文｜余冰玥

和好朋友说说废话

什么是“废话挚友”？一名微博博主曾给出这样的解释——彼此之间可以疯狂输出废话的朋友。此处的废话，更偏向于那些没有明确目的、无关紧要，甚至明知故问的事情。

在信息爆炸的今天，人们更加看重“投入产出比”，付出了一分钟的时间，就希望得到一分钟的有效回报，很多人一边要求自己言之有物，一边期待“听君一席话，胜读十年书”。于是，在日渐加快的时间节奏里，一个愿意花时间与你说废话的挚友格外稀缺。

就职于教育机构的刘晶晶认为，拥有可以随时聊废话的好朋友是一件特别美好的事。发现一句“土味情话”，随手转发到群聊；看综艺想吐槽，“别人发弹幕，我发闺蜜对话框”；在做雅思阅读题时，与闺蜜的聊天界面可以化身为“实时情绪记录仪”，时而求安慰——“啊，怎么又错了5个，完了，我的人生不行了”，时而分享喜悦——“也太优秀了吧，居然全对”……在这期间，闺蜜有空便一起聊，没空也回个表情包，表示“宝贝，我在忙，但我有看到”。

在刘晶晶看来，很多正经事并不值得在闲聊中一直念叨，联系沟通靠废话，舒缓压力靠废话，生活里的小温馨也大多由废话构成。和好朋友说废话，实际上是在共享情绪、分享生活。若废话分享欲消散，说明关系可能发生了变化。

“我把闺蜜当弹幕条，她把我当‘表情包传输助手’及‘帅哥露脸助手’。废话可有可无，也不用回复得多认真，有时甚至鸡同鸭讲，但却是一种证明‘我还在’‘我还爱你’的方式，更是一种融入对方生活、把对方接纳到自己生活中的表现。”

心理学家约翰·戈特曼在1990年提出人际关系中的“投标”概念，指的是以建立链接为目的的小要求，例如一个微笑或一次主动发起的对话。研究指出，朋友间越常向对方发出和回应“投标”，两个人的关系就越深厚；如果经常对对方的“投标”视而不见，关系则可能变得岌岌可危。废话有时正如一个个“投标”，成为彼此关系的助推剂。

人际交往要有分寸

愿意彼此分享废话的友谊并不意味着可以不分时间、场合占据他人重要时间，也不代表可以把朋友当成自己负面情绪的垃圾桶。

“当代年轻人并不是时刻可以和任何人说废话的。”软件工程专业学生杨琛发现，成为要好的朋友、有足够深厚的感情是无时无刻分享废话的前提，如果关系不够“铁”，很容易造成尴尬处境。发的人纠结“我给他发，他为什么不回”，收到的人只想吐槽“他怎么还在给我发，烦死了，怎么提醒他别发了，告诉他我不感兴趣”。

杨琛认为，人际交往的分寸感很重要，说的人要及时察觉，听的人也可以委婉提出换个话题，“都是成年人，不舒服了直接说，不要玻璃心嘛”。

对于关系好的朋友而言，当废话的“负能量浓度”过高，也会体验不佳。24岁的姑娘段宜霖自称“小话痨”，最爱和好友聊天，输出废话。她坦言，尽管自己对于朋友们的废话包容度很高，依旧无法接受太多负能量信息。“哪个成年人过得不苦？谁晚上不想偷偷躲被窝里哭？偶尔分享负能量还行，但我可不是垃圾桶。”

及时沟通后，段宜霖和“废话挚友”们形成了默契：如果难过了，不要长时间用微信输出情绪废话，伤人伤己，不如直接打电话。通话时，耐心听对方吐槽，及时给予安慰、鼓励，并一起思考解决办法，待对方心情稳定后，聊对方感兴趣的话题转移注意力。

这样一来，这件事或许就会以哭着打电话开始，以畅想未来结束。

有人认为，真正的好朋友之间或许并不存在废话，有趣的故事、无聊的琐事，每句话、每个字，都有各自的价值，正如作家圣埃克苏佩里在《小王子》里写道：“你在你的玫瑰花身上耗费的时间，使得你的玫瑰花变得如此重要。”

“废话挚友”正是那些可以分享下班路上粉紫色的晚霞、休息时刷到的奇葩笑点、偶然间吃到的美味食物，甚至一言不合便简单粗暴地刷起表情包、挑起“拍一拍”大战的“无聊人”。那些看似毫无主题的碎碎念、可说可不说的废话，实际上潜藏着爱、关心与包容，让朋友在匆忙的世界中喘口气，以合适的“度”融入彼此的生活。