世界上最完美的女人

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”，太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个、也是惟一的一个世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”

“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

那100美元是谁给你的？

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”

“100美元。”侍者答道。

阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”

“也是您，先生。”侍者说。

耿惹的祸

甲：“耿字怎么写？”

乙：“耳，火。”

甲：“你才是二货！”

轻 松

上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

貌若天仙

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君，等等。

祝 福

甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”

乙：“谢谢。”

甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”

乙：“希望他是我的儿子。”

请 求

“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”

“跪安吧。”

脏

南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。”

北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

化学添加剂

“美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？”

回复：“你以为那么多化学添加剂不要钱吗？”

山楂情路

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说：“我的脸好红啊！ ”

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说：“我的心好酸啊！”

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说：“我的肚子里有子了啊！”

战 争

一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间是如此痛苦？如何才能皆大欢喜呢？”只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。”

抱 怨

我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”

朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”

名 字

新来一个同事叫陆莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

生日礼物

老婆今天生日，可是，我买给她的礼物却让她伤心了……我买的是——呼啦圈，正合身。

借 钱

今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”他給我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”

算 命

算命先生：“你这个人，怎么让我给你算了命，不给钱就走？”

算命人：“难道你没有算出我现在身无分文吗？”