晏砚砚

今天我看了一本书，叫《天哪，海盗多得数不清》。这是一本非常搞笑的绘本，里面有各种各样的海盗：有的喜欢抢黄金；有的喜欢抢饼干；有的喜欢念诗；有的最擅长钻进小孩儿的书里吓唬人；还有的喜欢抢别人的小狗，总是汪汪叫。这本书把我逗得嘎嘎笑，笑得像小鸭子一样。

晚饭后，爸爸妈妈要出去一趟，但我只想在家里玩。屋里很安静，妈妈给我打开了客厅的灯，可是我看到阳台外面黑乎乎的夜空。我想，要是那种喜欢抢小孩儿玩具的海盗来了就麻烦了，我的玩具虽然很多，但是也不能让他白白抢走。如果他敢抢，我非得跟他打一架不可，可我要是打不过怎么办？我可不能哭，那也太丢脸了。不行，我得想点儿办法阻止海盗。

我很快冷静下来，我们这里又没有大海怎么会有海盗呢？要是有也只会有强盗，强盗就是那种动不动就从树后跳出来说“此山是我开，此树是我栽。要从此路过，留下买路财”的家伙。呀，这种有点儿可怕！

但是我觉得我不用怕，因为我又不去森林里。可如果他们来我家我就得小心了。我的大脑飞快地运转着，我这个脑袋可聪明了，因为我有一个爱因斯坦的发型。我这几个月拒绝剃头，妈妈说我的头发像鸡窝，我说：“妈妈，难道你看不出来我这是爱因斯坦的大脑吗？要想变聪明，就得发型一样。”

我想，我最好在门口贴一张警告牌，强盗只要看到就会溜走了。我找出一张红色彩纸，它很硬，一抖还会哗啦啦地响，光这声音就能吓跑好几个强盗。我在上面用马克笔写上了几个大字“小心，有刺”，并且还画了一个可怕的大妖怪，它有满脑袋的刺。可我不会写“刺”字，只能用拼音代替。但我刚把纸贴在门上就又想到了一个问题，如果强盗不认识字，不会拼音，是一个外国强盗怎么办？就算他认识字也认识拼音，但他给我撕了然后哈哈大笑怎么办？如果他看也不看就闯进来怎么办？不行，强盗不会这么文明的，我得用智慧和武力战胜他。

我有一個特别高明的办法，那就是如果强盗真的来了，我就给他吃糖。让他一直吃一直吃，一直吃到牙嘎嘣嘎嘣往下掉，吃到他求我别给他吃糖了才行。但是这样太便宜他了，也不能证明我比他厉害。

最省力的办法就是使用暗器。只要我在门口设上密密麻麻的绊马索，他进门时就会摔个大马趴。趁他满脑袋冒金星时，我就飞快地冲过去，拿胶带把他捆成一个粽子。就算他喊“小英雄饶命”，我也不放开，谁知道他是不是假装的呢？说做就做，我立刻去找胶带。

有宽的有细的，本来我想用宽胶带，这个杀伤力比较强。但我试了试觉得太明显了，暗器就得让人看不出来。于是我用了细胶带，我“嘶啦嘶啦”地在门口粘了一通，足足用了三卷胶带，才把门口粘成了一个蜘蛛网。这胶带是写作业时粘错字用的，明天得叫妈妈再给我买点儿。如果妈妈知道我是为了活捉强盗，肯定会夸我聪明的。可是我刚粘好，不听话的小狗就非要进屋里来看看，这下我的绊马索全粘在了它身上。它很不高兴，带着“蜘蛛网”躲到一边去折腾了。

我怎么忘了家里有这个捣蛋鬼了！看来还得换一招，最好是贴身的武器。这个不用担心，我的玩具箱子里应有尽有。我找到一把宝剑，你别看它是木头的，实际上它是干将、镆铘当年打造的神剑，削发如泥。不信我给你削一个看看。不过我怕你看不清，最好还是给你削一下橡皮泥看看，瞧，断了。怎么样，厉害吧！还有手枪，你以为它是普普通通的水枪吗？才不是呢，它里面射出的是能叫人变形的魔水。要是强盗被我射中，嘿嘿，我非让他变成蜈蚣不可。不行不行，蜈蚣腿太多太吓人了。不过，变成蜈蚣也不错，让他天天早上穿鞋，天天上学迟到挨骂也挺好。我得先去配点儿药水，这药水就在卫生间，我装了满满一水枪，强盗，你就等着瞧吧。

为了做到万无一失，我还得把别的武器也准备好。看，这些荧光棒也超级厉害。这实际上都是魔法棒，只要我把它们戴在身上，就可以完美隐身。现在我在手腕上、脚腕上还有脖子上都套上了魔法棒，除了我自己，谁也看不到我了。但是小狗有一双神眼，它一个劲儿地蹭我。

我还有一个终极秘密武器，那就是我的臭袜子。我决定以后再也不洗脚了，这样袜子就能变成最强生化武器。只要强盗敢推开我的门，我都不用动手，只要一抬脚就能把他臭晕。然后我就给警察打电话，说我捉住了一个笨蛋。但是在警察来之前，我得赶紧穿上鞋，不能把警察晕倒。对了，为了防止自己晕倒，我又给鼻子里塞上了棉花球。

我越想越觉得自己厉害无比，这么厉害的人穿戴可不能是一副随随便便的样子。我戴上墨镜，穿上盔甲，腰里系上捆强盗的绳子，戴上拳击手套，现在的我全副武装，就等着强盗上门了。

但我不能一个人战斗，我有整整一大排的特攻队员呢。它们是怎么打都打不倒的熊、一按就乱叫的奥特曼、学人说话能把人笑疯的机器猫、有很多条腿的大毛虫……它们都站在我身后一起喊：“必胜必胜必胜！”

有人在开门，强盗来啦！我立刻做好防御准备，只要强盗一进门，我就立刻发动攻击。强盗进来了，竟然是两个人，一个男的一个女的。他们好像是爸爸妈妈，小狗也没有汪汪叫，反而快活地直摇尾巴。我该不该发动攻击呢？