虚惊一场

记得儿子百天的时候，有一天光着屁股趴在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟呢？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽地说了句：“没事，下次，别在屁股那儿擦那么多爽身粉了！”

酒过三巡

过年陪媳妇回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”

相亲

我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”

我惊问：“你为啥吃这么多？”

小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”

我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”

小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

看来，相亲要成功。

不会逃课

老婆怀孕后，买了不少CD，儿歌、音乐，还有英语版的，说是给宝宝进行胎教。我不理解，劝道：“我看你还是好好休息吧，等宝宝长大后，再报兴趣班也不迟。”

老婆摆手说：“那不一样。”“怎么不一样？”我问。

老婆说：“起码现在宝宝不会逃课。”

激动过了头

领导走进办公室，激动地说：“刚才的女排比赛太精彩了！”

我说：“对啊，心脏都快受不了了！”

她说：“你上班看电视呢？”

甘蔗治病

儿子：“妈妈，不爱学习是不是一种病？”

妈妈：“肯定是啊！”

儿子：“那赶紧帮我治治吧！”

妈妈拿出一根甘蔗，说：“从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外用！”

迟到

一天，英语老师上课迟到了。她一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，迟到的我没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”

同学们非常激动，连忙说：“有资格，有资格。”班长马上站起来：“起立，敬礼！”同学们齐声高喊：“老师好！”声音惊天动地。老师沮丧地说：“完了，这下校长肯定知道我迟到了。”

确定

我妈听说我偷偷抽烟，连忙告诉我爸。我爸问：“确定吗？”我媽摇摇头。晚饭后，我爸递给我50块钱，让我去买3盒软黄鹤楼烟。我说：“不够，还差7块。”我爸对我妈一点头，说：“确定了，打吧！”

对话

经理：“我们公司的员工，也不知道怎么搞的，一点都没有危机意识。”

助理：“有危机意识的员工都已经离职了。”

首席设计师

去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪得更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”

我：“不还是你吗？”

理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

羡慕

一个快递小哥在楼下等顾客拿包裹，他身旁一个男生开口说道：“哥们儿，有时候我真羡慕你们送快递的。”

快递小哥不解地问道：“干我们这行风吹日晒可累了，有什么好羡慕的？”

男生忧伤地说：“同样是等人，你们打一个电话，姑娘立马就下来了，不像我，每次都得等上半天，还不敢打电话催。”