读者来信

我和老公恋爱3年才结婚，感情一直很好。但自从去年公公去世后，老公就像变了一个人，不仅把婆婆接来一起住，还经常偷偷塞钱给小叔子。起初，我理解婆婆和小叔子生活不易，也很心疼老公，就没多说什么。

但现在他们越来越过分了：小叔子读完大学已经上班了，老公还照样给钱，还让他住在我们家里，婆婆也觉得这样理所应当。如果家里条件好，我也不多说什么了，可是我和老公收入一般，每月还身负几千元房贷，现在又要“养”婆婆和小叔子，经济压力特别大。

因为这些事情，我们开始有了争吵。老公经常借故加班，很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的，非常生疏、防备，见面打声招呼后就无话可说了。在这个家里，我好似不受欢迎的“外人”。

还有一件事情也让我很心烦：我已经30岁了，家人一直催我生孩子。但我觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境，现在跟老公的关系又大不如从前，如何让孩子健康成长？

我很苦恼，好像被困住了，不知道如何跟他们相处，也不知道该不该要孩子。

网友支招

@小柒：你老公一意孤行“养”着婆婆和小叔子，你为此争吵，他们自然觉得你不懂事、不通情达理。可是实实在在的经济压力是你在帮老公分担，所以别吵，找个合适的机会跟老公来一次推心置腹的交谈，为了你们的小家，为了即将到来的孩子，对原生家庭的付出应该有所节制。

@絮语：你老公是过度包揽了自己赡养母亲、扶持弟弟的责任，父亲的离世让他更觉亲情可贵，于是拼命想在其他亲人身上有所补偿。他不是不负责任的男人，只是不懂得量入为出。

@阳光：你老公的家人都太自私，享受被保护、被照顾，却全然不顾你老公和你身上的千斤担子。我建议你们全家开个家庭会议，不能总是这么不清不楚的，兄弟俩该承担什么样的家庭责任应该划分好。

专家解答

 徐文娇 

广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师。

家庭关系应以夫妻关系为核心。两人结婚后，一个独立的小家庭就此成立，夫妻二人才是彼此的依靠与保障，亲子关系（与父母的关系、与孩子的关系）排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。

然而，当夫妻关系出了问题，或亲子关系出了问题，这个顺序就被打乱了，婆媳交恶、翁婿交战这些问题也就随之而来，愈演愈烈。

丧亲之痛让你丈夫发生了一些变化，可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责，所以无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子，在处理事情上也多从父亲的角度出发，与母亲站在同一战线，而不是与你同盟。

你在这种家庭关系中，感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密，而独独没有属于你的“丈夫”，作为妻子，你的权利难以得到保障，情感也被剥削。

在现在的情况下，你是孤独的、缺爱的，如果有了孩子，你很可能会在感情上牢牢抓住孩子，并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子，往往恋母情结比较严重。

你们现在的家庭结构确实需要调整。丈夫需走出丧父的创伤，与原生家庭保持恰当的边界，平衡好“丈夫”“儿子”的角色。你也需要学习平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时，你们夫妻俩也需要修复关系，化解之前的积怨，重新制定家庭规则。

等这些关系理顺了，再要小孩会比较适宜。那时，夫妻关系第一，和谐美好；婆媳关系和谐，婆婆也愿意为你们照看小孩，尊重儿子儿媳的决定，不干涉孩子的教育，这样不僅为小两口营造了二人世界，也能让宝宝健康成长。

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不想父母跟着受苦，我是选择“面包”还是爱情？

我快30岁了，事业不温不火，于是选择辞职考研。因为工作没攒下钱，还要年近60的父母勉力资助，真的很心痛。现在，有个家境殷实的男孩在追我，如果和他在一起，我眼下的很多难题都能解决。但其实我喜欢的是另一个和我志趣相投、两情相悦的男孩，他学历高、很优秀，只是和我一样家境很差。现实压力下，我是选择忠于爱情，还是更好的物质基础？