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家有慢热孩子

2017-01-16大J

孩子 2017年1期
关键词:内向热身负面

大J

慢热型的孩子需要有个全局观,他们要了解清楚新的事物和环境后,自己才行动。

小D1岁的时候,在家还在叽叽喳喳火星语,一出家门,马上就不说话了,更不要说见人打招呼了;

18个月的时候,带她去参加一个新的早教班,她总是远远地看着,完全不参与,回家倒是会把早教班发生的一些事情,自己又重复出来;

2岁了,第一次去参加朋友孩子的生日聚会,她站在门口,时不时偷偷看一眼里面热闹的人群,却迟迟不肯进门……

这样的孩子,我们都会说,是个内向害羞的宝宝。但其实,这是慢热,不是内向。

为什么非要较真来区别这两个概念呢?因为这会影响到我们看待这件事的视角。“内向”的人,面对人群时会感到局促不安甚至很焦虑,所以家长们就会贴上负面的标签,觉得内向就容易吃亏。而“慢热”不同,“慢热”告诉我们的是他脾性里的某个特征,我们是有方法可以去帮助孩子提前“热身”的。

“我爱我的孩子,我爱她的全部。”

“无条件接纳”,这个词组虽然已经被用滥了,但这真的是让慢热孩子尽快热身的最重要的基础。

看着天生自带光环的社交宝宝,自己的孩子却躲在身后,父母难免都会操之过急。于是很多时候,我们不是在帮助孩子,而是打着帮助的旗帜,圆自己的“面子”。哪个公园没有一个妈妈在拼命推着孩子往其他孩子堆里去,“去玩呀,干嘛不去啊”……更不要提好多负面的标签了,“没出息”“怂”“成不了大事”等等。

心平气和地想,我们都清楚,这些不是帮助,而是伤害。因此,最容易却也是最考验我们的,就是要时刻记住,“无条件接纳”,我爱我的孩子,我爱她的全部,包括缺点,这份坚定的爱不会因为他人的评价、参照物的改变而改变。

“这是Deena,她是我们的邻居,也是小D的朋友。”

慢热型的孩子接受新事物很慢,也不容易适应新的环境。因为慢热型的孩子需要有个全局观,他们要了解清楚新的事物和环境后,自己才行动。其实从这个角度来看,慢热型的孩子都是非常棒的“思考者”,不容易冲动。

基于这类孩子的特点,提前给予通知,提前告诉他们接下来要发生什么,有什么变化,会遇到谁,可以让他们有一种掌控感,有助减少焦虑,更加容易融入。

对于只是发生一次的活动,比如去其他小朋友家的生日聚会,我会提前给小D看小朋友的照片,“这是Deena,她是我们的邻居,也是小D的朋友。记得吗,上周你们在公园一起玩荡秋千,你们都玩得好开心。”(提醒小D,她是谁;同时也提醒她们之前在一起的快乐时光。)。

如果去朋友家,我会把以前同事和我的合影给小D看,“这是Jose,这是妈妈的朋友,就像Dorothy和Lucie一样,都是好朋友,可以一起玩。”(帮助她建立联系,孩子是不理解同事的概念的,我就用类比帮助她理解。)

对于经常发生的新活动,比如小D去幼儿园,我做过一本书,把她在幼儿园即将发生的场景都实地用照片拍下来,还让老师拍了自拍。这样,我每天都会拿出来和她回顾,她在幼儿园做了什么,帮她熟悉这些新环境。

渐渐地,一开始对幼儿园活动或环境一脸懵然的小D,现在完全可以跟上大部队节奏了。

“今天Evan和Ashley来我们家玩了。你们一起玩了什么啊?”

对于慢热的孩子需要让他们多多体验“和其他人在一起也挺舒服”的感受。因此,有意识地多在自己家里邀请朋友一起玩是个很好的选择。

新环境加上陌生的人,对于慢热型孩子来说,这两个因素都是新的,他们的接受程度就会更加困难。因此,帮助他们降低“难度”,先从自己舒服的环境里去接触他们不是那么熟悉的人,会有助于他们的热身。但这整个过程,我们需要掌握一些要点,一个大原则就是:尽量保证整个经历都是正向的,孩子是舒服的。

1.家长表率 尊重孩子自己的意愿,如果孩子还是不愿意融入(这里的融入也包括了打招呼),仍然不能强迫。同时,我们千万不要轻易否定孩子,一两次以后觉得没效果就放弃了,我就是典型“越挫越勇”型的。

如果孩子开始有点点放松了,我这时就会抓住机会让她体验成功。比如,小D玩“厨房”的过家家游戏特别在行,也是她很喜欢的游戏之一。我就会引导小朋友们都玩这个,这时小D就有机会主导其他小朋友一起玩,增强她的自信。

2.及时回顾 可以让孩子加深记忆,同时也可以把我们的“教育”潜移默化地融入,强化孩子正面的体验。比如:

“今天Evan和Ashley来我们家玩了。你们一起玩了什么啊?哦,玩了煮饭呢,小D给他们煮了面条,他们可喜欢吃了,一个劲地说好吃。你后来告诉他们,面条很烫,要怎么做啊?对的,小D带着他们一起吹吹。大家都好开心啊。”(尽量说得详细,特别是小D主动做的一些行为,要特别突出,这就是在强化她正面的体验。)

“今天Jennifer来我们家玩了,小D不认识她,不想和她玩。小D就在旁边一直看着她搭积木,心里在想,这个人是谁啊?慢慢地,小D发现其实Jennifer很友好,她的父母也是爸爸妈妈的好朋友呢。这次没一起玩,我们下次可以再找机会玩。”(试着帮助小D说出她的内心感受,但不要添加我们的个人情绪,比如“小D不喜欢和她玩”这类的话,只是说事实。最后可以给予一个开放式的提议,也就是告诉孩子,不要有压力,我们下次再试试。)

我小时候没人教我,也曾经被贴上“没出息”的标签,这些都是成年后自己花了很长时间和代价摸索出来。因此现在我特别想告诉小D,性格没有好坏,性格也不需要改变。但因为性格引起的负面情绪,我们就需要管理和疏导。同时,愿每个家长都可以尊重与生俱来的个性与不同。

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