黑 朗（四川）[彝族]

轻声一些！告白或许愿，都可以用心悄悄说话，心能听见即可，佛能听见即可。尘世间的物事，或多或少都没洗净杂念。动嘴不一定好，似乎一些有硬度的词条难以绕过时光裂隙？卡在唇齿，它有时会擦伤人心之隐，有时会扑灭佛光青灯。

庙堂之上，我历来敬畏神灵。

我不是佛教徒，也没剃度心，但我与佛缘若近若远。面向众佛，我喜欢捧出素心，净手焚香。坦白说：一来我不借权柄，二来我不取富贵。在佛前，这三炷清香的表白，不外乎就想学着放下，更轻地放下自己。

佛是隐讳的，他只讲禅语。

现实于我：总感觉我被一柄权杖的野心追赶着、恐慌着、逃亡着；总感觉我被一种嗜血的富贵压榨着、挣扎着、愤怒着……我相信，神已看见了我心底的风暴，但他一直沉默。

人的顿悟需要灵根！

活在世间，我感觉我所站立的位置就是地心，密集的灵光向我涌来；我感觉若干生命源的起始浇铸我、堆积我、打造我；从父母体内接盘而生，我好像从胎动里就继承了氏族遗传的所有辛酸，牵动我的神经一生都相连着宇宙万物……我的疼痛和佛心一样：关乎死亡，关乎自由和公平，关乎战争，关乎人伦和选择，关乎未来！

因为心里总有一块搬不动的石头，所以我与天借心，与风借胆，与人借力。一个面对现实的软弱者，又要怎样透视这世纪脉搏的破碎与撕裂？

在疼痛面前，我没处把自己放得更远。从空气到水、从粮食到餐盘、从火到温暖。这些，都是人间无私馈赠我的能量。说实话，我又怎离得开这样的人间烟火？在静如石头的经文里，作为血肉之躯，我只看见自己是一张被时间擦拭过的手纸。

于此，我还想再议一议能量场。

那些宇宙间涌向我的事物，看似野蛮而浩荡。所有物质，哪怕可见或不可见，它们都朝着生命的方向，朝着人的方向，朝着我的方向，宽泛而私欲地流进一根血管。在自己的能量场，人就像一块混沌的磁铁，活得驳杂，活得拥挤，活得疲乏和操劳。我就感觉，那些污浊的空气、脏水、致癌物质、烦恼都是多余的，却又剔不干净！我就感觉，一小粒生命基因想从苦难中剥壳出来，多么难，多么难！由此我还想及：在心界和宇宙的边沿，两条腿的人，又真正能走出多远？

返回内心，我摸摸皮囊下的人形。硬撑于我体内的米粮日见腐烂，外延的气泡挤空肺腑，血质吸入了一些塑料体，骨头钙质不足。随意归纳一遍，我感觉气、血、骨、智、梦都被扒窃，疾病正一点点盗走我的余生。

神或许用心听，或许没听？

拜在佛前，我从人回到人，从心回到心，把遥远的空旷和狭窄的心路一次次互换，又一次次关闭。在这条属于人类的弯道上，杀伐未曾休止，厄运未曾休止，探险未曾休止。

看着看着，像是神也有些困盹？心灯时明时灭。我担心一场更大的黑暗会扑面而来。我还担心：会不会人与神，都被绕进一条更远的迷途？