喜平

我有个同学姓徐，是一位精神科医生。上周同学聚会，他讲了三个事业有成的家长带孩子去他们医院精神科看病的故事。

在座家长听后，都很有感触。

孩子A：遭遇“假民主父母”——貌似在征求孩子意见，实则什么都不听，最终要证明孩子的所有想法都是错的

A是高中生，两次爬上学校楼顶想轻生，两次都被救了下来。

父母都是大学教授，孩子却不想活了。夫妻俩急忙带孩子到医院看精神科。刚坐下，一家人就吵了起来。让徐医生有点意外的是，夫妻俩和孩子争论的问题竟然是什么是幸福这样的人生大课题。

夫妻俩都是80后的“小镇做题家”，靠做题一路考上博士，毕业后到省会某高校当了老师，现在已是教授。在他们看来，幸福就是吃得饱、穿得暖。

A急了：“这是什么幸福？我从来没有觉得吃穿不愁就是幸福。”

徐医生问：“那你觉得什么是幸福？”

A说：“幸福就是得到父母的尊重，能够被父母平等对待。”

夫妻俩一听也急了：“我们怎么不尊重你了？怎么没平等对话了？我们不是什么事都让你自己决定、选择吗？”

A气愤地反驳：“对。但是最后，你们总会千方百计地证明我是错的！”

经询问，徐医生得知，父母极力证明孩子是错的，并不是什么升学大事，而是包括日常琐事在内的所有事情。比如吃饭。放学后，A要去学琴。在去学琴的路上，母子俩要把晚饭解决了。

开始，妈妈表现得很民主：“你想吃什么，咱们就去吃什么。”

A：“吃汉堡包吧。”

妈妈：“那是垃圾食品。”

A：“那吃水煮鱼？”

妈妈：“太油腻。”

A：“肉夹馍，行不行？”

妈妈：“没蔬菜，营养不均衡。”

一连被否定三次，A不说话了。妈妈继续问：“吃什么啊？”

这次，A看也不看妈妈，嘴里蹦出俩字：“随便。”

妈妈心里有了气：“这孩子怎么这样？问你意见，你却说随便！”

此刻，A已经不想跟妈妈沟通了，心想：既然我说什么都是错，那么不说“随便”我还能说什么？！

其实，这类父母意识到了要平等地对待孩子，但操作层面执行不了，是“假民主父母”。

孩子B：烧炭结束了自己年轻的生命——“别看我长这么大，却从没为自己活过。生命对我来说无所谓，因为它本来就不是我的。”

徐医生说，他还接诊过一个有明显自杀倾向的患者。

且叫这个孩子B吧。B自杀未遂被救回来后，当时没一个人理解他为什么要这么做，因为看起来他没有任何自杀的理由：家境优渥，父母和睦，本人学業优秀。

为什么要寻死？父母、老师都不理解。

经过与B的深入交谈，徐医生发现：父母身为银行高管，进孩子房间却从不敲门。孩子认为父母不尊重他，可以随意决定他的一切。

徐医生跟孩子父母讨论这件事，他们的第一反应是不解：我在自己家，还要敲门？

他们不习惯在自己家敲门，是他们的成长环境导致的。孩子爸爸说，他到大学毕业都没有自己独立的房间，回家就睡在狭窄客厅的单人床上，头顶厕所脚踩厨房，隔离外界的是一个衣柜，连个帘子都没有。有时早上他还没起床，邻居就来串门，直接走到他的床边叫他妈妈的名字。

那代人多数是没有隐私的，对别人突然闯入自己房间，并不会感觉不适。比如，父母不敲门就进来帮助孩子打扫房间卫生，这很正常。因为在他们看来，父母为孩子提供服务，如果孩子不领情，还要求父母敲门，那简直就是不知好歹了。

但是孩子不一样。他出生时，家庭经济状况已大有好转。长大后他有自己的房间，独立意识更强，会把父母进自己房间前敲门看作是“我有存在价值或存在意义”的标志。

B说：“别看我长这么大，却从没为自己活过。生命对我来说无所谓，因为它本来就不是我的。”

B中考后，进入国际学校读高中。周围都是学习努力的孩子，B也开始发愤图强，晚上的学习时间越拉越长，从深夜11点、12点，到凌晨1点……

到了高二，他每晚学到凌晨2点。这时，他开始自残，并再次有了自杀念头。

B的父母联系了徐医生，徐医生建议他们赶紧带孩子去医院。没想到，孩子住院两天，家长就要求他出院——因为马上要期末考试了。以前考试，孩子的成绩都名列前茅，现在也必须保住考试成绩排名。

出院时，徐医生再三嘱咐银行高管夫妇，出院后一定要看好孩子。结果两个星期后，徐医生接到一个电话，久久说不出话来——B刚刚烧炭自杀了。

孩子C：没按时交作业，突破了“博导”爸爸的底线——可是，因为作业量实在太大，班里不能按时完成作业的学生一抓一把

C的爸爸是博士生导师，天天指导手下的博士写论文，可是他的孩子C却不愿意去上学。“博导”问C为什么不愿意上学。C也说不清，但就是厌学。

徐医生与C聊天，得知他上初三。本以为C会为高知爸爸感到自豪，没想到孩子说爸爸头脑简单，无法沟通。爸爸得知后很生气：“我怎么会头脑简单呢？我好歹也是博导，好吧？”

徐医生和家长、孩子分别交谈后认为，和孩子相比，“博导”确实头脑简单。

“博导”寒窗苦读多年，一直生活在校园，毕业后也在象牙塔内工作，人生观、价值观很正但也很单一，只认同“五讲四美三热爱”“学习雷锋好榜样”。他钻研学术，却很少思考生活。书本说什么是对的，什么就是对的;书本说什么是错的，什么就是错的。

但是他的儿子C生活在互联网时代，网上信息纷繁复杂，各种观点、看法相互交织碰撞，C都能看到。所以，学校教育、家长说教，都无法左右他的判断，他对很多事情有自己独特的看法。“博导”认为儿子天生反骨，一概斥之;而C对爸爸也嗤之以鼻，认为他“没大脑”或者“有脑但被洗了”。加上学业竞争激烈，学校重智轻德，C感到压力太大，且不想成为爸爸那样的迂腐学究，所以就排斥上学。

经过几次沟通，C又上学了。

今年6月，“博导”给徐医生打电话，说又出事了。原来，儿子与他发生了严重冲突，要离家出走，如果不让出走，儿子说他就要自杀。

徐医生忙问：“发生了什么事？”“博导”说：“你一定认为是我对孩子的要求太高，给他的压力太大，才导致他想离家出走的。其实，我对孩子没要求，考什么大学都行，现在我已经‘躺平了。”

徐医生问：“既然‘躺平了，还跟孩子生什么气呢？”

“博导”说：“做人是有底线的，但我儿子做人没底线，难道我还不该生气吗？”

C干了什么没底线的事？是沾染了黄赌毒中的哪一个吗？其实，一个也没有。

“博导”讲了他的底线理论：我是成年人，需要养家，所以尽管我不喜欢上班，但依然要上班，上班就是我的底线。C作为学生，完成作业就是他的底线，所以不管他喜欢不喜欢写作业，作业都必须按时完成。

最近，“博导”突发奇想，对C交作业的情况来了一次大检查，结果发现这学期C居然有72次没有按时交作业。做人怎么可以这么没底线呢？他大怒，措辞严厉地批评C。C不服气，反唇相讥。结果矛盾升级，C血气方刚，气得要离家出走。

徐医生去孩子的班级一打听，结果同学们都反映作业太多，做到深夜12点都做不完。有女生说，自己每天都边写边哭。而班里不能按时交作业的学生一抓一把。

徐医生劝“博导”多理解C。毕竟，现在的孩子背负着沉重的学业压力。别的不说，就说初中英语，现在初中英语要求学生掌握的词汇量是3000多个，可“博导”上大学时英语四级要求的词汇量才是3000多个。

为开导“博导”，徐医生讲了一个身边事例。他妹妹对孩子考托福的成绩不满意，希望孩子下次托福成绩能提高10分，以便申请更好的学校。听到妹妹的抱怨，徐医生没多说，只是建议妹妹自己去考一次托福体验一下。他妹妹还真去了，结果考完再不责备孩子了。因为她亲身经历后明白：家长提分一句话，孩子去考两行泪。很多事情都是说起来容易，做起来难。

可是“博导”不为所动，固执己见。徐医生也很无奈。

成功的教育，绝不是只为了考高分、进名校、挣大钱，而是让孩子对世界有好奇、对生活有热爱、对人生有追求，这样他才会觉得活着有意义、努力有动力、学习有自驱力

徐医生讲完，感慨一句：“家长事业有成，不代表教育也有成！”我们都点头称是。而且我们一致认为事业有成的家长最容易自以为是，且对孩子期望高、要求高，普遍希望孩子“青出于蓝而胜于蓝”。他们上学时多是学霸，对如何从竞争中脱颖而出有心得体会，于是要求孩子复制自己的成功经验。比如：上学是为了划重点考高分，考高分是为了上好大学，上大学后做实验、发论文是为了毕业后找好工作……那什么工作好？錢多活少离家近。

可孩子的困惑是为什么要上学？如果人生的意义就是挣钱，事业有成的父母已攒下三四套房产，靠房产也能过得不错，何必再辛苦上学，将来朝九晚五地做“社畜”呢？

究竟什么是成功的教育？听了徐医生讲述的几个故事后，我从内心真切地感到：成功的教育，绝不是只为了考高分、进名校、挣大钱，而是让孩子对世界有好奇、对生活有热爱、对人生有追求，让孩子觉得活着有意义、努力有动力、学习有自驱力。

很多家长觉得自驱力是培养出来的，其实自驱力是“找”出来的。无论捉虫还是打球，无论玩泥巴还是编草绳，只要这事是自己喜欢的，就算辛苦也不怕。

一个孩子课业负担很重，但仍每天挤出时间去打篮球。一天晚上，孩子从球场出来，妈妈问他累不累。他深吸一口气：“累。”妈妈打趣他：“累还打？”他想都没想，张口就说：“我愿意！”

我70岁的婆婆为学画画，报了两个班。我问：“如果您学的不是画画而是数学，还报班吗？”婆婆摇头：“那不会。”

看，干自己喜欢的事，再辛苦也会乐此不疲。所以，家长要学会换位思考，多理解孩子，帮他找到自己的兴趣、爱好，而不是一味向孩子要学习成绩，更不能因为自己曾经是学霸，就把自己的期望强加给孩子，而要接受真实的孩子，尊重他的选择。

家长要有远见，你培养的是属于未来的孩子，而孩子未来的挑战，不再是物质匮乏，而是心灵匮乏。他们所追求的，不再是吃饱穿暖，而是更高层次的精神上的东西，比如生命的意义、活着的价值。所以培养孩子时，家长关注的焦点不应该是考分高不高、学业好不好，而应该是身心健康不健康、是不是热爱生活。

【编辑：杨子】