周珣

作家六六曾在微博上晒一个网友的抱怨，说婆婆在自己家“越距”，让自己极不舒服。翻东找西，查账问开销，说三道四。

这个不能越过的距离，就是分寸。

分寸是距离。

我年轻时有个一度交往密切的女友。在我们越来越熟悉和亲密时，我发现我们进入一种出双入对的状态。如果我没有和她在一起，就必须随时向她汇报我的行踪，我在哪里，和谁吃饭，几点到家，我所有的交往都要跟她报备，事无巨细。她让我想起小时候那个老鹰捉小鸡的游戏，她拼命张开的羽翼成为遮挡我天空的阴影。她待我很好，我还是很没良心地疏远了她。

贴身紧逼的爱，即使是友爱，当它在一个人的私人空间里铺天盖地、无孔不入地渗透、覆盖、包围、吞噬时，都会形成一种不愉快的迫使，让人本能地想要逃离。

分寸是知进退。

西蒙·德·波伏娃曾经写下这样的语句：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

这段话示范了什么叫尊重。良好的分寸感，进退有据，不卑不亢，知所行止，这一切的前提是脑子清楚、不失去判断力。

分寸是度，是自爱。

你有没有听过“斗米恩升米仇”的老话？当你把对他好当成了习惯，任他予取予求，他会把你为他所做的一切都当成理所当然，天经地义，你简直就是欠了他的。一旦你不能满足他愈来愈多的要求，生出罅隙几乎是很难避免的。你一手调高了对方的期望值，养成了他无止境的需索，制造了他对你不满的因由，又有什么好抱怨的？

好的分寸，不是士兵等公主99天，然后在公主动情的第100天掉头而去；好的分寸，不是一方狂追不舍感动至另一方冰融雪化；好的分寸，是双方各自往前走50步时，发现居然在长路的中央相遇。好的分寸，是恰恰好，不多也不少，不早也不迟。

有好的分寸，才有好的感情，好的相处。只不过最好最好的，往往不是人人能拥有的。而且，最好最好的，也常常是阶段性的。过去了就不再有，不可以挥霍无度。或者，挥霍了也好，反正也省不下来。就像挣了的钱、攒着的钱，都不是真正属于你的钱，只有花出去的钱，才确凿无疑地归了你一样。

挥霍就挥霍吧！分寸是一世修行，任性的机会却不常有。

（尘中塑摘自《中国青年报》2015年3月3日，图/小 娜）