文/臣铭 编辑/吴钰 设计/庞婕

臣铭

经历/昵称型男奶爸、嚣张爸爸，演员、模特儿、活动主持人、亲子专栏作家，微博Weibo http://t w.weibo.com/3472385300

如果你再不给我睡觉……你就给我……

你现在马上给我闭嘴……不然你就……

我现在数到3，如果你再给我哭……你就……

你再不吃饭……我一定会揍人……

给孩子恐惧还是选择？

这些言语都不陌生吧，是不是觉得有了小孩后，这些台词就在你们家庭生活当中天天上演？但大家是不是会发现，不管你讲几次、骂几次、打几次、罚几次，小孩们好像都不会怕，而且还是完全按照他们的方式及游戏规则来过生活？有些人可能会认为：“啊呦，小孩子都是这样啦，长大就好了！”真的是这样吗？

从某些角度来看好像是没有错，因为小孩的认知与智商在还未成熟之前，本来就是会有这些破坏性、不受控制和永远不听话的情况发生，但我们都要用消极的方式应对吗？难道我们就真的等小孩们慢慢长大成熟之后，自己不再犯这些难以控制的状况了吗？

在这种两难的情况下，可能会造成夫妻因为教导小孩的方式不同而争吵，是要教还是不要教，是要打还是不要打，是要骂还是不要骂，是要管还是不要管？

军事化管理管出的两副面孔

我的邻居中有对爸爸妈妈，他们家像是用军事训练的方式来教导小孩，说一是一、说二是二，小孩外表似乎非常顺服，但内心真的服从吗？可以藉由爸爸妈妈不在时小孩的表现看出端倪。有一次我带着女儿凝希在家楼下运动，刚好遇到了那位邻居小孩，一过来就要抢玩具，态度也不是很好，好像小霸王一样，后来等到他爸爸妈妈出现时，他又超级主动与礼貌地把玩具递给凝希。这可能是军事训练之下的结果，这个小孩好像很怕他爸爸妈妈会责怪，感觉变了个样。

不如来做选择题

当然不能完全否定军事训练的方式，但我个人是不太建议用这样的方式来教育小孩子。那如果遇到小孩不受控制又不听话的情形时，该怎么办呢？我会用另一种方法，给爸爸妈妈参考看看喔。

给恐惧还是选择？

恐惧就是——

1.凝希你再不睡觉的话，就给我到外面罚站！

2.凝希如果你再一直哭，我就要揍人了！

选择却是——

1.凝希你再不睡觉的话我给你2个选择：

第一你可以选择到外面整理玩具；

第二你可以选择现在就在房间睡觉。你要选哪个呢？

2.凝希如果你再一直哭，我给你2个选择：

第一你可以选择哭，但是就没有饼干可以吃了；

第二你可以选择不哭，那爸爸妈妈给你饼干吃喽！

让宝宝选择不是做表面功夫

爸爸妈妈你们知道差别在哪里了吧？你是把恐惧的话语丢给你家宝宝，还是把决定的权利交给你家的宝宝？

选择权不是利益的交换，是用鼓励与选择来引导。重要的是，你们给孩子的这些选择，自己不能够先有预设的立场，即希望孩子选择你想要的那个选项。你们给孩子的选择，都是为了要帮助他们对自己选择的事负责任。

所以当我说：“凝希我给你2个选择，整理玩具或者现在就在房间睡觉，你要选哪个呢？”这时我不预设凝希一定选我想要的选择——在房间睡觉，或许孩子现在就是不想睡觉呢？当凝希选择要到外面整理玩具时，我会让她去整理，并告诉她：“如果你没有整理完是不能进房间睡觉的哦。”

这样经过几次之后，下一次她再不睡觉我这样问时，她会记得晚上还要整理玩具好累哦，就会马上说：“爸爸我要睡觉了，晚安。”

告诉孩子你的理由

女儿从小就爱哭、爱闹又调皮，常常会有很多危险性的动作发生，还记得凝希2岁时，很喜欢按饮水机玩，我很担心她被热水烫伤，所以每次都是带有情绪地大声喝止说：不行！不可以！你在做什么？！不要玩！你再玩我要……”

好几次下来，我发现一旦大声讲话，凝希就会很害怕，可能她觉得大声讲话是在凶她骂她。有一次她又跑去玩饮水机，又被我大声喝止，我告诉她：“你知道我为什么不要你玩饮水机吗？凝希回答我：“因为爸爸会生气……”

我顿时明白，我的方法错了，我给凝希传递的信息是：你玩饮水机爸爸会生气，而不是你饮水机里有热水，爸爸会怕你受伤。

我开始思考，我要怎么让女儿明白我爱她、我怕她受伤呢？之后我改变模式，试着不用带有情绪及恐惧的方式来教导我的女儿，我试着用选择沟通来和我的女儿交流。

当她又在玩饮水机时，我把她带到小房间，我蹲下来（眼神与平视），温柔认真地看着凝希说：“凝希妳知道吗？你玩饮水机爸爸好害怕哦。”凝希说：“为什么呢？”我说：“因为饮水机有热水烫烫，如果烫到了凝希会痛痛，而且爸爸会好伤心好伤心，爸爸很怕凝希会受伤。”凝希说：“好。”

以后几次我都用这样的方式来处理，很奇妙的事情发生了，有一天凝希走到饮水机旁，她叫我说：“爸爸饮水机有烫烫，不能玩喔。”

从那一次开始之后，凝希再也没有玩饮水机了。

后记

鼓励爸爸妈妈们，可以适当地把选择权给孩子们，让他们从小就能在有父母引导的安全选择范围中，自己去学习选择、决定事情。这样还有个好处，就是让彼此的关系没有阻碍，教导也能更为有趣哦。