里与异性同辈相处的经验可借鉴，这会增加与伴侣相处的难度。如果丈夫有姐妹，妻子有兄弟，则需要看看在原生家庭里，自己和异性同胞的关系是什么样子，有没有转移到自己的婚姻里。如果能够带着一份察觉对待婚姻，就不会被家庭动力推着走。

接纳与和解，是幸福婚姻的开始

如果原生家庭对我们的婚姻有一些不好的影响，是不是我们的婚姻就注定不幸呢？当然不是。

有一个女孩，从小和爸爸的关系很紧张，爸爸不喜欢女孩，总是看不起她、否定她，说她活着就是浪费粮食，什么用都没有。她很自卑，心里有很多创伤，也不知道怎么和异性相处。但是，她很幸运，遇到了一个接纳她的丈夫。丈夫非常尊重和欣赏她，她做菜时有一些创意，换了一个发型，他都会注意到并且给予肯定。就这样一天天被滋养着，妻子的心理创伤被丈夫疗愈了。她学会了和丈夫相处，经营婚姻的能力也慢慢提升了，夫妻俩的关系很亲密。

所以，找对象的时候，不是找一个条件好的人，而要找一个能真正接纳你的人。一个理想的婚姻，应该是一种伙伴关系，夫妻的地位是平等的，彼此尊重、欣赏、理解。在婚姻里，既能维护自己的利益，也能尊重伴侣的权利。当夫妻发生冲突时，不是找对错，而是找因果。

更重要的是接纳自己，与父母和解，和解才会让自己有力量。拒绝是一种认同，你拒绝什么，就是在认同什么，你不想要的命运往往是在拒绝中实现的。所以，越是不想被原生家庭影响，其实就越受到它的影响。当你接纳自己，接受原生家庭过去给自己带来的各种影响时，家庭动力就会变弱，你会发现自己更加自由，有更多选择，更能自我实现。

与父母和解的关键是，对发生在父母身上的所有部分，对父母发生在我们身上的所有事情，都保持一份尊重，不要企图改变。

第一步是理解，理解父母的能力有限。我们都幻想有一个100分的父母，他们无所不能，我们要什么就给什么;他们能包容孩子所犯的错，无条件地爱我们。但反过来，我们是100分的孩子吗？肯定不是的，所以世界上也没有100分的父母。我们要做的第一件事，就是把理想化的全能父母打破，还原成现实的父母。现实的父母，可能是90分、60分甚至是30分。同时我们要看看，现实的父母是怎么来的？30分的父母，他们的父母可能也只有三四十分，所以无处学习如何做父母。如果理解这一点，再来看看在30分的能力范围内，父母能给我们的爱是什么样子。如果父母只有30分的能力，但是给了我们30分的爱，那就是100%了。在能力范围内，父母已经尽力了。

第二步是看到，看到父母对我们的爱。哪怕是再恶劣、冷酷的父母，只要他身上还有人性，都会爱孩子的。所以在咨询室里，我经常会问来访者：“除了让你感觉到的这些伤害以外，爸爸（妈妈）有没有让你感觉到温情的一刻呢？”来访者就会向我描述：生病的时候，父母背着他去医院，送他上学;有好吃的自己舍不得吃，都留给他吃;陪他玩游戏，捉蜻蜓……每位来访者，都能回忆起一些和父母相处的温情时刻。其实，父母给予我们生命，就是爱的明证。我们要不断地去看，不断地去探索。看到越多，理解就越多;理解得越多，和解自然就来了。用相同的方式，我们还可以与曾经给自己带来过伤害的兄弟姐妹和解。

当我们与父母、同胞和解，能看到他们的爱时，就自然而然能够看到伴侣的爱，不会再因为匮乏和不安，去打压、攻击伴侣，爱他人的能力也会增强。不仅自己得到成长，还可以让伴侣在一份滋养的婚姻关系中得到疗愈，让伴侣更有能力爱你，这样婚姻就会一直向幸福的方向走。

原生家庭对我们的一生都有重要的影响，既有好的，也有坏的。面对那些影响婚姻幸福的不好影响，我们可以选择在原生家庭里做一个观众，而不是演员，去看看在这里究竟发生了什么，然后带着一份觉察面对婚姻、经营婚姻。

（感谢首届全国婚姻家庭调解高峰论坛及其主办方中科博爱对本次采访的大力支持）