邱丽娃

想要与伴侣顺畅沟通，首先要学会与自己沟通，如此才能勇敢地表达自我，对方也才能接受并重视你的声音。

小莉常说，如果不是为了给孩子一个完整的家，自己不会在婚姻里那么隐忍和退让。

退让到什么程度呢？丈夫小伟出轨，她非但不敢表达满心的愤怒，在日常相处中还如往常一般小心翼翼。

一天中午，小莉想给小伟打电话，先是确定那个时间不会打扰小伟，后又仔细揣摩具体怎么说才不会惹恼他。

小莉小声问：你今天晚上回家吃饭吗？

小伟：有什么事？

小莉：没有啦，就是随便问问。

小伟：以后没事儿不要乱打电话，我工作很忙的！

小莉：好！

小莉做了那么多准备，被小伟一凶，什么也没说出来。她其实想跟小伟说，今天是孩子的生日，想邀他回家一起为孩子庆生。

重要的话没有说出口，小莉很懊恼，已经想象到孩子得知结果后有多失望了。

其实，这种情况已经不是第一次了。每次和小伟沟通，小莉都无法铿锵有力地表达自己的想法、感受和观点，更别说在家庭事务上有什么发言权了。

如今，丈夫出轨，自己敢怒不敢言；孩子那么小的愿望，自己也无力达成。想到这儿，小莉沮丧极了。

小莉忍不住想：是不是自己太在乎所谓完整的家，以至于不得不做出太多牺牲，最终在沟通上失去了平等的基础？

其实，真相并非如此。

被忽略的声音

出生没多久，小莉就被妈妈送到外婆家。从记事起，她常常听外婆感叹：“因为你是个女孩，你妈妈才忍心把你放在我这儿！可是，你不知道我有多忙，每天都有很多事情要做。你就是来添乱的！”

因为寄人篱下，小莉小小年纪就特别懂事，自己的事情自己做，还特别主动地帮忙做家务。即便如此，外婆还是对她很不满意，觉得她就是个拖油瓶。加上外婆很强势，个性急、嗓门大，经常对小莉大呼小叫，变着法儿地批评她。

可以说，在整个成长过程中，小莉一直接收的都是否定的信息，这也让她非常不自信，脑海里经常出现“我错了”“我做错了”“我从没有做对过”“我一无是处”之类的自我否定。

童年的小莉只有外婆可以依赖，为了生存，她费尽心力不断地猜测外婆真正的意思是什么，自己到底要怎么做才是对的，要怎么表现才能让外婆满意。这也使得小莉把所有能量都放在关注别人上，很少关注自己。她甚至认为自己根本不重要，不应该关注自己。

進入婚姻后，小莉把所有精力都放在丈夫小伟身上，期待着能创造和以往不同的幸福人生。

不幸的是，小伟出轨了，小莉一哭二闹三上吊。不堪其扰的小伟像变了个人一样，开始不停地指责小莉。

面对指责，小莉本能地开始讨好，不停猜测小伟说的话是什么意思，然后小心翼翼地去求证或满足。然而，事情并没有朝着更好的方向发展。

看到这儿，你是不是发现了什么？是的，小莉和小伟的互动重复了她小时候与外婆相处的模式。在漫长的成长和婚姻生活中，小莉终究失去了自己。她不会关注自己真正的想法、感受与需求，所有的沟通与交流也全靠猜。但是，猜测终究不是事实，结果只会南辕北辙。

找回自我

要改善这个情况，小莉需要从关注他人转向关注自己。

首先要学会留意自己的生理需求。是不是口渴了？渴了就喝水。是不是饿了？饿了就吃东西。是不是冷了？冷了就添衣服……

看似很简单的生理需求，其实也被好多人忽略了。小莉需要从这些日常的小需求开始与自己的需求连接。

这部分做好后，小莉可以进一步连接自己的心理需求。心里堵得慌，那么就去找值得信任的好朋友说一说。

连接需求以后，小莉可以进一步连接自己的想法与感受。对于小伟的态度感到生气，可以先在心里承认“我很生气”，然后再决定要不要表达。不管决定表达与否，都要为自己的决定负责。

表达后，如果达到理想的效果，这当然很好；如果效果不佳，自己也愿意承担这样的后果。

除此之外，小莉还有一件重要的事情要做，那就是在沟通上觉察旧模式，转向新方式。我们来看看前面那一段简短的对话，小莉可以怎么调整：

小莉：今天是儿子的生日，你能不能回家吃晚餐，共同给儿子庆生？（把家里的情况与自己想法与需求说清楚）

小伟：这么重要的事情，你怎么不早讲？我现在忙工作呢，没办法决定！（还是一贯的责备）

小莉：儿子很期待今天晚上的庆生，我也希望你今晚可以在家共进晚餐！（再一次强调儿子与自己的需求）

小伟：知道了！知道了！我工作很忙的！（话语里透露了敷衍）

小莉：好！我会把晚餐及庆生都准备好，你晚点儿有空儿时告诉我你的决定！（再一次坚定地表达）

当小莉从小心翼翼猜测小伟的意图调整为表达出自己的需求与想法，把关注点从别人身上移回到自己身上，她就会逐渐认识到自己的重要性，变得愈发自信。

再与丈夫沟通时，小莉可以越来越多地表达自己的主张，也更能担负起自己应负的责任，从而更有力量应对老公出轨的婚姻危机。