本刊编辑部

婚前,你看他哪儿都好;婚后,老公的缺点和恶习就像跳蚤一样,一个个蹦出来,而你对老公的柔情与耐性也像青春一般,一丝丝减少。于是你恨恨地问自己:究竟是当初没带眼识人,上了他的当,还是这男人变化太快?

策划人小语

大红的结婚证上,并没有写明妻子应该做丈夫的保姆。可事实却是,一旦结婚后,原先光鲜浪漫的他来了个大变脸:不干家务、自私霸道、大男子主义、目中无人以及该死的哥们儿义气……他觉得这些毛病理所当然,你却一边抓狂愤怒,一边像个贴身保姆一样围着他转。当然,并不是所有男性都如此,也有一部分女性并不把这些当成问题。但是仍有一些女性不能忍受男人的这种变化,起先是不适,后是怀疑,再后来就会无法忍受,天天吵架,最不好的状况是离婚。

其实女人大可不必为此担心,因为大多数男人从来没有机会学习该如何对妻子好、如何分摊家务,或者表示浪漫,等到结婚后你才要求他补上这门功课,未免有些迟了。你可以选择包容理解,不跟男人一般见识;也可以选择忍气吞声,大不了一切都靠自己;或者你干脆来次大刀阔斧的家庭变革。

一旦你尝试让他改变,就要意识到这将是件复杂的、耗费精力的事,你要有耐心、有毅力、有智慧。当他稍有进步,你要赶快给予表扬、赞赏等糖衣炮弹。值得提醒的是,要想塑造好丈夫,女人需要从新婚做起,给家庭制定规则,合理分工,让丈夫明白自己所要承担的角色。

当然,成长绝不仅仅是一方的改变,作为婚姻中的一员,妻子首先要完成自我的成长。一旦妻子找到并控制住“抓狂死穴”,丈夫的问题也就不算作问题了,相辅相成才能成就一段好姻缘。

恶习之一 不讲卫生

■口述/媛媛婚龄:5年

我老公什么都好,就是个人卫生乱糟糟,而且还是那种自我感觉良好型的。他尤其不爱洗澡,有时候半个月都不洗一次。我是南方人,本来就爱干净,况且每天跟他同床共枕的。我用了各种手段逼迫他去洗澡:比如买草莓味的浴液、新的浴袍,甚至不惜以女色做诱饵……各种手段用尽后,他当着我的面满口答应,可转身就忘,依旧我行我素。

这不,他今天进门刚脱鞋,我就闻见一股臭脚丫子味儿。

“又在单位踢球了吧?”我拿眼使劲儿瞪着他,言下之意让他赶紧去洗澡!他把鞋一踢,公文包朝沙发上一扔,然后整个人就扑向卧室,嘴里还嘟囔:“我累死了,可以不洗澡吗?”

我一听就火了,这大夏天,踢完球出了一身臭汗还不想洗澡,那纯白色的床单可是我新换的呀,简直太让人生气了。

“脚都臭死了!快去洗。”

“那就洗洗脚吧!能先吃饭吗?我饿了!”老公说完闭着眼装睡。

我冲进卫生间放好洗澡水,然后拽他起来洗澡,他不情愿地进了卫生间。我如释重负,感觉像打了一场胜仗似的回厨房做饭。

等我准备招呼他吃饭时,发现他居然窝在沙发上看电视,还把刚才换下来的臭烘烘的球服穿上了。他根本没去洗澡!难怪我都没听到哗哗的水声。

我彻底被气晕了,“我怎么嫁给你这么个脏鬼,结婚前你隔天就洗澡那是装的吧?结婚后,你就没干过什么正经事……”我双手叉腰,恨不得把结婚3年来的委屈全倒给他。

“每次不洗澡你都要跟我吵,至于吗?”丈夫把电视一关,然后拿着烟摔门出去了,留下已经哭得稀里哗啦的我。

专家点评

恋爱时,人都会自觉不自觉地努力塑造完美的自我形象,以期赢得对方的好感。而当一切以婚姻的形式确定下来,激情也会随时间褪去,人自然就没有动力去维持“临时的好形象”,于是旧有的习惯重新抬头。

对丈夫说的话:不讲卫生在婚前是一个人的事,在婚后就变成了两个人的事,你的一举一动势必会影响到对方。改变无关个人自由或被控制(很多男人以此为由逃避“改造”),只是培养好习惯而已。如果爱妻子,在乎她的感受,那你只要稍做改变就能扭转局面,她高兴,你解脱,何乐而不为呢?

对妻子说的话:改变一个人固有的模式是极其困难的,所以,你要有耐心,不要过分强求,以免让改造与吵架成为婚姻的主旋律,那就得不偿失了。此外,即便是吵架,亦要努力把握“小吵怡情”的水准,切忌把不相干的事搅在一起,要采用“不扩散原则”,就事论事、点到为止。

恶习之二 大男子主义

■口述/秀秀婚龄:2年

结婚前闺蜜雯雯就给我打过预防针,说北方的男人都是大男子主义,还罗列了一大堆罪状,比如不干家务、不会体贴老婆、好面子……我那时候把头一甩,他比我大好几岁呢,怎么还不让着我呀?

结婚后,我才发现雯雯至少说对了一半。在老公的概念里,夫妻是这么分工的:老婆负责做饭、洗衣、带孩子;老公呢,只要负责把工资卡上交就OK了。

可是我不OK,平时下班回家,我手忙脚乱地洗衣做饭,他心安理得地在一边看电视;饭吃完了,碗筷一扔,又去看电视了;这还不算,他总认为“朋友事大,老婆事小”,遇上他哥们儿要跟他倒苦水,他绝对是弃我于不顾,直奔哥们儿那里去了;另外,他从不知道给我夹菜,逢年过节从来不给我买礼物,我要是暗示他,他就一句话:“咱都老夫老妻的了,还整那洋景儿干嘛呀?”

可是,亲爱的老公,别忘了,我们才结婚两年!

后来我跟他一起去了几次婆婆家,才发现,这些臭毛病,都是婆婆给惯的。在婆婆家,公公和老公绝对是俩大爷。我本想跟婆婆诉诉苦,没想到婆婆却反过来劝我:“咱们女人啊,天生就是伺候人的命,你和小付现在是一家人了,所有的家务你要担待起来,让他安心工作。”

他有工作,我就没工作吗?我这心里真是堵得慌,可她是我婆婆,我不好发作。

和老公往回走的路上正遇到邻居小梁,老公就招呼:“走,上我家杀盘棋去。”

“不行,忙着哪,还得赶回家给老婆炖美容汤。”难怪他手里拎着只乌鸡。

“你都成老娘们儿了。”老公嘴一撇,挖苦小梁。

“只要把老婆孩子哄好了,我就满足了,哈哈。”小梁笑着回答。

小梁对老婆体贴在我们这个楼里可是出了名的,给老婆买美容卡,家务全包,处处围着老婆转。对比下来,我更加羡慕小梁的老婆了,可无奈的是我在这边气得脸发绿的时候,老公还不知道我为啥这几天不搭理他呢。

专家点评

婆婆深受男尊女卑的思想影响,认为女人就应该伺候男人;而公公呢,自然认为男人不管家事乃天经地义也。秀秀老公自然也就变成了一个甩手掌柜。

对丈夫说的话:虽然原生家庭塑造了你,但这并不意味着父母的生活方式是唯一正确的选择。毕竟,现在时代不同了,对你的大男子主义,她已经流露出很多的不满。如果你继续视而不见,恐怕婚姻前景堪忧。

对妻子说的话:你的父母可能和公婆完全不同,但你需要理解,由于成长背景的不同,他不太可能自动觉察到你的委屈,毕竟他觉得这样生活是理所当然的事情。所以,不要一直在心里埋怨他,而要主动、及时说出来,告诉他你的感受。要注意,是向他倾诉你的感受,而不是去指责对方,这样他才愿意理解你。到他真正听进去的时候,才可以提具体要求,比如希望对方做什么等。

恶习之三

不肯道歉 ■口述/阿黛儿婚龄:11年

丈夫性格内向,刚结婚时觉得他这人不会花言巧语,稳重踏实,过日子不就需要这样的男人吗?可结婚越久,越觉得别扭。我们之间不管为了什么事情吵架,也不管谁对谁错,老公从来不肯主动道歉。一开始,我给他面子,不计较,风波就算过去了。

早上,我千叮咛万嘱咐让他买个按摩器,可他还是两手空空地来参加我妈的70大寿。其他人都是大包小包地孝敬我妈,我的脸上挂不住了,当即掏了1000块现金塞给我妈。

等回到家后,我就忍不住了:“你记性怎么那么差,我已经提醒你了,你说今天这事你到底错了没有?”

他满脸堆笑:“我们单位要去千岛湖旅游,你去吗?”

想故意转移话题,我才不吃这一套:“别打岔,我今天就问你,你错了没?”

接下来,不管我如何讽刺挖苦,他都一声不吭。憋半天,他回答:“我没错,我错哪儿了?给钱不是一样!”然后他去倒了一杯水放在我面前,还剥了个橘子。“哎呀,老婆,别生气了,多大个事啊。”

我哭笑不得,这么多年来,他做错了多少事情,把抹布和内衣搅在一起洗、明知朋友不会还钱还一次又一次地借……我要他承认错误,是叫他长记性。可他就是不说,还跟我打起了迂回战,表面跟我打哈哈,其实心里顽固、死要面子,即使真的觉得自己错了,嘴上也不说。我就纳闷了,难道他做错了,也要我来说对不起吗?

“你要爱我,就赶紧跟我说对不起!”我抛下狠话。

“我爱你啊。”他倒说得利索,可就不见那三个字。

这次,我再也不想“饶”过他了,于是把被子扔给他:“选吧,要么道歉,要么去睡客房。”

见我做得这么绝,他气哼哼地去了客房。

你说我怎么会摊上这样的老公,道歉有这么难吗?我决定第二天就回娘家,绝食……

第二天一早,他叫我起床,还问我要吃包子还是油条,装着若无其事的样子。面对这个打死也不肯道歉的老公,我该怎么办啊?

专家点评

男性普遍认为,认错有伤自尊,很没面子。这种心理不完全由个人或家庭造就而成,主要跟我们社会文化不鼓励男性服输、认错、示弱有关。当然,阿黛儿的老公表现得有些突出。可以推测,他的自尊水平比较低。自尊水平(即自信、自我接纳程度)高的人依据事实来判断对错,他们知道即使做错事道歉,也不代表全盘否定自己,因而对他们来说,承认错误并不可怕。而自尊水平低的人要么唯唯诺诺,不停对本不是自己的错误道歉,要么就是害怕认错,难以道歉。

对丈夫说的话:你并非狂妄自大的人,只不过对你而言,直接说出“对不起”三字太困难了,你一直在通过其他方式解决问题。但是你要明白,人总有要认错的时候,这几乎不可避免。更何况,能够坦然道歉是非常重要的品质,它说明一个人有勇气、有能力面对自己的不足。所以不要犹豫,开始练习吧。

对妻子说的话:既然批评和威胁对你老公均不奏效,就应该马上改变策略。比如撒娇打诨,或是甜言蜜语,还可以打真情示范牌,当你犯错的时候,真诚地向他道歉。不过,要提醒你不要操之过急,大可不必为了听那三个字,非逼老公将自尊踩在脚下。

网友支招

1.提供者:杰妮弗,婚龄9年

关键词:持久战难易指数:*****

我老公在家事上从不沾手,忍无可忍的我开始不给他做饭洗衣,只做自己和儿子的。起初他气愤地责备我,但我不理他,于是他只好穿脏衣服。前两个星期,他过得糟透了,但两个月之后,丈夫学会了做许多事情:做最简单的饭菜、洗碗、洗内衣,因为他知道别无选择。他甚至还学会了回到家后就立刻把西服挂在柜子里,仅此一事,我曾谆谆教诲了他整整8年,但都毫无成效。

2.提供者:小圆子,婚龄3年

关键词:声东击西难易指数:***

我老公是个不折不扣的大男子主义者,但又死要面子,任我怎么说他都不听。有一次,我们跟朋友小黎吃饭,小黎老公的大男子主义比我老公还严重。回家后,我就对老公说:“你看小黎她老公,一点都没风度,专挑自己喜欢的菜点……老公,你不是这样的,哦?”其实我说的都是老公的毛病,他一个劲儿地“嗯嗯”,明显在反省呢。

3.提供者:安宁,婚龄26年

关键词:善意的谎言难易指数:****

自从我跟老公谎称我得了严重的风湿病、关节疼不能沾水后,便彻底从洗衣、擦地这类家务活中解放出来了。平时下班回家后,丈夫体贴地给我端来一杯水,叫我好好休息,然后就自觉地去收拾家务。虽然我很少干家务,但我们家总是既干净又整洁。

儿子结婚后,儿媳除了做饭外,其他一切都由儿子来干,儿媳搂着我的脖子说,感谢我给了她一个好丈夫。

4.提供者:蒙蒙,婚龄1年

关键词:纸上传情难易程度:*****

我家那位是个闷葫芦,我发现我越叫他道歉,他就越是沉默,所以,我给他写了封信:“我知道让你说对不起很难,但我必须告诉你我的感受,我很受伤,还影响了今天的工作。如果你爱我,希望你能照顾下我的情绪。”

结果,老公很快回信:“我很想说,可嘴上却说不出来,希望你能给我点时间。”虽然仍没有听到他说对不起,但起码他已经承认了,那就暂且放他一马吧。

调查:丈夫的哪些恶习会让你崩溃?

本刊与新浪网女性频道联合推出调查,“丈夫的哪些恶习会让你崩溃?”问题及调查结果如下:

1.在婚姻生活里,他的恶习主要有哪些?(可多选) 比例

家务活全丢给我干 43.8%

大男子主义 43.3%

乱丢袜子 42.9%

脾气太倔,死也不肯跟我道歉 40.7%

打牌、抽烟、酗酒 28.5%

不爱洗澡 27.6%

和哥们儿聚会过于频繁,根本不顾家 22.2%

太多了,数都数不清 16.0%

2.在夫妻二人世界,哪个身份是你现实生活的写照? 比例

保姆,整天都在伺候他 47.8%

平民,所有的家务都一分为二,很平等 40.1%

女王,他比婚前更宠爱我了 12.1%

3.生了孩子之后,他的这些恶习有改善吗? 比例

没啥变化 58.0%

有改变,替我分担了很多家务 23.5%

有,但等我坐完月子,他又恢复到从前 18.5%

4.你们是否曾为了这些小事大吵过? 比例

吵过,但很快又和好了 61.4%

大吵过,为这事我们差点闹离婚了 25.1%

没有,最后我还是忍了 13.5%

5.你觉得他应该改掉这些恶习吗? 比例

要改,但苦于没有方法 53.4%

习惯了,爱一个人就应该包容他的一切 17.9%

无所谓,这是男人的通病,改不了的 14.5%

强烈支持改掉这些臭毛病,我就成功了 14.2%

6.你是否因为这些小毛病而想过离婚? 比例

偶尔想过,但不会付诸行动 67.5%

肯定不会 25.4%

想过,而且已经为此离婚了 7.1%

7.你的性别是? 比例

女 96.4%

男 3.6%

8.你们结婚已经多久了? 比例

3年以上 64.7%

两年 11.3%

未婚 9.3%

新婚期 14.7%

调查点评:

幸福的家庭各有不同,不完美的老公却比比皆是!调查显示,婚后更宠爱老婆的男人实在太少,只占9.2%。而男人们的恶习又太多太相似,并且这些坏毛病丝毫不因女人生孩子的痛苦过程而改变。有超过76%的妻子因此和丈夫发生口角。幸好只有少数大动干戈,差点儿离婚。面对丈夫的这些小毛病,多数妻子还是能够理智对待,吵了闹了,气消了也就和好了。

有近70%的妻子曾经因为老公的这些小毛病想过离婚,当然仅仅是想想而已,付诸行动的还是少数。有半数的妻子认为老公一定要改,可是苦于没有方法。也有妻子认为要改的是自己,自己该去习惯他、包容他,或者直接忽略他的那些小毛病,做个糊涂但开心的妻子。仅有14.2%的妻子成功改掉了老公的这些小毛病。

对于这份丈夫婚后恶习的调查,结婚3年以上的女性对此表现出了极大的热情,占64.7%,这正是两人的新鲜感渐渐褪去、生活问题出现的时期。

参加此次调查的多为女性,占96.4%,因此,我们可以判断,女性还是非常在意男人的这些毛病的。虽然男人还是那个男人,但她们从心理上接受不了这个落差,这些小事儿,很可能是一场家庭战争的导火线,希望男人能引起重视。

改掉男人恶习的小技巧:

1.假装娇弱

在家务劳动中,女性要多多强调自己的不能之处,不要逞强,要把自己的胆小和辛苦表现给男人,让男人在家务中充分体现大男人的胸怀。

2.适当撒娇

与其大吵大闹,不如在适当的情况下撒撒娇,“亲爱的,你去做吧,我在旁边陪着你。”这就如同给男人灌了一剂迷魂汤,他会乖乖地做完家务事。

3.相信和鼓励

做不好家务是男人惯用的偷懒伎俩,你必须相信他并且不断真诚地鼓励他,比如说:“谢谢你这么关心我,为我做了这么多事。”他会在糖衣炮弹下越做越带劲。

4.求助外界

让他人聆听你的想法和感受,比如你的女性朋友、婚姻咨询师、阅读书和杂志等等,他们会给你安慰和支持以及建议和启发,寻求帮助是一种勇敢和明智的行为。

被事实证明不管用的方法:

1.责备与侮辱

为什么女人认为可以责备丈夫,说他一无是处,优柔寡断,不像邻居那样会挣钱……对男人来说,这种伤害他自尊心的话语只会造成他的逆反心理。

2.过度呵护

无须可怜和过分呵护丈夫,女人能够承受职业和家庭的双重重负,男人也应该做得到。所以不要过分在意丈夫对劳累、坏心情和身体不适的抱怨,要知道,你也很累。

3.唠叨和翻旧账

唠叨和翻旧账只会让他反感,觉得你不可理喻,自己也会更生气,从而伤了夫妻感情。一定要就事论事、拿捏好分寸。

4.跟爱扯上关系

切忌将这些小问题上升到爱不爱的高度,要知道,这跟他爱不爱你根本没关系。

本刊观点:改变从尊重开始

就丈夫的恶习而言,女性朋友们掌握几个基本原则,把握好大方向,外加一些小策略,再辅以决心、细心和耐心,经营好婚姻,达到幸福的彼岸并非不可能。

原则一:始终不忘“驯夫”的目标是为了婚姻幸福、家庭和谐。强调这个是因为有些朋友在过程中容易剑走偏锋,将其演变成夫妻竞争甚至相互厮杀的战役,当改造从手段变为目的,结局无疑会很悲惨。那些对控制、权力非常敏感的夫妻要尤为注意此条。

原则二:如果想要改变对方,首先要了解对方,还要明白人的一切习惯都不是一蹴而就的。原生家庭是他成长的土壤,自然也成为解开他谜底的最好钥匙,同时,还为改变他提供线索。一旦知晓滋养他坏习惯的环境因素,你只要不再提供这样的条件,坏毛病失去它赖以生存的养分自然就戒断了。那些婆婆过分宠爱惯出的毛病最适用此条。

原则三:要了解男性,尤其是你老公的心理特点,比如自尊心强、保全面子、喜欢被夸奖、恭维、英雄情结等,要理解男性和女性在表达、思维和行为层面的巨大差异,因势利导,才能事半功倍。

原则四:改变是一个不断试错、直到找到正确方法的过程。当一个方法不奏效的时候,不要无效地一直重复,那只会让人绝望发狂。要及时改变策略,留意当你怎么做、怎么说的时候对方的反应发生了积极变化,然后强化(即使用各种糖衣炮弹)并重复这一正性互动过程。有研究表示,习惯的养成至少需要重复21遍以上。

原则五:改变是一个渐进、曲折、反复的过程,不要期待一天之内出现“黑马”变成“白马王子”的奇迹。

至于说具体策略,概括起来有两大类:提醒、消退、批评、惩罚等直接针对坏毛病的手段;强调培养好习惯的替换、示范、强化等方法。当然,我们希望运用这些方法时都以尊重、包容、接纳和理解为基础。

如果真能将他修炼成一个好丈夫,那自然皆大欢喜。可如果你一味强求对方改变,结果反倒可能是两败俱伤。婚姻是讲感情的地方,不是法院,在没有原则性大问题的前提下,过多纠结对与错、是与非只会徒增无益的烦恼。如果你费尽心思依旧改变不了他,那就不如像老话说的那样:婚前睁大眼,婚后闭只眼。毕竟,尊重与宽容还是婚姻的第一要义。