黄健燕

〔关键词〕家庭教育；感受；觉察；成长

〔中图分类号〕 G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684（2018）36-0074-02

“修己以安人”是论语中孔子和子路的对话，孔子告诉我们的，首先不是如何安天下，而是如何做最好的自己。修身，是对家国、对社会、对家庭负责任的第一前提。孔子和他的弟子力争做最好的自己，目的是为了更好地履行对家国、对社会的责任。作为父母，修己以安子女，便是最成功的父母。

人类在漫长的进化过程中，进化出两种感受，一种称为“生理感受”，如疼痛感；而另一种称为“心理感受”，如内心的恐惧感。它是一种产生于远古时期就有的一种感受，它能量之大，超乎人们想象，它深埋于每一个人的精神世界深处，并在那里静静地待着，伺机跳出来产生各种情绪和言行举动。所以，只要人类的某种外在感受牵动到深层的“恐惧感”，那么理智将不堪一击地败给情绪。

人類的“自尊”“自信心”“心理素质”等其实都是在为了抗衡内心深处无所不在的恐惧感。甚至毫不夸张地说，人类社会为什么不断地去发展科学技术，背后的动力又是什么呢？当然是“恐惧感”。

在实践当中，我们发现父母一般有三种感受，第一种就是恐惧感。

（1）父母的恐惧感

父母的恐惧感是多方面的，有些父母是出于对事件本身的恐惧。例如，孩子已经临近小升初考试，而此时孩子表示不想再读书了，觉得读书没什么希望。此时父母内心立刻就会产生巨大的恐惧感。这种恐惧感来源这个事件本身，也就是孩子表示不想读书这件事情造成的恐惧感。

有些父母的恐惧感来自自身。例如，一位母亲说，由于自己小时候被人收养，缺少亲生父母的关爱，于是不想让自己的孩子缺少关爱，结果溺爱孩子，而自己还没有发现溺爱的原因是自己内心深处恐惧“变成一个坏妈妈”，她害怕变成坏妈妈，结果变成了一个“扭曲的慈母”。

父母的恐惧还包括“对长辈的恐惧”，不敢得罪父辈，于是某种程度上造成爷爷奶奶纵容小孙子。有的父母甚至恐惧自己在外人心目中的“形象”。例如，教师在面对自己的家庭教育时就有这种反应。想象一下，一位数学科组长的儿子数学成绩很差时，为何发那么大的脾气？恐惧感很容易引发人类的情绪，最容易引发紧张、生气、焦虑的情绪反应。关键是当事人能否分清楚这是我自己的“情绪反应”，还是“客观事实”。

人经常把自己的情绪体验和外界事实挂钩，甚至等同于事情本身。情绪跟外界事实有关，但是情绪是情绪，事实是事实，这是两回事，不能等同。人应该为自己的情绪反应负责，这样才会走向成熟冷静。

一位五年级学生的妈妈问我：“老师，我女儿现在迷上了奇幻小说，成天抱着小说看，也不见她对学习这么用心，您说怎么办啊？我该怎么教育她呢？”

这个例子里，妈妈能分清楚她的烦恼来源于自己的情绪还是客观事实吗？所以，我问她的第一个问题是：“您女儿到底出了什么问题？比如成绩下降了多少？睡眠因此减少了多少？是否不再与人接触？您能具体告诉我一些关于您女儿真实问题的事实吗？”结果妈妈居然回答：“那倒还没有这么严重，只是我担心不管它会越来越严重。”这里我们就明显发现，其实所谓的问题仅仅是这个妈妈自己的恐惧感而已。

当然，我们发现妈妈的恐惧感在作怪，不等于我们责备妈妈的恐惧，这位妈妈的反应很正常、很常见，只是教育工作者需要知道——自己首要做的是，帮助家长看清楚问题的本质。

（2）父母的挫败感

除了恐惧感，父母内心最容易产生的就是“挫败感”。因为父母内心深处都在追求教育的成功，如同他们生活中其他领域的事情一样，都在追求着成就与成功。这是人类的本性，所以当在教育中遇到问题、遇到麻烦时，父母的内心肯定体验到了“挫败感”。挫败感往往使人产生焦虑、烦躁、愤怒、自责的情绪，这些情绪很容易把父母的理智击溃，从而占领父母的大脑，使他们说话伤人，情绪波动，发脾气，抱怨不断，攻击不停。

例如，很多父母开完家长会回家后，情绪往往都很激动，照理说他们应该知道孩子之所以是孩子，就是因为他们做事总是不够成熟、稳重、持久，总是会出现这样那样的问题。那么父母遇到问题时，不是应该最先思考“我该做些什么”吗？可是很多父母脑子里并没有在想这个，而是不断地在质问孩子，抱怨孩子，攻击孩子……

父母的情绪、行为背后的凶手就是“挫败感”。这就解释了，为何高级知识分子、自认为懂一些教育的人士，有时面对孩子的问题时更加生气和暴躁。

挫败感最容易导致父母“抱怨”，很多父母的所谓“求助”其实仅仅是在抱怨。我们对比下面两句话，就不难发现“真正的求助”和“假求助真抱怨”有什么不同。

A妈妈说：“老师啊，我儿子写作业总是拖拖拉拉，您说我该怎么办？我打也打了，骂也骂了，道理也讲了无数次，他还是那样，写作业的时候磨磨蹭蹭，东搞搞、西摸摸，每天都要写到11点左右，第二天还要上学，睡眠不能保证，您说怎么办？”

B妈妈：“老师，我不知道如何管理孩子写作业，不知道怎样提高他写作业的速度。我总是为此而着急、发脾气，甚至为此打了他，但是好像效果很差，是不是我的方法错了？我需要您帮帮我。”

真正求助的父母应该围绕着自己来描述，用“我如何做……”的格式来表达（采用这种模式的家长在进行反思，接着寻找提升自我的方法）。抱怨的父母语言格式缺失，以“他怎样……”的格式在表达（这种模式是在不断指责孩子，认为问题在孩子身上，认为自己没问题）。

（3）父母的无助感

父母内心常有的第三种感受就是“无助感”，这是导致他们情绪变化的重要凶手之一。

毕竟大多数父母之所以成为父母，完全是因为生育和婚姻带来的结果，并非因为自己接受了多少专业的培训。另外，大多数父母在自己的成长之路上也没有多少机会接触、系统地学习那些“关于人的知识”，更别说专业的教育培训了。而对应的是——家庭教育是世界上所有职业里相当复杂的一项，因为它的对象是世上最复杂的人类，而且还是未成年人。

那么这样一群“不专业的父母”遇到问题时，内心深处是很着急、很无助的。

这种无助感最容易滋生父母的焦虑、紧张和害怕的情绪，进而毁掉父母的理智，最终以唠叨、说教、抱怨、指责、攻击等形式表达出来。

人最难面对的是“发现自己的无知”，这是人类的本性。发现自己无知会引发大脑的紧张状态，大脑进化出来的模式就是竭力避免让大脑陷入焦虑、紧张，于是最佳的方案就是拒绝面对自己的无知，把矛头一直对准外界。所以，人类才会出现“无助感——指责”这种行为模式。

例如，您在听一场学术讲座时，当发现自己听不懂时，您最容易说出的话是什么呢？是不是“搞什么嘛，讲的东西听都听不懂？都不会讲的。”您不太可能说：“天啊，我怎么一句都听不懂啊，我这是怎么了？我是不是相关知识不够啊？”

父母的无助感也会引发同样的反应模式，这是人类进化了几百万年所决定的模式。不是说改就改变的事情，一般情况下，只有在专业人士的帮助下，父母才渐渐面对事实——自己需要充电。

父母发现、承认自己的无助感在作怪后，有什么积极意义吗？

其实，父母只有意识到这点之后，才有可能理智地看待孩子的问题，才可能成为“真正的求助者”，否则父母的大脑表面在探寻怎么解决问题，实际上是离解决问题越来越远。

（作者单位：广东省东莞市横沥镇第二小学，东莞，523476）

编辑/于 洪 终校/肖亦华