草帽儿先生

写在文前的话：

啥？你说你一期不落地买小博咋还错过了《追尾日记第四发》？哈哈哈哈，因为第四发被我吃了啊——逗你的——谁叫“四”这个数字在中国人看来总是这么不吉利，于是我决定任性地跳过它，顺便略过爆照环节。

别急着嫌弃我啊喂！

毕竟W先生莫名地有点迷信，相信“秀死快”之类的，同意我写文到处浪已经是极限。再者那个闷骚男至今也没有和我单独合照过，全是集体照啊集体照，这一点我比你们更加心痛。

你问我W先生和我考上了哪所大学吼？我写这篇的时候成绩还没出呀，所以想知道的话就坐等第六发吧，才不是因为666，而是“六六大顺”呀！

[066]

我不知道你们班的氛围是怎么样的，反正我们班女生总是互相抱来抱去（是拥抱不是公主抱！抱不动是关键→），而我作为已经有主的家伙，依然成天和死党们抱作一团。W同学就时不时旁敲侧击地提醒，我暗自腹诽“干吗呀！连女生的醋都要吃啊！”就没搭理他。

然后某次月考前我搂着死党在和W同学讲话：“这一次考试我是抱着必死的决心吼！”W同学在旁边故作懵懂地搭腔：“你抱着的不是小D嘛？”

……然后小D从此多了一个外号叫做“必死的决心”，然后我的死党们再也不和我搂搂抱抱了。心痛ing！

[067]

最近W先生喜欢学他中二的堂弟嚷嚷“错的不是我！是这个世界！”

我也是后知后觉地发现有点不对劲啊，那家伙不是说过我就是他的整个世界吗……？

我我我什么都没有干，本宝宝才没有错！

[068]

晚自习下课我去W君教室门口等他，刚好我死党出来，一边促狭地啧啧啧一边蛮用力地拍了我胳膊一下，我埋怨好痛啊，她就推着我进了班里，说是让我找W“呼呼”（福建方言，只可意会不可言传哈哈哈～）一下就好了。

W同学当时正在座位上整理一些老师临时安排给他的乱七八糟的学籍材料，听到声音后回头冲我死党就是一句“你别动她！”

不止是我死党，我也愣在当场了好吗，这忽然乱入的霸道总裁风是怎么回事啊……

[069]

离高考还有十来天的时候我老爸老妈开始严格控制我的饮食，担心我零食吃太多高考的时候拉肚子（囧），丧心病狂地没收了我所有的零花钱。

W先生表示对他未来岳父岳母的决定十分赞同，但是捱不住我软磨硬泡一哭二闹三上吊，无奈地强调完“这是高考前最后一次给你买零食啊！”带我去了超市。

我抱着两桶薯片问W先生选哪种口味好，他伸手就接过我手里的两桶薯片都放进了购物车。啊哈哈跟着土豪出门真好，啊哈哈行动胜于一切言语。

[070]

我跟W同学说我好想养狗啊，猫也想要，小兔子和小松鼠也好可爱，啊还有小刺猬！我边说边手舞足蹈地比划如何如何用毛巾把小刺猬包起来，如何如何把它抱在怀里带出去玩。

——那样的话，和你抱一只榴莲在怀里有什么区别吗？

——心里泪奔。

[071]

我特别喜欢面食，尤其是超喜欢和W同学去吃学校旁边的那家汤粉王，高汤的味道够好，老板还不吝啬地给放很多料。（好啦，再描述吃的就要拉仇恨了。）

呐你有没有注意到上面那段话，我强调了是超喜欢和W同学一起吃，不不不，这不是在秀恩爱，和“跟喜欢的人一起吃东西更下饭”也没有关系，只是因为我每次都可以把青菜夹给他，然后他会把碗里的肉夹给我。

作为一枚食肉动物，我觉得W同学真真是天使。（好嘛，我没有在秀恩爱……才怪咧。）

[072]

老妈说一切为高考服务，要多吃樱桃补脑，此后天天让我揣上一小袋去上学。没过两天W妈妈也开始让W同学揣着樱桃去学校（讲真我也不知道W妈妈的行为是不是我妈传染的，反正她俩是认识的），此后我就每天得吃两份樱桃（不用猜也知道另一份是W的……哼难怪我胖了这么多！）。

W同学三令五申让我千万记住不可以把樱桃籽咬破，有毒。我吐槽他啰啰唆唆好像我妈妈一样把我当小屁孩，W沉吟了两秒钟后，痛心疾首地表示按我的性格真的很有可能在无聊之下咔嚓咔嚓地把樱桃籽啃破。

……好吧，我承认我是挺喜欢在嘴里嘎嘣嘎嘣啃东西来着。

[073]

在我的带动下W先生也会偶尔不务正业地跟我看看小说（当然了，我美其名曰劳逸结合），前不久看了《大哥》（真的只是小说名字low，剧情很棒）。

——我特想领养一只魏之远！

——我也想。

——不行！那是我的！

——那好吧，我领养魏谦，到时候你的魏之远还不是要屁颠屁颠跟过来。

……为什么连这种无聊的对话我还是占不了上风？？？

[074]

某天放学路上我和W先生讲起初中时一对蛮腻歪的情侣，我说他们一起吃同一个面包也就算了，还用同一根吸管喝牛奶，这我也可以接受，为什么连棒棒糖都是一人舔一口！太可怕了！

然后第二天我就在自己抽屉里找到了一瓶旺仔牛奶，一个面包，还有一包不二家棒棒糖。我我我，真的只是吐槽那一对情侣，并没有其他什么深层次含义啊喂！难道我的吃货形象如此深入人心？！

[075]

看了《咒怨2》之后我洗澡老是不敢闭眼，担心一睁眼面前突然出现一张血淋淋的脸或者洗着洗着突然多出一只手帮我一起洗头，但是不闭眼水和泡沫又容易跑进眼睛里，各种刺痛。

有困难就找W同学嘛，这是经过实践检验的真理。他也没安慰我不要自己吓自己，要相信马克思主义不要信鬼神之类的，大概他也知道这些话不管用，他就是给我整了副泳镜……

果然是理科生的神奇思维，我只想感叹幸好你们看不到我洗澡。

[076]

班上总是有那么个女生看谁都不顺眼的嘛，偏偏那家伙就坐在我隔壁组，同排。我自认为没有什么可以被指摘的地方，仍旧整天游荡来游荡去的，没想到的是她还是从鸡蛋里挑出了骨头，对另一个同学唧唧歪歪的时候不知怎么就让W先生听见了（也是悲哀……）。

（前方高能！）

——那个某帽啊，家里也不是很有钱，还整天逛淘宝，假装自己家财万贯啧。

——家财万贯的人，哪个还逛淘宝？

哈哈哈哈听说某女终于吃瘪之后宝宝根本就笑得停不下来好吗！咳，我没有幸灾乐祸，其实我是想告诉你们，常在河边走哪能不湿鞋？

[077]

W同学也是一个细心的人啦，举个例子，我跟他走路的时候掉了根眼睫毛到脸上他都能发现，然后帮我捡掉。（众人：呸！什么细心！明明只是视力好！）

至于什么抱胳膊是有点冷，不怎么说话埋着头是心情不好，总是比我先发现我鞋带散开了这些小儿科我就不跟你们提啦。（众人：呸！你明明都说出来了！）

[078]

W同学也是会像小孩子一样耍小性子的，某天因为我放学时一路和男闺蜜打闹说笑，让他自己一个人跟在我后面，就有点吃醋，去奶茶店的时候赌气不喝奶茶。

——你不喝我就喝掉了哦？（伸手抱过他的奶茶）

——（瞪我一眼）

——真的喝掉了哦？（拿过奶茶插上吸管）

——（把头撇到另一边，好像还噘嘴了哈哈哈）

——喏，都帮你插好吸管了，喝啦。（把奶茶推到他面前）

然后什么矛盾都解决了，他都快把那杯奶茶喝出花儿来了。

[079]

——这本本子好漂亮！

——给你啊。

——这根笔好有特色！

——拿去吧。

——你好帅！

——嗯，已经是你的了。

[080]

讲真，现在看上去一脸高冷的W君初中的时候也是非主流一枚，也曾经给我发过“如果有来世你希望我做你的谁？”这种脑残问题。

当时我跟他说，我希望你当我的侄子。大概是我表达得太委婉了，他啥都没有领会到，回了个“哦”就没影儿了。

看过《神雕侠侣》的都知道嘛，小龙女是姑姑，那杨过自然是侄子咯。

[081]

W先生送了我一桶曲奇饼和一罐瑞士糖。

——曲奇饼干好吃吗？

——不好吃。

——你好歹哄一哄我啊！我在超市排了十几分钟的队等结账的呢。

——行行行！下次一定哄你。

——那瑞士糖好吃吗？

——……你想听真话还是假话？

——（沉吟两秒）我知道答案了。

PS：呐，我说话算话了对不对～高考一完我就回归啦！W先生还是一如既往的无（men）情（sao）冷（wu）酷（qu），我还是那么活（tiao）泼（tuo）可（nao）爱（can）！还是那句老话，未完待续呀。

编辑/张春艳