雁来

我仍旧记得我第一次讲述自己家庭经历的情景。毕竟那对于我来说，是需要莫大的勇气来敞开心扉的。

楼道里很空，踏上台阶的时候有“哒哒”的空旷声。我想要告诉她，我在心里呐喊。因为她是我最好的朋友，她是这个世界上最能理解我的人！

这是我第一次讲起自己糟糕的家庭经历。我控制着自己忍不住发颤的声音，没有去想我最好的朋友听到之后会怎么想。只是那些不能抑制的悲伤席卷而来，漫上了我的肺，掩住了我的头，扼住了我的呼吸。

我讲父母愿意为视力4.8的弟弟配眼镜而不愿意给我买一盏台灯——那台灯不是很好看，可是拥有照明功能，能够点亮书桌上的黑暗。我当时艳羡着其他同学亮丽的拉杆书包，去同学家做客的时候感觉自己像误入了大观园的刘姥姥……我讲那些渴望得到却未曾被满足的希冀，我讲那些日日等待却得不到一句关心的屋檐下的失落时光……

我自以为比以前进步多了，能够顺畅地表达出自己的情绪，能够顺利地讲述那些不再在意的事情。最大的进步是至少已经不会哭了，声音里也没有带着哭腔。不会再像以前一样每天都带着泪水，晕染了白纸，模糊了眼睛，流淌了时光。

我在等我最好的朋友说话，我不知道她听完之后会是什么感觉，但我知道她是这个世界上我最能信任的人、最能依靠的挚友。

“我倒是没遇到这种情况，我家就不会这样……”我努力集中精力听我最好的朋友讲话，可是似乎怎么努力也听不清楚，最后我索性放弃，看着空气中丁达尔效应下凝滞的飞尘……

我不知道我想要她——我在这世上最好的朋友说些什么，但我知道她说不出我想要听到的话了。也许我只是想要现在的她拥抱一下那个过去的我，那个一直在旧时光里留守的我。

她在一步步往上踏着台阶，而我停留在某一階台阶，我仰头看着她的背影，却忍不住落下眼泪。我捂着袖子擦了擦满面的眼泪，随即清咳了一声，像是习惯了很久的动作，随即笑着说：“你等等我呀！”

现在，我们还是会谈起校园里那只一个晚上来吃3碗猫粮的大胃王猫咪，会聊起路上偶尔看到的盛开了不知名白色小花的果树，会谈起未来的那些憧憬与向往……她仍旧是我最好的朋友，我们拥有着众多共同的爱好，共享过多段欢喜的时光。她在我失意的时候安慰过我，帮我找到前进的方向……可是我再也不会谈起那些我难以开口的忧伤了，但她仍旧是我最好的朋友。

我们的友谊，被限定了方向，只能传递轻松与喜悦，无法言说沉痛与悲伤。

也许有一天我会找到真正能把这份悲伤郑重呵护的人，或许那个人会是我自己，当我消化了过去沉淀的难过，虽然不是现在，但未来的我也许会飞奔着去寻找那个抱着膝盖蜷缩着的自己。