文/邵 敏

更 新

还有十二个小时，我将安静地躺在淡绿色的手术台上。

第二次。

这一刻还是来了。

知道这一刻的到来少说也有一个月，往多里说则有两年了。

每一次从医院拿到CT报告的第一瞬间，总有些忐忑，虽然那样的时刻通常很短，因为两年来的结果总是“以观后效”，那个“小玩意”似乎还睡着。

真宣判的时候，倒没有预期中的忐忑，等待住院的日子，整整三十天，都有不错的睡眠。这个冬季不时还会吞服的褪黑素，一直也安静地在瓶里呆着。

写作，旅行，会友，看书，一切照常。

只是，生命的紧迫感会让你更加珍惜生命过程中的每一个细节。

不同的是，这一次因为种种原因没能够再保住密，有许许多多认识不认识，年轻不年轻的朋友知道后都在为我祝福祈祷。他们来自我的身边，也扩及至美洲、澳洲、欧洲，他们都是我属灵意义上的兄弟姊妹。甚至，随园一群如我父母般年纪的老年朋友竟然聚集起来为我禁食祷告。

何德何能，不配的我让大家如此操心？！

爱，满满的充盈着我。

我很具体地感受到这种来自肢体间的连接，这种连接可以追溯到两千年前。

此刻，不仅仅安宁，还有温暖。

对那些我爱和爱我的朋友们说一句：谢谢你们的关心，有你们在，真好。

有什么可以忧愁的呢？我清除的只是一颗定时炸弹，一个罪恶的果子，得到的会是一个更加健康和洁净的身体。

某种程度上，这也是一种更新。

我做了我能够做的，其他，听任上帝之手的安排。

2019年5月8日晚手术前夜

“死”而复“生”之后

全身麻醉。

昏昏沉沉中醒来，知道自己又“死”而复“生”了一次。

那断片的四个小时没有任何记忆，犹如死去一般。

“死”是如此容易，只需要一秒钟，你就失去了所有，失去得毫不拖泥带水，消失得干干净净；但正是这样的经历，能够让人体验到活转回来的珍贵，生因为有死作为背景才获得了自己的价值和意义。

短暂的生相对于永恒的死应该是具有紧迫感的，它至少让你反省生命的本质，让你珍惜每一个自然的赠予。

可现实中的人们多半好像是按照无穷大的生命周期来规划人生，或者反其道而走向另一个极端。

有人谋利忙毕生，有人醉生求一欢。

有人遍寻不老药，有人图坐万年殿。

问题是：这一切的价值坐标指向谁？是隐藏在千姿百态、包装在光怪陆离后面那个放大的自己？还是放下那个膨胀的我，循着人类曾经被启示的方向？

每一个生活片段都可以让人更新，只要你有标杆在前；每一次更新都不啻是自我生长，只要这标杆来自比星空还要高阔的绝对价值。

2019年5月11日手术后第二日

苦痛中的惊喜

写下这个题目，自己是无意识的，但随即不由一愣：有没有一点矫情？当理性重新检视时，答案是否定的。

这种体验来自两次手术的对比。

说来奇妙：

如果说，相隔两年半的两次手术都在同一家医院、同一位主刀大夫手里这多少还可主观选择的话，那么，住进的是同一间病房、手术的时间依然是星期四早晨的8点钟、手术室的标号依然是5，这一系列完全被动安排的相同和重叠似乎让人不能不觉得背后的神秘。

同中有异：

由于肿瘤体积大小、所处位置的差异，使得手术的难度、创面和时间都大大缩小，于是，同样的遭遇在苦痛伴随的同时还让你惊喜连连。

是惊喜，我没说错。

同样虚弱，但上一次在床上躺了整整48个小时，而这一次仅仅12个小时不到就下了地，缩短了4倍。

同样疼痛，但上一次由于术前的严重咳嗽使得术后异常艰难，每一次咳嗽几乎都以性命相搏，其内里深处的疼痛让我明白了撕心裂肺这个词的本义，而这一次则因为没有咳嗽无论就疼痛的深度、频度、持久度，都远远弱于小于短于第一次。

如果以疼痛指数1-10为参照，那么上一次无疑是9（我是想打10分的，留点余地吧），这一次我只给了3，减轻了3倍。

于是，在术后最初三天随着每一次呼吸体验每一次具体的苦痛时，得到的居然是一次次对比而得的惊喜。

是啊，有了更重更深的苦难参照和对比，轻一些、小一些、短一些的苦难就变得比心理预期容易面对。哪怕这种容易只有一点点也会让我们生发喜悦之情。

惊喜源自意外，意外源自恩赐。恩赐既是对本不配拥有的幸福的白白得到，也是对本该拥有的苦痛的意外减轻或卸载。

想起了斯托得的一句话：“他受苦的亮光中，我们的苦难变得越来越容易面对。”

千真万确。

那么如果追问一句：上一次苦痛除了作为我此次惊喜的背景和对照物外，其本身是否在恩赐之内？

我不知道。

在术后第二天的查房程序中，主刀医生告诉我：“你的右肺恢复得出乎意外的好，因为频繁的咳嗽使得肺叶扩张更新。”

愕然。

频繁的咳嗽，在肺部伤口仍然淋漓着鲜血的情况下的剧烈咳嗽，趋利避害的自然本能不能，科学也不能。

神意无处不在，恩典无处不在。

2019年5月12日手术后第三天