◎ 易利民（河南省郑州市二七区教学研究室，郑州 450000）

随着年纪的增长，越来越感觉，真正懂一个人是多么难的事情。与此相对应，若是有幸被人懂得，也是一件多么幸福的事情。

之前会觉得，只要别人说了，自己听了就差不多可以懂别人了。现在看来，这多半是自以为是，因为事实往往是另外一种情况。很多夫妻之间、亲子之间、同事之间，明明两个人都说了，却跟没说一样，彼此常常抱怨：我说了这么多，你怎么还不懂（明白）；我没这样说，你怎么能这样理解呢……

诸如此类的情况很多，接下来再发展的话，就会变成面红耳赤，声嘶力竭，怒发冲冠，一地鸡毛，分分钟都有心碎的感觉。就如下面的三个例子。

例1：一家三口晚上回家，都很累，上楼时小孩子非要抱，家长想让孩子自己走，孩子不愿意，于是家长大声批评孩子不懂事，孩子大哭。

例2：孩子吃饼干，过马路时不小心掉了一半，瞬间大哭。家长觉得不可思议，赶紧拿了一块新的给孩子，但是孩子的哭声没减，还非要把掉在地上的那半块捡起来。家长很生气，不知道怎么办才好。

例3：孩子拿着98分的试卷回家，家长看到后情不自禁地问了一句：“咋没得满分？”孩子听到后啥也没说，走进自己的房间重重地关上门。家长面面相觑，满脸疑惑。

对于家长来说，可能觉得这些都是生活中的点滴小事，没有什么。但对于孩子来说，面对这样的情况，可能需要承受两份不舒服，一个是来自外界的，另一个是来自父母的，而且对父母的指责和评价更敏感。因为此时此刻，孩子刚想把自己的心门打开，自己的想法或需求还没有得到大人的理解，就瞬间被硬生生地关上了。

所以，在关系中要想给予对方想要的或需要的，第一步就是先懂得这个人。比如下面的两个例子。

例1：妈妈听到刚出生的小婴儿大声啼哭，马上过来看看，发现饿了就喂一喂，尿湿了就换一换。一顿操作下来，宝宝脸上出现了满意的笑容。整个过程中宝宝没有说什么，但妈妈却知道宝宝要什么，并且准确及时地给予了小婴儿想要的。

例2：春秋时期，鲍叔牙和管仲是好朋友，两人合伙做生意，分利的时候，管仲总要多拿一些。别人都为鲍叔牙鸣不平，鲍叔牙却说：“管仲不是贪财，而是他家里穷。”管仲在打仗中逃跑，人们说他贪生怕死，鲍叔牙直言：“管仲不是贪生怕死，是因为他家里有老母亲需要奉养！”

这样的例子有很多，都在具体的细节中把“先懂后给”的意思诠释得很到位，而且有一个共同点：不预设立场，尽量站在对方的立场去思考问题，了解对方的需求，然后再给予对方需要的。

按照这个思路，再回到开始的几个例子，如果家长能够先懂得孩子，在此基础上再给予对方需要的，或许就会是另一回事了。

对于第一个孩子，如果家长可以想到孩子小，对于黑暗的环境是害怕和恐惧的，会本能地寻求父母保护。这时可以对孩子说：“是不是怕黑？爸爸妈妈今天拿的东西有点多，这次能不能自己走，你在前面，我们在你后面。”

对于第二个孩子，如果家长知道孩子可能处在敏感期，很在乎东西是否完整，就可以对孩子说：“是不是看到饼干碎了很伤心啊，这样，你把你手里的半块给妈妈，妈妈给你变个魔术好不好？”

对于第三个孩子，家长如果能了解，孩子经过很大的努力才取得现在的成绩，此时此刻非常需要认可与鼓励，就可以对孩子说：“你这段时间的辛苦和努力终于有了结果，妈妈为你感到高兴。”

思路很简单，背后思维方式的转变却不容易：在行动之前是否能而且愿意先懂得人。很多时候，当把懂得这个人这一步做好了，接下来给予的是什么就不那么重要了。当一个人的想法能够被对方看到、理解，随之再得到恰当的回应，这种感觉本身就仿佛一道光，在那时那刻照亮了自己。这个时候，估计没人在乎给予的是什么了，或者说，给予什么都感觉是满满的爱。

医生看病讲究的是，先知道病症在哪里，然后再对症下药。在关系相处中也是这样，不懂得别人就急切地给予，以为我把最好的给你了，最后才发现不是对方想要的，甚至是不需要的。结果别人很难受，自己很尴尬。

所以，不必着急，先花些时间去尝试懂得别人，在懂的基础上再给予。这时给的是真实的，也是别人需要的。