娇云

老公对女儿百般宠爱，对儿子却十分严厉——不准儿子哭，不准儿子说害怕，不准儿子叫苦喊累。本想培养儿子的男子气概，结果却让儿子的心理出现了问题。

儿子和女儿相差不到两岁，两人性格迥异：儿子脾气倔强，遇事爱闷在心里，对谁也不说；女儿则开朗温和，喜欢表达自己。每每看到儿子一脸倔强的样子，老公都会感慨：“咱俩都不是钻牛角尖的人，怎么就生了个小犟牛。”我一听他这样说就来气：“你一直教育儿子要有男子气概，他现在有男孩的硬骨头了，你又嫌弃！”老公辩解：“我是觉得男孩要意志坚强，不是脾气倔强。”

在老公的观念里，男孩要能扛事儿，不能轻易流泪，不能随意叫苦喊累，也不能胆小怯懦。因此，他从来不准儿子表达这些情绪。但对女儿，他又百般疼爱，认为“女儿小时候被父母宠爱，长大了才会被别人宠爱”。基于这样的观念，女儿磕到碰到、头疼脑热，稍微皱个眉头，他都百般照顾。他这样区别对待，我颇有微词，但一直没能说服他。

女儿6岁生日时，老公特地订了白雪公主造型的蛋糕。女儿围着蛋糕东瞧西看，高兴得不得了。坐在旁边小板凳上的儿子丝毫没有兴奋的样子，双手捧着脸发呆。

切蛋糕时，见儿子不大高兴，我便先切了一块给他。他接过盘子，表示还想要樱桃。蛋糕上有两颗樱桃，于是我捏了一颗给他，一颗留给女儿。谁知，儿子捏着樱桃刚要放嘴里，老公发话了：“越明，今天妹妹过生日，樱桃还是留给妹妹吃吧。”听到这话，儿子又把樱桃放回盘子里。顿了一下，他拿叉子叉起樱桃，突然往妹妹的蛋糕盘中戳去，当即就把白雪公主戳为两半。女儿尖叫一声，哭了起来。

老公跳起来要打儿子，我赶紧拦在他们父子中间。一边，老公厉声斥责；另一边，儿子站在原地，倔强地梗着脖子。看他们的样子，我只好把儿子拉离现场。面对老公这样的行为，儿子的举动又何尝不是在抗拒他呢？

事过一周，那天下午我正上班，老师来电话说儿子跟人打架了，让我们去一趟学校。

事情起因是儿子的同桌不慎将书本推倒，砸在儿子的脚上，于是儿子拿起笔就戳向同桌的手臂，同桌见手臂被扎出血，跟儿子打成一团。老师赶来将两人拉开，同桌额头被撞青一块，儿子左手肘擦伤，伤口处还掉了一块皮。

对方家长通情达理，我们很快达成和解，之后各自带着孩子去医院处理伤口。

为儿子处理伤口的是一位看上去颇有经验的中年医生。或许是为了减轻儿子的害怕心理，他不停地找话题跟儿子聊天，但儿子就是不说话，我只好一句一句地接过医生的话茬儿。清理伤口里的异物时，医生提醒说会有点儿痛，但儿子并没有退缩，只是紧咬牙关。医生见状，说：“嘿，小小年纪，倒挺硬气。”我接话：“他爸从小就教他不要流眼泪，不管是摔跤还是生病打针，一概不许他哭。”

医生看了看我和老公，“为啥不许孩子哭？”老公当即表达他一贯坚持的理念。医生说：“按你的说法，那些能扛事儿的人，都是不哭憋出来的？”老公一时接不上话。医生继续说：“不准孩子哭，其实是在压制孩子表达内心的情绪，而人生来就有情绪，如果大人不允许孩子表达，这些情绪就会被压到内心深处。久而久之，孩子就会因为情绪积压而变得愤怒，愤怒向内，会伤害自己；愤怒向外，则会伤害他人。你儿子8岁，正值人生的第二叛逆期。以前他的情绪都压在心里，所以表现得很平静，但随着叛逆期的到来，他积压的情绪开始寻找突破口，因此才会频频跟同学起摩擦。他看着硬气，其实内心已包裹一层厚厚的硬壳，这硬壳不仅让他无法体会自己的感受，同时也无法体会他人的感受，他的心理已经不健康了。”

医生这一番话犹如当头棒喝，让老公意识到了自己的错误。

从医院回来后，老公不再干涉儿子，晚上都待在书房里看书和查资料。几天后，他告诉我，医生的话没错，他确实做得不对，但现在要帮助儿子，只能以我为主，因为儿子对他有抵触心理。

按照老公的计划，我要先帮助儿子释放长久积压的情绪。运动是个好办法，儿子喜欢踢足球，我便去少儿足球俱乐部给他报了名。儿子很高兴，坚持一个月下来，比之前开朗了许多。

一天傍晚，我带儿子到附近的足球场练球。刚下完大雨的球场上空无一人，他独自练了一会，便觉得无趣，提出回家。我趁机对他说：“其实，踢球还能帮你丢掉烦恼。你把足球想象成你的烦恼，把它踢出去，烦恼就真的没有了。”他半信半疑地看着我。

我看着他：“你摔跤明明很痛，但爸爸却不准你说痛，你心里是不是很憋屈？同学恶作剧，把假蛇丢给你，你很害怕，当时都被吓哭了，可你回来告诉我们时，爸爸却说你哭鼻子太丢人，你是不是很难过？”儿子听我说这些，有些惊讶。

我把足球放在他的脚前，指着它说：“这是你爸不让你哭的痛苦，把它踢走。”他把球踢了出去。我捡回球放在他的脚边，继续说：“这是你爸不让你说害怕的难过，用力把它踢走。”他后退几步，用全力把球踢了出去，然后追上去继续踢，一边踢一边嘴里还怒吼着。一通乱踢乱吼后，他倒在地上哭了起来。我走过去轻轻拍着他的后背，一句话也没说，直到他情绪平稳下来。

接下来，老公让我引导儿子体会自身感受。

周六下午，儿子练完球出来，我一边给他擦汗一边问他：“踢完球感觉如何？”他反问：“什么感觉如何？”我说：“就是你踢完球后身体有什么感觉，心里又是什么感受？”他没说话。我继续引导：“你摸摸你的胸口，是不是在发热？”他点点头。我接着问：“那你踢完球后，是感觉很愉快还是很难受？”他说愉快。我赶紧说：“这就对了，发热就是你身体的感觉，愉快就是你心里的感受。”

从那以后，我经常鼓励儿子表达内心的喜怒哀乐。如今两年过去了，儿子早已不是那个动不动就梗着脖子跟他爸对抗的小孩，而是一个敢于表达内心想法的阳光少年。

这段宝贵的经历，让我和老公明白，为人父母，不管想培养孩子怎样的品质，都要以孩子的心理健康为前提。

摘自《现代家长》