王芹

多给新爸爸一点儿时间

文怡回忆说：老大出生后，家里每个人都围着这个小东西，进行不同程度的调整，但老公却没有。他像个没事人，该吃吃，该睡睡，雷打不动地保持着自己的爱好：跑步。

这可不是家门口或健身房随便跑跑那种。这是全世界去跑马拉松，跑100公里越野，铁人三项，一走好几天，回到家还要再病好几天。

这事搁谁身上都会火冒三丈。文怡那段时间就经常和老公吵架。

孩子满月时，文怡坐在床上，大宝就躺在她身边。她问老公：“你爱他么？”

老公说：“我倒是挺喜欢的，但爱，好像没什么感觉。”

文怡一听就火大：“你为什么不爱他？！”

老公结结巴巴地说：“我和他不太熟。”

俩人吵着吵着，文怡想要离婚。她拉老公坐下来，准备好好谈谈。谈着谈着，她发现原来老公不是不愿意去做，而是还没有进入角色。

文怡说：不知道别人老公什么样儿，反正我的老公，任何事儿都慢半拍。恋爱时，自己已在内心中憧憬成为别人太太的角色，老公呢，结婚半年后才明白，自己真的是别人丈夫了。婚后尤其是生完孩子后的磕磕绊绊，都是由于男人没有进入角色造成的。

搞清楚状况后，文怡没有要求老公和自己同步，而是鼓励老公慢慢先做起来，事情很快出现了可喜的变化。

文怡特别给新妈妈们建议说：一定要给新爸爸们点儿时间，让他们一点点进入自己的角色。

笨妈妈是培养好爸爸的天梯

妈妈们带娃辛苦，还要忙很多很多事儿，难免心里不平衡，于是，时常通过情绪宣泄的方式，把自己对孩子对家庭的付出，倾泻给孩子爸爸。

然而，大多数男人都迟钝得像木头，他们get不到重点耶。

文怡也遇到類似的情况。她没有继续和老公生气，而是放手让老公去做，去做，去做！

有妈妈会说：我不是没给他机会带孩子，

是他自己不主动带啊。

确实存在这种情况。文怡是怎么引导老公去做的呢？很简单，她把自己装做半个傻子，孩子自然就被分流去找“权威”啦。

孩子问她：“妈妈，飞机为什么能飞那么高？”

文怡就装傻说：“啊？我不知道啊。咱们去问问爸爸，好不好？”

孩子又问：“妈妈，潜水艇是怎么潜到水底下的？”

文怡还是那句话：“啊？我不知道啊。咱们去问问爸爸，好不好？”

孩子又过来问：“宇宙里面有什么？”“啊？我不知道啊。咱们……”孩子自己跑去找爸爸聊去了。

时间一长，妈妈和爸爸就清晰地划分出各自擅长的育儿领域，体育、科学、理性思维需要动手的事儿，找爸爸解决;艺术、读书、吃喝拉撒，则由妈妈负责。

育儿时如果女人跟老公和孩子示弱一点，老公自然就填补上你空出来的区域。

好爸爸都是使劲夸出来的

很多女人发现，男人带娃时，这也做不好，那也做不好。算了，累就累点吧，还是自己来吧。

文怡却说：好爸爸，是夸出来的。

文怡夸老公，有事实就实事求是地夸;没有事实，就拔高以树立高大形象。不仅当着老公的面夸他，更当着朋友们的面夸他。

男人多爱面子，你夸他做得好，他如果做不好，不睡觉他也会设法做好的。

老公带孩子去参观博物馆，孩子回来兴奋地说这说那。文怡就趁机夸老公说：幸好是你带孩子去博物馆，你那么多年的知识储备，这下全都派上用场了。

老公不仅心里很受用，下次有类似机会，肯定积极主动带孩子去，并会做得更好。

文怡和老公有几个共有的群，她经常找机会表扬老公一下。如果别人接茬夸她老公真是个百里挑一的好爸爸时，文怡就一定要否定别人的说法：怎么是百里挑一呢，我们是万里挑一的好爸爸呀！

文怡特别提醒女同胞们：如果老公还没有成为好爸爸，请务必加大力度，使劲夸！

快问快答

Q：给老公一点时间适应角色，这个时间是多长？

1～3个月合适，不能无限拉长时间，那样真就成了“丧偶式育儿”了。

Q：老公很懒，怎么能让他勤快些？

我交代老公两件事，他只能干一件。没有完美的老公，多夸他吧，他会做得更好的。

Q：爸爸单独带孩子出去玩，孩子总带点儿小伤回来。这么不靠谱，还能让他带吗？

安全性要跟老公强调。有点小磕小碰，我不跟他急赤白脸的。孩子跟爹玩，常常更勇敢，还是要继续让他带。

Q：人生有许多事情，轻重缓急不同，如何给人生排排序？

我的排序是，孩子第一，赚钱第二，家庭第三，自我成长第四。