关于亲子沟通的话题，本栏目已经从不同角度讨论过多次，但仍有继续讨论的必要，因为不少家长反映，即使做了充足的准备，与孩子沟通时仍会碰钉子。是不是沟通的形式太生硬了？沟通前家长需要做哪些准备？家长的诚恳态度为什么总被孩子误解？本期，我们邀请家庭教育专家、报刊亲子版专栏作家兰敬亭先生，与家长朋友们共同解开这些谜团。

孩子其实挺孤独

李莲君（12岁女孩的妈妈）：以前，我不太喜欢跟孩子聊天，总觉得孩子什么都不懂，没什么好聊的，后来读了贵刊的文章，才把和孩子聊天当成一件重要的事来做。但是，我发现女儿不太愿意跟我说话，我觍着脸找她说话，她总是爱答不理的，让我很生气。请问这是怎么回事？

主持人：孩子怎么爱答不理了？能举个例子吗？

李莲君：比如我问她晚上想吃什么，她头也不抬地回答：“随便。”我带她去商场买衣服，给她挑了好几个款式，问她的意见，她一律说：“还行。”

主持人：在吃饭穿衣方面，孩子以前是否有过自己的主张？

李莲君：有是有，不过，都不好，被我否决了。比如，她总想吃洋快餐，喝碳酸饮料，我当然要拒绝，我是妈妈，得为她的健康负责啊！再比如，她想买露肩头的上衣和露膝盖的牛仔裤，也被我断然否决了。这种衣服再时尚也不能穿，不仅有碍观瞻，对关节也不好。

兰敬亭（家庭教育专家、报刊亲子版专栏作家）：主张被你否决，孩子是什么表情？

李莲君：她当然不乐意，噘着嘴，狠狠地瞪我一眼，然后扭过脸去不理我。

主持人：孩子没抱怨什么？

李莲君：我态度坚决，她不敢抱怨。

兰敬亭：孩子的表情就是在抱怨，抱怨自己的意愿不被你重视。她可能会想，與其说出自己的意愿被妈妈否决，不如说些“随便”“还行”省心些。

李莲君：难道我否决孩子不合理的主张错了吗？

兰敬亭：不，您的否决无不妥，但方式有待商榷。为什么不能用温和而坚决的态度与孩子讲道理呢？12岁的女孩，一般是通情达理的。

肖鹏远（15岁男孩的爸爸）：我感觉，有的孩子压根不想跟父母聊天。我是军人，长年在军队服役，儿子跟妈妈长大。儿子小的时候以我为荣，整天闹着去部队找我，可是现在我转业了，整天见面，他却不愿意跟我多说哪怕一句话。或许是儿子性格内向吧。

兰敬亭：现在的孩子，大多是独生子女，如果在城市生活，玩伴都难找到，其实他们都很孤独。孩子在成长过程中会遇到很多成人难以想象的困难，无论主观上还是客观上，他们都需要父母的指导和安慰，不存在不想跟父母聊天的孩子。您长期不在孩子身边，父子感情难免疏离，他甚至有可能缺乏安全感，您更不能掉以轻心。我猜，您平时对儿子要求很严格吧？

肖鹏远：是的，当过兵的爸爸都是这样，拿儿子当士兵来训练。我觉得这样对男孩有好处。怎么，我错了吗？

主持人：没错，但略有不足。孩子不是士兵，他是未成年的孩子，您也不是发号施令的军官，而是父亲。如果您把军队作风照搬到家里，很可能遭到儿子的抵制。他拒绝与您聊天，可能就是抵制的手段。

兰敬亭：父子长期冷战，会对儿子的性格和行为方式造成不利影响。

肖鹏远：会造成哪些不利影响？

兰敬亭：一个不经常在与父母的聊天中感受到爱和温情的孩子，最常见的表现有两种：一是凡事喜欢咄咄逼人，通过与他人的疏离和对他人的拒绝来实现自我保护；二是害怕聊天，害怕说错话，可总是希望能通过聊天得到认同，想尽办法讨好他人。

接纳孩子是关键

刘运河（16岁男孩的爸爸）：我是一个木讷的人，不爱说话，更不知道怎样与儿子聊天。儿子性格倔强，为了跟他聊天，我像老师备课那样，把想说的话逐条写在纸上，可是效果不好，聊着聊着就聊不下去了，最后不欢而散。请问，跟孩子聊天，都需要做哪些准备？

主持人：因为什么不欢而散？话不投机吗？

刘运河：是的。我觉得他身上有许多毛病，给他指出来他不接受，还说我不理解他。有时候说不过他，我就忍不住骂他两句。他现在长大了，不怕我发脾气。

兰敬亭：我想起一个场景，与大家分享。在一个户外拓展训练营里，我看到一群十来岁的孩子在教官的组织下玩一个游戏：在两棵大树之间绑上渔网、软梯、木桩之类的连接物，让孩子在上面赛跑。孩子们胆怯，在高处找不到平衡，有的动也不敢动，有的女生干脆吓哭了。这时，随行的家长在树下鼓励自家孩子：“宝贝加油！”“别怕，没什么好怕的，你是男子汉！”孩子们还是不敢动。忽然，有一位妈妈对女儿说：“妈妈知道你害怕。你试试，带着你的害怕继续往前走走。妈妈一直在这儿呢！”她的女儿第一个走到了终点。为什么这个女孩能超过许多人高马大的男孩？因为妈妈接纳了她的全部感受，而不是把自己的想法强加给她。与孩子聊天也是这个道理，要想聊得顺畅，父母必须首先接纳孩子的感受，无论孩子的感受是多么的不可理解。家长在聊天的过程中，要密切观察孩子的神态以及情绪，给予孩子高度的信任和理解，让孩子感觉到，跟父母聊天是安全的，这样他才可以放心地把心里话讲出来。

刘运河：接纳孩子的感受？我不明白是什么意思。比如，做作业时，他遇到难题就唉声叹气，想放弃，难道我也要接纳他？

兰敬亭：所谓接纳孩子的感觉，就是父母站在孩子的角度看问题，尽量理解孩子的感受，用孩子能理解的方式去引导孩子，而不是否定孩子。父母即使要否定孩子的某种行为或习惯，语气也要委婉。比如，孩子做作业时有畏难情绪，您可以说：“这道题一定很难，或许是你的思路不对头，不妨仔细审审题，换个角度想想看。”要知道，父母喜欢生硬地否定孩子，多数是一种负面的思维习惯，不信任孩子能做对和做好，总是担心孩子出现各种不可控制的问题。如果孩子闯祸，甚至会带着诋毁孩子的态度，比如：“早就跟你说过……现在证明你又错了吧？”即使成年人也不喜欢跟总是否定自己的人聊天，何况孩子。endprint

刘运河：唉，想不到跟孩子聊天这么麻烦！

主持人：看，您也有畏难情绪。父母和孩子聊天本来是家庭生活的寻常之事，没那么难。再说，聊天对孩子的成长至关重要，万万放弃不得。家庭生活中，父母越爱孩子，就越需要通过聊天，让爱自然地流进孩子的心里；父母越想了解孩子，就越需要倾听孩子的心声，然后想办法帮助孩子；父母越希望孩子健康自信，就越需要在日常的聊天中給孩子积极的鼓励，用乐观的态度为孩子加油打气。还是让我们听听兰先生的聊天秘诀吧。

聊天就要聊细节

兰敬亭：我们之所以说聊天，而不说亲子交流，意在强调交流的自然性，即跟孩子聊天，父母不要带着太多的具体目的。切记，不是每次聊天都需要告诉孩子什么大道理，也不是日常生活中每一件小事，都要上纲上线地影响孩子的品行。有些父母喜欢把孩子说的话一律引导到学习方面，无时无刻不希望通过聊天提高孩子的思想水平和学习热情，这样做往往事与愿违。

主持人：聊天的目的不是教孩子说话，也不是教孩子做人，而是为了把爱传递给孩子，为了更全面地了解孩子，为了能够跟孩子走得更近，让孩子通过跟父母的沟通，加深对父母的信赖。

兰敬亭：对，聊天是再自然不过的事。另外，父母找孩子聊天要看场合，不要搞得太正式。如果孩子玩得正入迷呢，父母想聊天就得等一等，不要打断孩子。

胡雪娟（11岁男孩的妈妈）：请问兰先生，与孩子聊天，谁是主导？我还是孩子？

兰敬亭：与11岁的孩子聊天，应该父母是主导。11岁的孩子还处在成长阶段，他的人生观、价值观尚未成形，语言组织能力也比成年人逊色不少，您除了不能着急和少否定孩子之外，还要讲究引导的技巧。比如，晚上下班回到家，您问丈夫今天过得怎么样，他可能会说很多，从领导到同事，从午餐到回家路上堵车，不一而足。但如果您问孩子今天过得怎么样，孩子可能会回答两个字：“挺好。”

胡雪娟：是啊是啊，就是这样！为什么孩子对我这么冷淡？

兰敬亭：孩子对你不是冷淡，而是他还不具备把笼统的问题进行细化的能力。也就是说，对于“今天过得怎么样”这样笼统的问题，他不知道怎样组织语言，而且对他来说，这也是件麻烦的事。

胡雪娟：那我该怎么问？

兰敬亭：聊天就要聊细节。比如问孩子今天上了什么课，是否有趣，午餐吃的什么，好不好吃，等等，越具体越好，启发孩子多说。如果孩子附加了一个细节，您可以顺着孩子的思路问下去。注意，这个过程中不要说教，要自然一些，再自然一些，还要有些童心，跟孩子搞搞怪。没有笑声的聊天怎么能叫聊天呢？

胡雪娟：听起来好像很容易，今天回去我要试试。

主持人：今天大家都要回家试试。记住与孩子聊天的四个关键词：孤独、接纳、爱、细节。祝大家聊天愉快！

【编辑：陈彤】endprint