川宇(回族)

1

十月，金沙滩上的芦苇花开了，一朵朵在风中摇曳着，惹人疼爱。芦苇花开的那些日子，我跟着哈赛尔去了新疆，见到了金沙滩上的那片芦苇荡，也糊里糊涂地见到了黑妞。

见到黑妞的那一刻，我犯傻了。怎么会这样？我原本以为黑妞是个大美女，所以我跟着哈赛尔去见她了。其实，我真的一点儿也不想见到她。为啥？因为黑妞是哈赛尔的女网友。想想看，当老公要去看女网友时，老婆还得笑嘻嘻地陪着。这是一件多么荒唐而可笑的事啊！但偏偏这样的事发生了。

瞧瞧，黑妞一点儿也不漂亮，甚至看起来有点丑，矮个子、黑皮肤、小眼睛、大板牙、罗圈腿。这样一个女人，要貌没貌，要才没才，她凭什么能引起哈赛尔的注意？我心里面愤愤不平，却又不能表现出来。我只能故作镇静地站在一旁，默默地打量着黑妞。

我知道，黑妞一定也在看我。所以，我把头抬得高高的，而且面带微笑。我就是要让黑妞看看，我比她長得端正，最起码我是个大度的人。我大度吗？不，一点也不。我的大度是强装出来的。我要看看，当哈赛尔看到黑妞时，他会不会顾及我的感受？我的态度和做法，是在纵容哈赛尔。可我又能怎样？我用我的婚姻做赌注，这样的赌注会不会太大？我害怕我会血本无归。

哈赛尔与黑妞握手，寒暄，我却像一截蔫木头似的杵在一旁。

我听见哈赛尔向黑妞介绍着我，也听见黑妞对我说，见到我真高兴。我高兴吗？不。我不高兴。黑妞向我伸出手，我装作没有看见，拉着行李箱向前走去。她尴尬地收回了自己的手。我干吗要与她握手？她只是哈赛尔的女网友，一个虚无的影子罢了。是的，就是这样。火车上哈赛尔告诉我他在新疆有个女网友的那一刻，我就把她当作了影子。影子只能活在虚拟的网络之中，不该显现在网络之外，一旦显现就破坏了游戏规则，一切便会脱离原有的轨道。那么，迎接我的又将会是什么呢？我悠悠地想着，一步步走向察马尔汗酒店。

这之前，在去库尔勒的火车上，我一直在想像黑妞的样子。我把黑妞想像成维吾尔族、回族，或者是其他少数民族美女。她穿着民族服饰，在我脑袋中跳着舞，旋转着，一圈又一圈。不仅如此，她还扭动脖子，朝我眨眼睛。她的大眼睛是那样清澈，像一汪清泉，让我深陷其中。要是哈赛尔见到这样的美女，会不会无法自拔？人总是对美好的事物充满向往，这一点毋庸置疑。哈赛尔也不例外。我不能眼睁睁地看着哈赛尔被一个虚无的美女迷惑，从而远离我的生活。于是，我犹豫。我该不该阻止这一荒诞的行为？或者说，我应该选择另一条路线，绕道去另一个城市？

哈赛尔才不管我心里的惊涛骇浪，他悠闲地坐在车厢过道的椅子上，有一口没一口地喝着杯子里的茶。我看着他说，不去行吗？他说，你决定。这是我能决定了的事情吗？如果我说不去，他心里一定会不舒服，而且会说我是个小肚鸡肠的女人。这次我阻止他去，说不定下次他会背着我去见另一个女网友。与其让他背着我去见网友，还不如我跟着他坦坦荡荡地去见他的网友，这样一来我至少还可以掌握他的动态，直接监控他。可就是我掌握了他的动态又能如何？那一刻，我矛盾极了。

去？还是不去？我真的很矛盾。我知道哈赛尔将决定权交到我手上，是不想让自己背上骂名。他很聪明，他完全摸透了我的习性，他知道我一定会选择与他一起前往库尔勒。而我却捉摸不透他，我真的不明白他为什么非要去见那个女网友？算了，我不想为此绞尽脑汁。最终，我还是顺从了他的心意，对他说，走吧。

不知为什么，当我决定说走的时候，那个从我口腔里发出的走字突然变成了一个大红色的公章，啪地一声盖在了一张申请表格上。那表格上，还签着两个大大的字——同意。对，就是这样，哈赛尔就是表格，我只不过是按照他的意愿履行了一道应该走的程序而已。这样，便有了我与黑妞的见面。

2

我拉着行李箱走进察马尔汗酒店。哈赛尔给黑妞说着路上的一些事，至于说什么，我一句都没听清。我的思绪被一种叫做醋的东西填充着，无限膨胀，发酵。我身上浓浓的醋味酸酸的，弥漫在整个酒店大堂。

大堂里，黑妞瞅着我笑笑，递给哈赛尔一张房卡。我知道这是黑妞事先给我们预留的房间，这一点哈赛尔早就告诉了我。哈赛尔给黑妞说了声谢谢，我没有吭声。我只是漠然地看着黑妞，然后假装对她咧嘴一笑。我的笑是那么不自然，皮笑肉不笑。能自然才怪呢。相反，我感到浑身不舒服，就像有无数只虫子在身上爬上爬下，别扭极了。

走进电梯，黑妞问着哈赛尔一些索然无味的问题，无非是一路上到过什么地方，拍了一些什么样的好照片等等。哈赛尔一一作答，我只是安静地站在一旁。我才懒地去回答她的问题，我只想到房间里好好睡一觉，然后接着用我的眼睛看这个纷繁多变的世界。

哈赛尔利落地打开了526房间的门，我率先走了进去。黑妞跟在我身后，一个劲儿地问我，需要什么尽管给她说。我依然没有吭声。哈赛尔说，要刷子、洗衣粉等。哈赛尔说的是那样理直气壮，好像这一切都应该由黑妞准备似的。在新疆转悠了十几天，衣服脏了，鞋也脏了，该洗洗了。还好，哈赛尔没让黑妞洗，否则我真不知道该说什么。

黑妞很快拿来了刷子、洗衣粉和一些清洁用品。哈赛尔瞅着黑妞说，真快！我没有说什么，顺手接过洗衣粉，开始洗起了衣服。我洗衣服时，黑妞说，你们先忙，过会儿咱们一起吃饭。她走的时候，我从她的脸上看到了一丝羞涩的笑容。我知道，她见到哈赛尔是高兴的。像哈赛尔这样有型的男人，在大街上随便走走都会无形中吸引一些女人欣赏的目光。看看哈赛尔，一米八的个头，棱角分明的脸庞，不胖不瘦的身材，虽然没当过兵，但浑身上下都流露着一种军人的气质。也许我个头小的缘故，所以我找对象时找了个大个子男人。我总觉得站在大个子男人身边有一种安全感。他高大的身躯像一棵树，常常会为我遮风挡雨，驱赶走我内心莫名的恐惧和不安。

我目送黑妞离开，不知为什么心慌了起来，整个人空荡荡的，就像我身体的某个部位丢失了一样，怎么找都找不到。这样的结果，导致了我机械似的揉搓衣服，一下又一下，狠狠地搓，狠狠地揉。我把那些衣服当作盗贼，用我独有的方式惩罚着，企图以此找到我缺失的那一部分。不仅如此，我还用刷子狠狠地刷那些衣服，用以宣泄我内心的不安。是的，不安。哈赛尔高大的身躯再也遮挡不住那些让我不安和惶恐的因子了。我使劲揉搓着衣服，满脑子却飘着昔日看过的一些电视剧的场景，那些场景不是大老婆与姨太太争风吃醋，就是大老婆与小三或者情人大打出手。哦，我怎么会这样想？黑妞不是哈赛尔的姨太太，更不是他的小三和情人，她只是哈赛尔的网友。我一再地告诫自己，要大度，要包容，既然跟着哈赛尔来看黑妞了，就要相信他，也要相信自己。

我一边揉搓着衣服，一边看着哈赛尔高大的身影，不由地陷入了沉思。是不是我们的生活缺少点什么？是什么呢？盐？爱情的佐料？也许日子过得久了，两个人熟悉得不能再熟悉了，生活就会索然无味。就像一杯白开水一样，淡淡的，喝起来什么味道都没有，但却维系着我们的生命。十多年过去了，我与哈赛尔的生活就是这样的状况，白开水一样透明，相敬如宾，但却缺少一些甜蜜。哈赛尔是不是太寂寞？他有什么话不能对我说，非要找网友倾诉？我曾经看过一本书，里面有这样一段文字：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。或许哈赛尔想冲出婚姻的围城吧。一想到这，我就头疼，头疼得厉害。我绝不能允许这样的事发生。

晚饭时分，黑妞请我们吃了新疆大盘鸡，然后我们一起去逛水上公园，看太阳如何一点点从林中落下，看夜色怎样将整个翠荫湖面涂染。这期间，黑妞一直跟着我们。我始终觉得黑妞有点多余，她不该跟着我们。这样的时刻，属于年轻恋人，或者老夫老妻。公园堤岸边上，那些相携的身影足以说明这一切。跟就跟吧，就让夜色涂染掉她内心深处一些难以言齿的秘密吧。我不想知道那些秘密，一点都不想。我只想知道哈赛尔心里还有没有我，会不会顾及我的感受。没有。哈赛尔从不会顾及我的感受，他平静的像翠荫湖一样，脸上没有一丝表情，不喜，不悲。怎么会这样呢？至少我会从他脸上看到一丝愧疚才对。他用一贯淡漠的神态与黑妞说话，聊一些无关紧要的话题。我走在他旁边，偶尔附和着嗯啊两声，以示我在认真听取他们的谈话。其实我一句都没有听。我为什么要去听呢？我不需要精神慰藉，我只需要哈赛尔的眼睛里有我。这就够了。

夜色如墨，孔雀河畔一盏盏路灯依次排开，像长龙一样瞬间照亮了河的两岸，也照亮了我晦涩的心情。路边的灯光告诉我，属于我的始终是属于我的，别人怎么偷都偷不去。对，就是这样。爱情就是两盏相邻的路灯，惺惺相惜，辉映成趣，谁也无法偷走。

那天晚上，在察马尔汗酒店我做了个梦，我梦见自己变成了一盏灯，镶嵌在孔雀河畔的堤柱上，哈赛尔则变成了我旁边的另一盏灯，与我一起闪动，一起亮丽。黑妞站在路的尽头，啪地一下拉断总电闸，掐灭了所有的灯光。

3

黑，无边无际的黑将我包围。我的前后左右漆黑一团。

黑暗中，我看不见前方的路，看不见哈赛尔，惶恐一瞬间占据了我的整个心房。黑暗就是戈壁滩里的狼，让人会莫名地恐惧，无助。我站在路中间，我感到有一匹黑狼，正在用它尖锐的牙齿、锋利的爪子，一下又一下将我撕碎。我吓傻了，任凭那狼肆意横行，一点点吞食着我的肢体。我大声呼喊哈赛尔的名字，却听不到他的回音，只听到咯嘣咯嘣的声音，那是黑狼咀嚼我骨头的声音。疼，钻心的疼传遍了我身体的每一个部位。血液顺着血管，顺着喉咙溢出体外，我的生命正在一点点流失。再也没有比这恐怖的事了！

咔嚓一声，黑狼咬断了我的脖子。当那尖尖的獠牙袭向我时，我惊恐万分，喊了声啊——然后就从噩梦中惊醒了。多么荒诞而奇怪的梦，它将我坚强的外表一点点撕碎，同时又赋予我一种无法想象的恐惧和不安。当我从梦中惊醒的那一刻，身上冷汗涟涟。我坐在床上，大口大口地喘气，周围寂静一片。

哈赛尔，哈赛尔，我喊着他的名字，還是没有听到他的应答声。我床上的一半是我的身体，另一半空空如也，左边的床也空空如也。哈赛尔去哪儿了呢？我看着空空的床发呆。大半夜的，房间里怎么没有他的身影？难道是哈赛尔趁我熟睡之际与黑妞在幽会？对。绝对是这样。从我们到这个地方，他就与黑妞没有单独在一起的时间。这一点，我亲眼所见。或许哈赛尔只是与黑妞单独坐坐，说一说心里想说的话。一想到这，我就无限生气，他这是赤裸裸的灵魂出轨。我仿佛看着哈赛尔与黑妞坐在酒店的音乐茶座中，望着彼此的眼睛，会心而笑，侃侃而谈，说着各自的秘密。这个夜晚，还有什么秘密是我所不能够知道的呢？黑夜掩盖了一切真相，我无法揣测黑夜的心事和秘密。

不对，哈赛尔不可能与黑妞坐在音乐茶座里。凌晨两点，音乐茶座早关了。凌晨两点，一个男人和一个女人最有可能呆的地方是一张床，除此再也没有什么地方可去。我猜想着一切哈赛尔可能去的地方，猜来猜去，最终还是猜到他最有可能在这个酒店的某一个房间里，而且是离我房间最近的地方。其实我真的不愿意这样想，可事实是哈赛尔不见了。他不见了，他还能到什么地方去呢？再说，黑妞是这家酒店的财务总管，她随便开一间房，谁还会过问？或许这会儿他们正在某一房间里，探知着彼此身体里的一些秘密。哦，我怎么能这样想？我的思想怎么那般龌龊？或许他们只是聊聊天而已。

我疑神疑鬼，猜想着一切尽可能发生的事。我仿佛看到另一间房里，男人尽情驰骋，女人的呻吟声充斥着整个房间。不。我不能这样想。如果当想象成真，我又该如何？我是我自己的刽子手。我亲手把自己的男人推给了另一个女人。傻啊！我这个傻女人怎么会同意跟着自己的男人去看他的网友，然后眼睁睁地看着一些不该发生的事在我眼皮下发生？我脑袋抽筋了。只能是这样。我拼命敲打自己的脑袋，试图以此让我的思想停止运作。但越敲打，脑袋就越疼痛，男人和女人光溜溜的身体就越往我脑袋里面钻。我双手抱着自己的头摇，怎么摇都摇不去那些画面。哦，怎么会这样？我的脑袋怎么不听我的指令？太可怕了。我不敢再想象了。

我神情恍惚地坐在床上，长久地发呆。这一刻，我是那么孤独，犹如沙漠里一匹受伤的骆驼，茫然地行走着。我的周围是望不到尽头的黄沙，风缓缓吹着，我高一脚低一脚地走着，我不知道前方的路在哪儿，更不知道自己要到哪儿去，我只是无助地走着，走着。幻觉。一定是幻觉。当幻觉在我眼前出现时，我听到有人轻轻喊我的名字，海力麦，海力麦。我顺着那声音看去，哈赛尔便出现在了我身边。我以为那是幻影，便伸出手戳了戳那影子，而且还狠狠地掐了他一把，随即那影子嗷嗷地叫了起来。不仅如此，我还破口大骂，骂影子没良心，骂影子花心萝卜等等。我把所有的怨气都发泄在了那影子身上。

我骂得正起劲时，那影子狠狠地将我拽进了他怀里。于是，一股温暖的气息开始弥漫在我身体周围。这种气息是那么熟悉。我知道那是哈赛尔的气息。一个人无论怎样改变，都改变不了自己身上独有的气息。我熟悉哈赛尔身上的气息，就像熟悉我的五官一样。我闻着那气息，我确信那是哈赛尔，一个有血有肉的人，而不是影子。十多年了，我一直相信自己的鼻子。我没有从他身上闻到香水味，也没有闻到其它异味，我只闻到了属于他的气息。于是，我傻傻地笑了笑。

海力麦，海力麦，你怎么了？是不是做梦，魇住了？哈赛尔轻轻拍打我的脊背，急切地问我。

我看着哈赛尔的脸庞，嗯了一声。接着，我不由地问他，你到哪儿去了？

大半夜的，还能去哪儿？当然是上卫生间了。哈赛尔有点不耐烦地回答着我的问话。

我噢了一声，随即又心虚地看了看他。我害怕他知道我先前心里猜想的那些场景。因为那些场景都是假设，都是幻象，都是我的自以为是。假设不成立，所有的一切都是虚无的，毫无意义的想象罢了。只要我不说，哈赛尔便无法知晓。但不知为什么我就是心虚，就是脸红。我有点以小人之心度君子之腹了。于是我怯怯地看哈赛尔，等待着他的审问。谁知哈赛尔没有问我，他只是像平常一样对我说，睡吧，好好休息。之后他躺到床上，顺手关掉了房间里的灯。

黑夜里，整个房间中都回荡着属于他的气息。我闻着那熟悉的气息，温顺地闭上了眼睛。不一会儿，从他的鼻孔中发出了一丝微弱的鼾声。我想，他可能太累了。我听着他有一下没一下的鼾声，再也无法入眠。

4

在察马尔汗酒店的第一个晚上，我失眠了。不是因为别的，而是因为我的愧疚。是的，愧疚。我犯了一个低级的错误，我差一点给哈赛尔扣上一个幽会情人的罪名，并因此将他列入了花心萝卜的范畴。耳鬓厮磨了二十多年的夫妻，不是说变就变，也不是说猜忌就能猜忌的。一想到这，我就内疚，我就无法自容。我恨不得找一个地洞钻下去。我怎么能猜忌哈赛尔？二十多年的一些事情，像闪电一般划过这个夜晚，直击我那颗跳动的心。

二十多年前，也就是我年轻的时候，为了给我送一朵玫瑰，哈赛尔跑遍了银川的大街小巷。为了不让我感到孤独，哈赛尔每隔一天给我写一封信，以至于结婚的时候除了陪嫁外，我的嫁妆里多了两大箱书信。婚后，日子还算安逸，虽有小摩擦，但他总是谦让，事事为我着想。后来，我们共同孕育了两个可爱的小宝宝，我们一天天看着他们长大，一天天看着他们像小鸟一样围着我们诉说着生活和生活以外的一些事情。日子一天天过去，生活一天天变好，我们一天天变老。但无论生活怎样改变，都改变不了一个人的本性。哈赛尔是一个心性善良的人，也是一个怀旧的人，他的心在我身上，这一点谁也无法否定。但在二十多年后，在察马尔汗酒店的那个晚上，我差一点将他拉入了红杏出墙的黑名单。我的心眼是如此之小！那个夜晚，我暗自发誓：再也不去猜忌他了。

第二天起床，我眼睛四周出现了黑眼圈。哈赛尔笑着说我像个大熊猫。我瞪着他说，我刹铺。要不是因为他，我能刹铺吗？我会整夜纠结于一些虚无的想象和一些流年碎影吗？哈赛尔摆弄着他的照相机，他根本没有看到我脸上纠结的表情。他说，早饭后想去照天鹅。我笑着说，好啊，不要照癞蛤蟆！不知为什么，我说这话的时候黑妞的样子忽然闪现在眼前。癞蛤蟆配天鹅，也不照照镜子，简直是痴心妄想。哦，我怎么会这样？我怎么把黑妞比作了癞蛤蟆。黑妞不是癞蛤蟆，黑妞是哈赛尔的女网友。我不能一巴掌把人扇死。我说过不再猜忌哈赛尔了，那么我也不能再猜忌他的异性朋友，更不能贬低她。我该隐藏起一些不该有的情绪，善意对待每一个人，哪怕那个人是我的敌人。

早饭后，我们去水上公园的时候，黑妞没有陪同。一般情况下，黑妞这会儿在忙。这会儿，她不是在订货，就是在盘点前一天的账务。我之所以知道这些情况，都是哈赛尔告诉我的。哈赛尔还告诉我，黑妞是个苦命的女人，她离过婚，没有孩子，再婚的老公也不怎么爱她，每天只知道在家里坐禅修道。哈赛尔告诉我这些事情的时候，我挖苦他说，你知道的还真多。纵然他知道再多又能如何？他不可能解救黑妞于水深火热之中啊。他与黑妞就像两条平行线，永远没有交会的一天。我对他说，活好自己的人生，管那么多干啥。他说，我的眼里只有自己。如果一个人眼睛里没有自己，那才怪呢！那只能说明那个人在为别人活着。而我，只活我自己。

我们说着说着，就到了水上公园。争论声戛然而止。哈赛尔忙着在四处拍照片，咔咔的声音不绝于耳。我紧跟他的脚步，一会儿在水边徘徊，一会儿在林中翘首，一会儿拾级而上，一会儿静看烟云。哈赛尔的腿真长，不知不觉就会走出我的视线，我需要一路小跑才能看到他晃动的身影和那台单反相机。走累了，我就坐在路边的石头上等他。新疆这地方，除了戈壁多，最多的就是石头了。一些奇形怪状的大石头被摆在公园里显眼的地方，装点门面。一些小石头被磨成小凳子放在路边，供人休息。走走停停，到最后我实在走不动了，便索性躺在了湖边的木质小秋千上。秋千晃着晃着，把我晃进了梦乡。哈赛尔看着我安然入睡的样子，笑了笑，跑到湖的另一边照天鹅去了。

大白天的，我躺在小秋千上睡着了，而且还做了白日梦。我梦见自己站在一个荒无人烟的地方，与另一个自己进行着殊死决斗。我们互不相让，在彼此身上留下了一道又一道伤痕。斗着斗着，另一个自己被我打得跪地求饶，直至慢慢消失。而我却被另一个自己打得渐次缩小，变成了一个懵懂无知的婴儿，躺在摇篮里吮吸着自己的手指。我整个人徜徉在阳光中，周围的一切都与我无关。没有烦恼，没有忧愁，我只是睁大眼睛好奇地看着这个世界。多好，这样的日子多好。我情愿永远沉浸在这样的日子里，不再醒来。可惜的是，这样的白日梦很快被一道脆生生的声音惊醒了。

瞧，这个慵懒的女人！黑妞说这话的时候，她已经和哈赛尔到了我身边。我斜躺在小秋千上，淡淡地看了她一眼，说，难道你不觉得躺在小秋千上是一种享受吗？多惬意。黑妞不再吭声，可我从她的眼睛里读出了一种叫做羡慕的东西。人有时候真的需要放松，一个人，一个包，进行身体的行走，或者精神的行走。当我躺在小秋千上轻轻摇晃时，耳边是秋虫的呢喃，还有绵绵的风声，所有的烦恼都一晃而散。我融入在自然的风景中，一切都释然了。人释然了，心就会变大。这一刻起，我不再仇视黑妞，也不再以一副假面孔出现。我彻底释然了。

那天上午，我、黑妞、哈賽尔，一起在公园里晃荡了大半天，又一起转了大把扎，一起转了城市广场。不仅如此，那天晚上，也就是在察马尔汗酒店的第二天晚上，我还刻意让黑妞陪哈赛尔外出拍夜景。这期间，我一直在看电视，也没有胡乱猜想他们之间的事情。干吗要猜想呢？徒增烦恼而已。他们很晚才返回酒店，我什么都没有问。然后躺下就睡，一夜无梦，直到天亮。

第三天，也就是我们离开的那天，新疆下了一场雪，金沙滩上的芦苇一夜之间全都枯了。黑妞挥手向我们告别，像芦苇一样在风中晃动着。忽然，她猛地一下跑到哈赛尔旁边。那时哈赛尔刚架完行李，还没来得及上车。在哈赛尔还未反应过来时，黑妞的嘴唇就凑近了他的脸庞。然后，吧嗒一声，一切都定格了。哈赛尔定格了，黑妞定格了，我定格了。一切的一切都定格了。只有风在吹，雪在下。

列车急驰而过。三株芦苇在风中摇曳着，两株在西北，一株在西北以西。