[美]黛博拉·克里泽　张宏　编译

一天下午,我回到家,发现11岁的女儿在沙发上抽泣个不停。“出了什么事?”我急切地问她。她没回答。“弄痛了?”她又摇头。“布瑞娜,究竟出了什么事?”

她边抽泣着边说:“仓—仓—仓鼠!”哦,我跑到房间,见那只小白鼠半死不活牙齿紧咬着,可仍活着!布瑞娜走进房来,说刚才仓鼠躺着,腿荡在笼子外,那只猫弄伤了它。她说道:“我被那只猫气疯了,我把它抓起来,扔了出去。”

她看上去仍然很难过。我说:“要是仓鼠的死是因为你把猫放进来,你觉得自己犯了罪?”她点点头,又开始抽泣起来。这是症结所在。我搂着她,让她哭。

孩子觉得负罪,是让孩子学习有责任感及了解自己行为后果的良好时机。在父母帮助下去认知他们的感觉,并从中学到东西的孩子,同时在学习如何对待生活。孩子如被压抑,会以各种各样的不良行为表现出来。父母在不知不觉中阻止孩子表达感觉的形式有:

*拯救性行为:“我保证从现在起一定让猫呆在屋子外面。不要再担心它了!”

*惩罚性行为:“一个月内不许和猫玩!”

*解决问题:“你干吗不开心一点,我们出去买冰淇淋。你不用再去想这事了。”

*空洞说教:“你怎么可以这么不负责任!我小时候是个责任感很强的女孩,从不会让这样的事发生!”

*简单否定:“你不用感到负罪,那不是你的错!”

*轻率羞辱:“我不能相信你让这事发生,你怎么会这样做。我真为你难为情。我一定要让你的朋友们知道你做的这事,这样你就再也不会出这种事了!”

*滥用可怜:“哦,宝贝,那只坏猫,它不该那样抓仓鼠,吓着了你!”*任意训斥:“从现在起,我的孩子,你要更加当心点。我要你在……前总先检查检查。”

在上面的例子中,我们的用意是去教孩子接受一个教训,可结果往往大相径庭。孩子常把注意力放在我们多么不公平或是他们有多坏,而没有从他们的错误中去学习什么。要让孩子学到什么,我们须先让他们把感觉说出来,然后和他们一起来处理当时的情形,这是非常要紧的。下面是一些鼓励他们表达出感觉的方式:

*表示同情:“我理解你的感觉,我也曾有过这样的感觉。那是令人痛苦的,是不是?”

*说明感觉合理:“你有权有那样的感觉。要是发生在我身上,我或许会有同样的感觉的。”

*识别感觉:“听起来好像你觉得——。”或“那一定让人觉得——。”或者“你觉得难过吗?”

*专注倾听:要直接看着孩子的眼睛,倾听孩子诉说出了什么事。要像听你最好的朋友和你说话一样。“我在听着。我对你说的事感兴趣。”

*表示好奇:“那很有意思。我想多知道些你对那事的感觉。”或者“你下次会怎样处理这种事情。”或“还有其它的吗?”等。

*证实感觉:“你真是感到很难过!”或“我可以看出你有多生气!”

*鼓励说出感觉:“多告诉我一些。我想知道你的感觉。”“我支持你。”

一旦你承认了孩子的感觉,你会明显看到孩子如释重负,你们的关系也会觉得很密切。这是你和孩子交流时可分享的一个奇妙机会,一个与你的孩子感到更亲密相连的时刻。在你和你的孩子真正互相倾听并听到彼此心声时,你会发现你对孩子的思想和决断产生的影响会更大,他们会开始征询你的想法!

顺便让你知道一下,我和女儿在谈论了仓鼠事件后,布瑞娜见到那只猫,她出去向它道了歉。

图/姜建忠