周实

你是怎样对待别人，别人也就怎样对你。

你从来都不惹麻烦，你总是在排除麻烦，麻烦却总是来找你。

什么时候你才能稍稍安静下来呢？静得没有事做呢？静得自己想做事也没办法寻到事？静得自己无所事事也能那么若无其事，也能那么心安理得？

这可能是一个妄想，你总这么喜欢妄想，要不就是那么幻想。

怎么样才不这样呢？只须好好睡上一觉，一切也就正常了。

正常的你又会再忙，开门，关门，打喷嚏，找东西。

如果你给自己的生活试做一个量化统计，比如在过去的十年里，你曾花了多少时间穿鞋子系鞋带，你会感到有点无聊，同时又会觉得好笑，你会突然看到自己一生也就这么度过，其他人也与你一样，尽管他们觉得自己做了不得了的事情。

还是平平常常的吧，平平常常才是真，平平常常才是好吧。

世俗的生活总是那样，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

而你，或我，又总那样，常常为了正确的理由去做某种错误的事情（虽然有时也反过来，为了某个错误的理由去做什么正确的事情）。

我们时常阴差阳错。

事与愿违才真正是我们日常的生命形式。

对于女人，一般来说，男人可以分为三类：一是依靠（算得幸福），二是灾难（可说痛苦），三是用后可丢弃的可有可无的补充品。男人呢，会怎样，女人又可分为几类，也可如此对应地分为这么三类吧。彼此，彼此，而已，而已。

持久的爱，真正的爱，每个人都喜欢的，但我心里又很明白，这个世界是怎样的。

白头偕老的婚姻生活是否就是持久的爱呢？有可能是，也可能否。凡事都是一种可能，或者表现为一种可能。

凡事也有很多例外。人生就是很多例外。

一个人要好好活着，就必须要控制住瞬间即逝的某种冲动。

可是，谁能控制得了，即使他的心里明白。

幸福总在不经意间突然降临人的头上，让人发愣，使人发呆。

时间慢慢推移着，慢得令人难以忍受。

手表上的那根指针也像犹豫不决的蚯蚓一点一点缓缓爬行，似乎根本就不相信时间还有什么进程。

人都是要死的，如果你在担心中、害怕里度过你的短暂一生，那就难说真正活过。

宁静如同一道窗帘，慢慢，慢慢，放了下来，世界渐渐放缓脚步，色彩也在同时失去，先前那些安详的、比较心平气和的、没有承载过多的政治思想的物体彩虹般地闪亮起来。

一些不起眼的勾当，一些不紧要的善行，可爱的妻子，可爱的情人，暗算上司，陷害同事，压迫下级，提拔走狗，卑鄙，庸俗，一钱不值，人说世界已近末日。

那真的是末日吗？不见得。莫乱说。末日之后还有末日，开始之后还有开始。

不论我怎样，是坏还是好，都是笼中鸟。

有些人事，你必须亲眼看到，才可以相信那么一点的。

事实的眼睛盯着你，盯着你的每句谎言，当那感觉的锐利军刀搜觅你的喉咙的时候，你的心脏也将被某颗谴责的子弹射穿。

当下是非常残酷的，我想我是看够了，请熄灯，请关门，让我进入我的幻想。

那天，我们说话了。

那天，下了雨，天上没有云，那是你的泪。

还是让我自己走吧，虽然不知道，但能感觉到。

不要忘了你是谁。不要忘了这个你，还有最初的那个你，来自何方，要去哪里。

要不，还是你离开？否则，就是我留下。千万别说这是废话，告别有时最能避害。

远看一朵花，近看豆腐渣。

喝酒时，我看到，无论什么样的女人都得不到她想要的。

当然，男人也一样，无论他是怎样的男人。

那么，难道没有人能够得到想要的吗？

没有人，没有人，没有人，有的只是人的生命。可是，它又太快了，只是一眨眼，它就没有了。能够再活一次吗？这话先前我也问过，问过也只能够再问：再活一次，又能怎样？

人若麻木了，痛苦也没了，幸福就更谈不上了。

何况，生命确实有限，我们只能偷些时间。

偷些时间，想干什么？

偷些时间，及时行乐。

窗外，雨在哗哗地下，下得非常大，心里也在下，下得比那窗外的还要猛，还要大。

你说天堂在哪里呢？可能在那白云间吗？此刻，头上，只有乌云，好像灾难就要来临。

我等待着，我很明白，它就在那尽头等着。只要它的时间一到，它就会将一切覆盖，用它黑的红的唾沫。

任何事物只要存在，结果必然就是消亡，我们对于乌有二字毫无资格表示怀疑。

每个男人不论怎样都是某个女人的儿子。每个男人不论怎样都是来自女人的身体。每个男人不论怎样都必定被女人逗过，宠过，爱过，喂过，洗过，揍过，亲过，教过……无论他是多威武，他也还是女人生的。

有的男人想征服女人，那简直是太可笑了。

不过，你又应该明白，这个世上的好女人都不统治男人的，也不指挥男人的。

男人的烦恼与女人有关，女人的烦恼与男人有关，人多是在自寻烦恼。

人的最大的烦恼就是他的记性太好了。

如果真的可以忘掉他所经历的所有人事，明天就有新的开始，你说那有多开心。

世界每天都在新生，可是却又无人知道它是如何新生的。

每天，他和她睡之前，总是感到热血澎湃，睡过之后，烟消云散。

每天，他和她睡之前，总是感到雄心万丈，睡过之后，再无力量。

他是这样的习惯于她，就像习惯空气一样。

他是这样的依赖于她，就像依赖空气一样。

他的小小的脑子里面不时走进一个女人。

她是女人，又非女人，她更像是一个精灵。

她是他的想象的产物，是他心中的瞬间过客，是他灵与肉的女神。

白昼过去了，黑夜又来临。

白昼，黑夜，交叉着，互相来去，或换位。

白昼就是光明吗？黑夜就是黑暗吗？不见得。

有的人是光明使者（有时），有的人是黑暗使者（有时），也是交叉换位的。

光明和黑暗差别在哪里？你别以为你知道。

光明和那黑暗的使者差别又是在哪里？这个问题倒简单：

如果你只想着自己，你就是在走向黑暗。

如果你能想到别人，你就是在走向光明。

光明不一定强大必胜，黑暗不一定弱小失败。

一定的是很多时候——你的世界裂成两半，精神和肉体，也不再对话。

你成了一个暴露狂同时却又是隐士。你是一个疯狂的淫棍同时又是孤独的和尚。而你所以还能在如此矛盾的自我中活得这么久活得这样好，那是因为你的精神已经麻木不仁了。

一盏很小很小的孤灯试图在那深夜亮起。

一群又一群的蝙蝠浓烟一样掠过天际。

明亮的阳光从窗外毫无阻挡地射进来，召唤我去住宅外漫无边际地自由闲逛，但我还是抵抗了，拒绝了这个动人的诱惑。我把椅子转了一下，背对窗口，打开书本。

我像发现了一个天堂，一个人间的伊甸园，这里没有物的踪迹，上帝也是刚刚离去。

这时的我虽然仍然有着原来一样的躯壳，思想意识也没有变，但却不知怎么回事，好像已经脱胎换骨，好像再也不必背负原来的心灵重负了。

我沉浸在那本书里，沉浸在那故事里了。

人类之所以成为人类，之所以是高级动物，就因人类有这些故事，而且明白这些故事，并且传播这些故事。其他动物则不行，虽然它们也有故事，却不知道它们的故事，更不能传播它们的故事。它们缺乏自我意识，至少自我意识不强，若和人类相比起来。

我凭什么这样说呢？就凭我所知道的语言。

我所说的所谓天堂，其实只是我的语言，只是我所理解的语言，只是我的语言表现。

这语言是公共的，更是个人的，个人的快乐，个人的痛苦，形成了个人独有的语言，这些语言帮助着我，让我走向我的内心。

有情人不必终成眷属。

爱的距离是心的距离。

心的距离有远有近，有的心远，有的心近。

当那飓风刮起的时候，海啸跟着发生了。

一下雨，地湿了，风一吹，又干了。

就跟臭气刺鼻一样，香气浓了也刺鼻。

人只有在接触人时才能知道人的肉味，人若聚到一起时就会闻到人的臭味。

很多事，可以想，并不一定非要做。

做的人生是人生，想的人生也一样。

一个人，有时候，很难免不胡思乱想，但愿你能想得好，想得既有味又能符合道。

他人对于自己来说，都是有限的，无论什么样的他人。

自己呢，就无限吗？

一生只写一封信，在有限中体会无限。

危险无处不在，恐惧令人眩晕。

一朵云在穿过房间，游移，匍匐，文质彬彬。

世界这么大，到处是眼睛，还有性器、肚腹、神经，都在看着这个世上所有还在动着的黄金。

我也听见很多脚步踏过飞转的春夏秋冬。

谁说末日就要来临？真是大错特错了。

你要经过这一个才能了解另一个。

我于你不过是一阵飘过的晚风罢了。

两个人的事，别人怎能知？

生命这么没有价值，生活如此太不公平。

只要面对具体的生活，人就再难梦想如云，任何离奇，任何荒诞，也不会再使你吃惊。

我有精神分裂症吗？都说我有分裂症。每天，我都在分裂。分裂成纤维，一缕一缕的。分裂成病菌，一丝一丝的。

我会传染谁？我能传染谁？分裂症也传染吗？也要进传染病医院吗？

如果说得不漂亮，那就不要说，或者谦虚点。

要知道害羞，害羞能使人显得高尚些。

我不喜欢人爱我，我也不想去爱人，因为我太缺乏善良，而且没有幽默感。

我审视了各种卑鄙，做什么都变得现实。

一个人最好，懒得出门了。

能一个人迎接新年才更觉得自己是人。

我转了转我的脑袋，转了半圈多，这个可怜的转的标准只是为了我的脖子能够稍微放松一下。

我还眨了一下眼睛，驱赶倦意和阴郁的心情，于是，我从四面八方更加清楚地看清了自己。

我反复地看着日记，我对自己很不满意。

我有一个可怕的念头，我的长相妨碍了别人。

我到目前不能理解这个地方怎么回事，各种各样的潜规则为什么就破不了，牢得好似铜墙铁壁。

我的埋怨有何用呢？我的埋怨使得我从小就被人看作是刺头。