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对话孩子的死亡“威胁”

2017-12-19陈秀敏

中小学心理健康教育 2017年34期
关键词:死亡威胁青春期对话

陈秀敏

〔摘要〕当孩子和你发生冲突,“威胁”你“你不答应我,我就跳下去”“你再跟我啰嗦我就死给你看”时你会怎么做?是恼怒于他的不配合而说出更激烈的话,还是屈服于他的要挟而什么都答应呢?面对青春期的孩子,在这个“针尖对麦芒”的时候,要把握四原则,即重视、冷静、情感表达、寻找替代行为,跟他进行有效沟通,缓解矛盾。

〔关键词〕对话;死亡威胁;青春期

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684(2017)34-0077-03

一、咨询来访

壮壮,男,13岁,独生子女,小学六年级学生,父亲经商,母亲是高中教师。

壮壮其实长得一点都不壮,瘦瘦干干的身材,倚在妈妈边上,静静地打量着我,一点也瞧不出这就是他母亲口中时常拿“死”来撒泼、威胁父母的犟小孩。为了便于接触和了解,我们从一次沙盘游戏开始。壮壮边摆边拿余光瞥我,没弄一会儿就走到我身边要看我的咨询记录,我坦诚地给他看我画的沙盘简易图,他机灵地发现这就是他在摆的图案,于是拍拍手说:“不摆了,就这样。”当我邀请他描述一下自己的沙盘时,他讲述了一个动物之间发生战争的场景:

“青蛙蹲在水池边在干什么呢?”

“看它们打架。”

“青蛙会受伤吗?”

“不会啊,它可以跳到水里。”

“你刚才说水里有毒呢。”

“对啊,但是青蛙没关系的……它已经有免疫了。”

“这样啊,那青蛙在这里很安全喽?”

“算是吧……不過如果蛇再咬它一口,他就死定了。”

……

听完描述我请他在沙盘里分别找一个可以代表自己和父母的摆件。

壮壮说妈妈就是沙盘里的那汪水(但是水里有毒),爸爸是角落里的一条蛇,在树底下乘凉,而他自己,就是那只小小的青蛙,蹲在水池边看别人打架,说完他就看着我。是时候了,我心想。

“壮壮,你觉得爸爸妈妈爱你吗?”

“爱啊。”

“妈妈说,你生气的时候会站在窗户边说要跳下去……你不怕吗?”

“不怕。”

“那当你这么说的时候,爸爸妈妈什么反应?”

“他们会怕,也会骂我。”

“那你看到他们这样,有什么感受?”

“没感觉,就生气啊。”

“嗯……那你会因为什么事情跟爸妈吵起来说要跳下去呢?”

“一般就是他们不肯给我玩游戏之类的。”

“那最后的结果是什么?”

“他们没办法,随我玩喽。”

二、原因分析

壮壮的妈妈是一名尽职尽责的高中教师,她说自己怎么也想不通,为什么会养出这么一个孩子,不答应他的要求,就会对她拳打脚踢,逼急了就跑到窗户边说要跳下去(家住四层楼)。她知道自己的脾气也不好,小时候壮壮不听话就会吼他,打他,现在她知道错了,也已经改了,壮壮反而骑到她头上,真是想好好说都没办法,老公也都不管。逼急了,她也对壮壮吼过一句“有种你就跳下去”,幸亏老公拉得快,不然这孩子还真要往外走,从此以后就怕了他。

现在的情况就是好的时候跟你很好,什么话都说,也很黏妈妈,但是一不合他的心意,他就会对妈妈拳打脚踢。跟他好好说他不听,对他凶了他就更凶,软硬不吃,而且他这样闹起来隔壁邻居都知道,说这个孩子心理有问题,壮壮妈妈更是心焦,该怎么办啊?

毫无疑问,壮壮家的教育方式是存在问题的,孩子控制情绪和处理问题的能力都不是天生的,而是后天学习得来,家庭关系中父母的情绪控制力和问题处理能力是孩子的第一个榜样。一个自身情绪不稳定的母亲,一个袖手旁观的父亲,很难要求孩子成长为一个自制理性且通情达理的个体。

但事情何至于发展到“以死相逼”呢?

三、应对原则

有一句话说:“想死不是因为太痛苦,而是没有活着的理由。”不论是以此要挟你顺从他也好,失望至极生无可恋也罢,当孩子“以死相逼”的时候,他在意的人说了一句“有种你就跳下去”,多么可怕!那我还活着干什么?你连我说要死了你都丝毫不在意!这绝对会成为压死骆驼的最后一根稻草,无怪乎他真的往外走去,走出那一步……

其实这样的事情不是个例,中学生因为父母不让玩手机愤而跳楼的案例今年就已发生多起。当孩子传递出要以终结自己的生命来和你对抗的时候,请你想一想,你是怎么把他逼到这一步的。没有人一上来就说“你不答应我,我死给你看”,在此之前,肯定有过很多次的质问“你为什么不答应我?”而你,没有很好地回答这个问题,至少没有让他信服,而是以强势权威的姿态逼迫他暂时屈服,但是不甘的种子早已在他心里生根发芽。

问题是,当孩子真的这么做了,我们应该怎么办?

屈服吗?那就像壮壮的妈妈,从此壮壮有了杀手锏,妈妈根本拿他没办法。

不屈服吗?万一真的发生了,可就什么都来不及了。

我们可以把握以下四个原则应对危机情况。

(一)一定要认真看待孩子“以死相逼”的言行

不要觉得他肯定不敢这么做,因为你赌不起,你越是不信,孩子越是要证明自己,牺牲自己也要让你痛苦,这是他们最后的抵抗,所以,不要觉得那是开玩笑,或只是一种威胁,那是他把刀架在自己的脖子上,提醒你来理解他。

也许你会说:“理解他?那不就是顺着他了?那还管得了吗?”亲爱的,你要相信管教的方式有很多种,逼他到这一步,充分说明你选择了最坏的那一种,如果你不知道还可以怎么做,请你多去学习和孩子沟通、讨价还价的正确方法。

(二)冷静而不是冷漠,情感表达而不是情绪宣泄

在当下,你一定要比孩子冷静,冷静不是冷漠,如前文所说,他也是走投无路,没有别的方法可以跟你谈,才这么做,所以你要给他一个稳定的环境,提示他有任何事情都可以好好商量。面对这样的情境,谁都会害怕、难过、紧张。你要让他知道,他不需要真的去做,他这样讲,就已经让你意识到了你们之间的沟通存在问题。你不想继续僵持下去了,好好说话才是最好的,所以表达出你的情感吧,但不是情绪宣泄和质问。endprint

比如家长可以这样回应:“你这样说妈妈真的是要吓死了,我心里很难过啊,绝对不是要逼你,我们争吵的这件事情它肯定是可以商量和解决的,而你轻易拿自己这么宝贵的生命来做赌注,你太低估妈妈对你的爱了!”

如果是教师和学生之间,可以这样回应:“你会这样说老师听了真的是又害怕又心疼,我前面可能没有很好地听你讲话,让你很无奈,甚至绝望,但你要知道,任何事情都不值得拿你的生命来谈判,我们给彼此一个机会,好好说可以吗?”

(三)好好说话,稳住对方的情绪,确保回到安全区域

他不会因为你一两句话就把自己的狠话收回来,所以这期间,你一定要控制住他的情绪,不让他再次激动,稳住对方为前提,你可以流泪哭泣,但是不要哭诉和质问,多表达自己的伤心难过和希望解决问题的意愿,一直看着对方讲话,等他姿态缓和,再要求他回到安全的区域讲话,甚至必要的时候请第三个人迅速制服他到安全的区域。在他抵抗期间不打骂,紧紧抱住对方,表达心疼和后怕,一直等到他冷静下来为止。

(四)事后沟通,寻找替代行为来打破僵局

情绪都有一个冷却的过程,缓和下来之后原来争执的事情还是要处理,各退一步或是请第三方介入,协商出双方都同意的结果。处理好后一定要跟孩子就这件事进行沟通,不能就这么过去了,要郑重其事地告诉他,他的生命有多重要,任何问题都有处理的方法,绝对不需要“以死相逼”,必要的时候做个约定,当他觉得真的跟你没法沟通,谈不拢的时候,可以拿出一个什么物件来宣告“休庭”,等双方冷静了或者是第三方到场了再继续谈判。

四、结语

我们都害怕失控,都想把重要的事情或生命中重要的人紧紧握在手中,但凡事有個度,尤其面对的是一个有思想的独立个体。当你的孩子或学生以这么决绝的方式跟你对话的时候,赶紧悬崖勒马,想一想自己曾经错过了多少个好好沟通的机会。曾经有位家长对我说过一句话:“老师,我真的是一点都不了解自己的孩子,他从来不听我说话。”当我要求他重复多次后,他还是没有意识到这句话存在的悖论:你想要了解你的小孩,不是应该你听他说话吗?当孩子感受不到你的尊重和理解时,他会藏起那个意识不断强大的自己,也许等到你发现的时候,心的距离已经拉开。马斯洛需要层次理论也告诉我们,在成长过程中,光有生理需要和安全需要并不足以支撑我们发展出理想的自己,归属与爱的需要、尊重的需要的满足,才会使自我实现的需要发挥出更强大的力量。

当然,我们的教养方式、教学方式想要更改也都不是一朝一夕的事情,但胜在还有机会改进,谁和谁的相遇不是一场较量、一次磨炼呢?一切的一切,都只为活得更好。

(作者单位:浙江省龙泉市第一中学,龙泉,323700)

编辑/丁 尧 终校/王 桢endprint

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