梁小桥

唯有父母情绪平稳，孩子才有底气轻松对待世界。

“小桥老师，我儿子今年高一，他好像抑郁了！每天放学就躲在房间里不出来，一句话都不跟我说！他会不会想自杀呀？”跟子墨妈妈第一次接触是在电话里，她刚自我介绍完就忍不住带着哭腔跟我说了这些，请求尽快安排时间给孩子做一次心理咨询。

一个周末上午，子墨在爸爸的陪同下来到我的心理咨询室。

手背上的斑斑点点

子墨的身材比同龄人看起来健壮些，他坐在我的对面，有点儿拘谨。我问他是自己想来咨询的吗？他点点头，问什么都回复得很简短，也不主动说任何事。

我起身给他倒了一杯水，他接过杯子的时候，我忽然发现他的手背上有些细密不均的暗红色斑点。我随口问：“你手背上那些是湿疹吗？”他顿了一下，回答说：“不，是我拿笔尖扎的。”原来，他心情不好时无处发泄，就只能用笔尖扎自己，会感觉舒服很多。在我期待的目光下，他喝了口水，好像下了决心一样，跟我讲起自己的故事。

初中时，子墨成绩不错，考省重点不是问题。但中考前，子墨第一次模拟考试失利，妈妈着急地补课加码，找一对一的老师，子墨自己也上火。结果心态崩了，中考成绩不理想，子墨考到一所市重点高中。

妈妈觉得都是子墨的问题，自己每天5点起来给他准备营养早餐，多贵的水果都舍得买，多好的补习班都舍得上，子墨却如此不争气。出成绩后的每一天，妈妈都要指责他，说话也阴阳怪气。

那个暑假，表哥邀请子墨去他家小住，子墨小心翼翼地征求妈妈的意见，刚说完妈妈就生气了。“你中考成绩那么差，还有心思出去玩？”妈妈越说越控制不住情绪，竟然拿起自己的皮包劈头盖脸地打他！后来亲戚们急忙过来把她拉到一边才作罢，子墨坐在沙发上，尴尬得恨不得钻到地缝里。

子墨知道妈妈难过，但是妈妈生气时说的话、做的事都让他无法接受。有一次吃晚饭又被妈妈一顿训，回到房间，他用笔尖在手背上扎了一下，那一刻的刺痛好像缓解了他内心的压抑。后来每当妈妈批评他，他都会用笔尖扎自己，同时他还学会避免和妈妈接触，因为这样就不会激发她的情绪，可以减少很多冲突和伤害。

“我还很怕妈妈在外面受委屈。因为她回家以后会拿我出气，即使我那天没做什么错事也会挨批。”

情绪总是流向弱者

“妈妈发脾气时，你爸爸会怎么办呢？”

“如果爸爸去制止，妈妈就会朝着爸爸发火。后来不论妈妈怎么说我，爸爸也不敢说话了，我知道他也不想引火烧身呀！我妈不开心，甚至还会跟姥姥发脾气，我们家谁也不敢惹她！”子墨说完，做了一个无奈的表情。

我问他：“恨妈妈吗？”他说不恨，因为他知道妈妈也很难。“小桥老师，您能跟我妈谈谈吗？让她知道我的想法，我不敢跟她说，她总是发脾气。”我点点头，同时我也跟他说以后不要再用笔扎自己了，难过时可以尝试在家里做俯卧撑、平板支撑来缓解，运动后身体里会产生多巴胺，情绪也会舒缓很多。

子墨和爸爸走后，我跟子墨妈妈通了电话，希望她抽空儿来咨询室谈谈。

下午，子墨妈妈来了。刚坐下还没等我开口，她便聊起自己在经营一家物业公司，收入不错，但业务琐碎，要和方方面面打交道，很累心。子墨妈妈文化水平不高，全凭吃苦走到今天，所以特别希望孩子能好好学习，不走她的辛苦路。“孩子爸爸单位效益不好，辞职回家，全家上有老下有小，这几年的经济收入都靠我一个女人，感觉特别辛苦……”说到这儿，子墨妈妈的眼泪止不住地流下来。

在我眼前的，不是一个被情绪控制了的妈妈，而是一个在生活重压下不堪重负的女人。

我问子墨妈妈，上次跟孩子发脾气是什么时候？她说是前天，因为孩子数学测验成绩不理想，晚饭时候被她批评了，孩子饭都没吃完就回房间了。

“那天你在单位状态好吗？”我问子墨妈妈。她摇摇头，说：“不好，那天公司里遇到一件很难缠的事，一天也没解决好，又累又烦，回到家后听说他的数学测验成绩，心里的火一下子就烧起来了。我在外面已经这么辛苦了，孩子还不让我省心！”

“如果那天你在单位心情不错，知道他的成绩后还会发那么大脾气吗？”我换了一种假设。她认真思考了一下，说：“虽然会生气，但不至于发那么大的火。”“也就是说你发脾气的原因，有时候并不是子墨的成绩，而是工作。”子墨妈妈沉思了一会儿，点点头。“既然是工作的事情让你情绪不好，为什么不在单位把情绪处理掉呢？”我问。“可我也不能跟客户和员工发火呀，客户是上帝，员工也不能惹，毕竟现在有经验的不好找，而且我也得维持形象是吧？”子墨妈妈说完这些，不好意思地笑了。

“客户不能得罪，下属面前要保持形象，都不能惹，就要回家惹孩子吗？他学习也累了一天，为什么放学之后要当妈妈的出气筒呢？”按照她的思路，我这样问。子墨妈妈很久没有说话，低着头，一直揉搓着手里的纸巾。

不要让孩子当我们情绪的“替罪羊”

“每个人做事都会考虑代价，惹客户和员工都有代价。可是把情绪丢给孩子，之后他还管你叫妈，跟你好，看起来似乎一点代价都没有对不对？”

“我……”子墨妈妈抬起头看着我，眼里都是泪水。“那我该怎么改呢？”

大家都是普通人，有情绪是正常的。情绪有正面也有负面，当自己心里不舒服的时候，总是想发泄出去，但发泄的对象有时却是我们不经意间“精挑细选”的。

我们不敢跟老板發火，不能跟客户发火，不想跟下属发火，也知道跟伴侣发火会换来大吵一顿。选来选去，便只剩下弱小的孩子了，他是我们生的、养的，似乎承受我们的情绪也是应该的。但其实，孩子有什么错呢？即使他在学业上、生活上没有达到我们的预期，也远远称不上是“错”，更不该承受大人一次次倾倒情绪垃圾！

心理学上有一个“踢猫效应”，是指一种典型的坏情绪传染。人的糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，而无处发泄的最弱小元素，则成为最终承受者，在一个家庭里，一般是孩子。

即使当了父母，是社会意义上的成年人，很多人在处理情绪方面还是不及格的。在和孩子沟通前，首先要觉察自己是否带着不良的情绪，如果父母本身就带着一些来自工作、人情方面的负面情绪，孩子的行为可能只是根导火索，引爆家庭矛盾。

其次，要注意更换环境。当我们感觉对孩子产生了焦虑、激动的情绪时，要立刻提醒自己暂时离开当下的环境，到另一个房间，比如对着卫生间的镜子看自己，数数儿并深呼吸;或者去厨房喝杯水，去阳台看看外面。这时的情绪会比刚才舒缓很多，等一切稍微平静之后，再和孩子尝试沟通、解决问题。

这次咨询中，子墨妈妈开始意识到孩子“抑郁”的原因居然在自己身上。在我的建议下，下周她将和子墨一起进行咨询。临走时，我拍拍她的肩膀说：“不要因为孩子爱妈妈，就让孩子当妈妈情绪的替罪羊。爱孩子，不只要为他花钱，还要为他改变，您说对吗？”