策划执行 | 本刊编辑部  专家支持|丛非从（资深心理咨询师）

| 策划人小语 |

相信不少人都遇到过另一半不满意自己的时刻。大到对人生观的贬低，小到对牙膏挤太多的嫌弃……每当这时候，被嫌弃的人或是逃避，离开让自己难受的现场;或是反驳，也向对方抛出各种不满;或是顺从，既然你不喜欢这样的我，那我就改。

这些方式即使消解了伴侣的不满，却依旧不能缓解自己已经产生的受伤感。这就说明，以上这些方式都不是好的应对方式。那么，正确的应对方式应该是怎样的呢？

本期策划，我们就带你一起学习化解关系里的受伤感。你需要做一系列的思考：另一半的不满为什么威力这么大？你为什么会在他的不满里受伤？当知道了自己为什么会受伤，你就能利用这些“不满”的资源让自己成长得更好了。

我们为什么会受伤？

我们很容易会把让自己受伤的举动定义为“暴力”，最常见的暴力就是肢体暴力，对方接触到了你的身体，对你造成了最直接的疼痛。但对方的“不满”没有打到你，也没有弄疼你，怎么也会成为一种暴力对你造成伤害呢？和身体上的受伤不同，心理上的受伤不会直接作用于你，它是你进行了加工解读之后的结果。具体的过程是这样的：对方发出声音，表达对你的某些不满，然后你动用认知脑对这个声音进行负面解读，同时情感脑对这个解读进行负面的情感反应。

他对我不满，就是在否定我

饭桌上，赖宇像往常一样在和妻子徐慧畅聊一天的工作。其间聊到同事，赖宇说：“公司的女同事每天都化妆去上班，到公司换上工装，下了班就换回自己的衣服。”不顾对面抛来的白眼，赖宇继续说：“哎，你要不要也化化妆，我给你添置几件新裙子？我看你的衣服都很中性。你底子很好的，好好打扮打扮肯定很漂亮。”

徐慧放下碗筷，怒怼回去：“你是不是觉得我很土？你是不是觉得我没你那些女同事光鲜靓丽？我觉得我穿得很日常啊……你不是喜欢我朴素的消费观吗？怎么现在又嫌弃我，让我去穿衣打扮了呢！”

赖宇没想到，自己随口一说会引起妻子这么大反应。

● 分析：

赖宇说徐慧底子好，化了妆会很漂亮，这并没有让徐慧感觉到被夸奖。赖宇想给徐慧买裙子，好好打扮打扮，也并没有让她感到被重视、被关怀。她觉得，丈夫是在暗戳戳地表达：我对你的穿衣打扮感到不满。

不满是怎么让人受伤的呢？第一个原因是我们对不满进行了负面解读：他对我不满，就是在否定我。徐慧内心的逻辑是：老公对我的穿衣打扮不满，就是在否定我的穿衣打扮，就是在说我衣品差。

别人说你审美差、衣品差，跟你有什么关系呢？每个人都长着嘴巴，这就决定了评判的声音注定是无处不在的。这时候，你只需静静听着就行了。如果实在听得无聊，你还可以打开一包瓜子，坐在旁边慢慢听免费而愉悦的单口相声，何乐不为？能让你在别人的否定里受伤的真正原因是：你认同了对方的否定。

事实上，在过往的很多时刻，徐慧也无数次地否定过自己的装扮。看到街上衣着时尚的女孩，她一面羡慕她们的精致，一面嫌弃自己着装的保守;去丈夫公司时，她会有很多顾虑：化妆吧，觉得别扭;不化吧，又怕丢了他的面子。所以，在丈夫评判自己的那一刻，徐慧觉得自己的确如他所说。虽然表面上没有承认，但她的内心却在暗暗地自我否定着。这里面的逻辑就是：你说我这个地方不好=我这个地方就是不好的。

但其实，即便你认同自己这个地方不好，对方的不满也不足以对你构成多么强烈的受伤感。毕竟人无完人，只要你坚定相信自己身上有其他闪光点就够了。让受伤程度加深的，是你在此基础上进行的全面自我否定：我这个地方差，就是哪儿都差的人。别人只是否定了你一下，你顺杆往上爬，不仅否定了这个地方，还否定了自己其他所有地方。这时，你的价值感就全面崩塌了。

所以，伴侣的不满只是一个引子，伤害到你的是你原本就存在的“低价值感”。

他对我不满，就是在控制我

“我希望在我们有外出计划前，你能尽快处理好自己的事情，每次做事都慢吞吞的，属乌龟的吗？”沈怡提着外出要用的行李站在门口，不耐烦地冲还在处理工作事宜的林永哲说。面对妻子的不满，林永哲既慌张又委屈。

● 分析：

当我们在伴侣的不满里受伤时，可能还进行了这样的解读：他对我不满，就是在控制我。他觉得我应该这样，不应该那样，这让我感到很窒息。

在上面这个情境里，面对妻子的不满，丈夫充满了委屈和烦躁。这个委屈就是在说：我已经很快了，你为什么还要让我快点？这个烦躁则是在说：面对你的要求，我不得不加快速度，赶紧完成眼前的工作。在那一刻，林永哲感觉自己被强迫了，界限被侵犯了，恨不得大吼一声：“你闭嘴吧！”

只是被要求了而已，左耳进右耳出，直接拒绝或无视不就好了，有什么可受伤的？其实，从“被要求”到感受到“被强迫、被控制”之间有一个内在信念做桥梁：“他要求我，我就必须满足他”。另一半发布了一个命令，你就把他当成了绝对权威，说了句：“Yes，sir！”

对林永哲来说，尽管他的内心很抵触妻子说自己慢，但并不影响他的内在信念：“你让我做事快点，我就必须要快点”。还有很多人虽然不会强迫自己，但在被对方要求时会要求对方：“闭嘴！”“不要再说了！”“不要再发牢骚了！”这时候的逻辑其实依然是：你要求了，我就必须去做。只有你不再要求我了，我才不用去做。

既然很抵觸，为什么还要强迫自己快点呢？对方有要求的自由，你也有拒绝的自由啊，一个有界限的人是不会因为别人的要求而强迫自己去做什么。我们做一件事情有3个角度的动力：一、为感受而做：我喜欢，我想要去做。二、为利益而做：我做了就会得到现实利益。三、为正确而做：规则就是如此，大家都觉得应该如此，所以我也应该如此。想要三者都兼顾，也就出现了纠结。林永哲的慌张和委屈其实就在说：我既想遵从自己的节奏，又觉得人做事情就应该快一点，同时还想避免和妻子冲突，维护两个人的关系。

所以，让你受伤的不是伴侣的不满，而是自己内在的撕扯：既想要舒适，又想要好处，还想保持“正确”。

他对我不满，就是不喜欢我了

在打扫房间时，婆婆无意间看到了孙女收到的情书和花，顿时火冒三丈，急忙告知儿媳孙佳佳：“李恩工作忙，经常要出差，你这个做妈妈的连孩子谈恋爱了都不知道。这几天，你亲自去学校接送她，看看孩子有没有跟男同学在一起。”李恩也在一旁表示认同。

这让孙佳佳很愤怒。婆婆有什么资格教自己做事？丈夫不了解事实，也随意附和婆婆，真的很伤人。

● 分析：

我们之所以在伴侣的不满里受伤，可能还存在第三个自动化的逻辑：他对我不满=他不喜欢我了。虽然从理性上看来，对方的爱慕和喜欢不痛不痒，不会给自己带来什么现实好处，但从感受上来说，不被喜欢了就是很难接受。现实中，有很多人不敢在别人面前暴露自己的脆弱和缺点，生怕别人知道后嫌弃自己，不再喜欢自己，所以总是小心翼翼地讨好别人。

不被喜欢是怎么让人受伤的呢？常常发生在老夫老妻之间的一个情景是：一方喋喋不休地指责、嫌弃、嘲讽、抱怨，另一方房门一关，耳机一戴，世界与我无关。更让人绝望的是，你在床头指责，床的另一边却传来了呼噜声。因为当事人坚信，即便这一刻没有被喜欢，伴侣也不会离开自己，或者，他根本不在乎对方的离开。这时，“不被喜欢”的武力值就没那么强了。所以，让人受伤的是基于不被喜欢所产生的联想：他不喜欢我，就要抛弃我了。

在这个故事中，孙佳佳的受伤感就是在说：婆婆觉得我是个不合格的妈妈，这会影响到我在丈夫心中的形象。丈夫对我不满，也就不喜欢我了。他不喜欢我，我就要被抛弃了。一个人越认为关系是脆弱的，就越会在别人的不满中患得患失。

如何把伤害变成自我成长的资源？

现在，我们找到了几个让你受伤的原因：低价值感、内在的撕扯以及被抛弃的恐惧感。所以，要想解决自己的受伤感，有效的方式不是去“解决”让你受伤的人，而是从这几个原因出发，在“心”上解决。此外，就像古语说的“吃一堑长一智”，你不能让自己白受伤，他人的不满正好是让你变得更优秀、更轻松，让你们的关系变得更亲密的契机和资源。

不满即建议

你是最了解自己的人吗？在一些情况下，别人比你更懂你自己。乔哈里视窗将人际间的沟通信息分成4个区域：开放区、隐秘区、盲目区、未知区。运用到“认识自我”尤其是认识自我的缺点上，也可以分为4个区域。

对于我这个“不好”：

1.我知道，他人也知道。

2.我不知道，他人知道。

3.我知道，他人不知道。

4.我不知道，他人也不知道。

如果你知道自己有某个缺点，别人不知道，偷偷改掉就好了。如果你不知道，对方也不知道，说明并没有造成什么不好的影响，有也无伤大雅。但如果别人知道你的某个不好，你自己却处在盲区里，这无异于睡在着了火的房子里，别人已经看到火光四起了，你自己却丝毫没有察觉，这无疑是危险的。这时候，如果有个人冲过来朝你叫喊：“嘿，你的房子着火了！”或是大声嘲弄：“你个笨蛋，家里着火了都不知道！”你会有什么反应呢？是去解决打扰你做清梦的人还是先救火呢？

山本耀司曾说：“自我这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，才会了解自我。”别人的不满也许不一定出自“为你好”的善意，但这不影响你借助它来做一次自我审视。

对于上面第一个故事中的徐慧来说，她可以做的是，暂时过滤掉丈夫所讲的无效信息，判断一下：“他的哪些评价是我也认同的？”“哪些评价是我不认同的？”

如果自己也觉得略微打扮能增加自信，默默改变就好了。如果自己坚定地喜欢简约的中性风格，那丈夫对自己“太中性”的评价，岂不是更让自己坚信自己的风格和独特性了？

在TA的不满里，轻松做自己

前面说过，你之所以在别人的不满里受伤，可能性之一就是：虽然你不想做，但你觉得的确应该做，既想要舒适，又想要好处，还想保持“正确”。这个纠结其实一直存在于你的内心，只不过在他没有要求你之前，你还可以暂时不用去面对。但当对方提出你“应该怎样”“不应该怎样”时，其实就相当于替你说出了其中一个角度。这时，你就会心安理得地替另一个角度打抱不平了。所以，对方的要求只不过让你内心的矛盾浮出了水面而已。从这个角度来看，对方的要求正在帮助你发现内在的纠结和拧巴的是什么，恰恰是让你变得更轻松的契机。

对于第二个故事里的林永哲來说，他可以去思考：

1.对于这件事情，自己有哪几个角度的纠结呢？感受层面：希望按照自己的节奏做事，不被催促。道理层面：人做事情就应该快点，不能拖拖拉拉的。现实利益层面：不早早做完，妻子就会更不满，这不利于关系的和谐。

2.选出对自己来说最重要的一个角度，是自己的感受更重要，是规则更重要，还是关系更重要呢？要知道，隐隐坚持的那个才是轻松的源泉啊！

3.接下来树立界限，拒绝对方的要求。怎样拒绝呢？有人说拒绝就是说“不”，也有人说拒绝就是跟对方唱反调，你要求我往东，我就是要往西。但其实真正的拒绝是拒绝让对方为你选角度，坚定地执行自己认为最重要的角度，把选择权掌握在自己的手里。你选择的这个角度可能跟对方的要求一致，但要意识到，这绝非对方要求你的结果，而是你经过深思熟虑后的选择。坚定地选出一个角度并执行下去，如此，你就实现了轻松自由。

不满即挽留

当我们处在“如果他对我不满，就是不喜欢我。如果他不喜欢我，就要抛弃我的”逻辑中时，其实对对方的人设有两个想象：

1.对方是一个无情、冷漠、无所谓的人。只要我有一点让他不满意，他就不喜欢我，随时都会抛弃我。

2.我们的关系是不平等的。他可以随意抛弃我，我却不能随意抛弃他。我很在乎他，他却一点都不在乎我。

但其实，关系没有你想的那么脆弱，你也不会轻易被抛弃。我们可以将亲密关系比作装在容器里的水。随着时间流逝，水可能会蒸发掉一些，会洒掉一些，但之前装的水量决定了水是不会轻易就干涸的，你们之后的补给也决定了水能源源不断地存在下去。所以，从亲密关系被建立到被抛弃是逐渐发生的。你要相信，一两次的不满不会导致关系破裂，只有持续性的不满才会。即便不满累积到了会破坏关系的程度，只要你们努力去讨论、去处理，被抛弃的概率也不会很大。

而此刻，对方之所以对你有不满，是因为他觉得你的这个点阻碍了你们好好相处。他表面好像是在说“你很差劲，我不想要你了”，但将这句话反过来就有趣了：“如果你改了，我们就可以更好地在一起了”。他很想和你好好相处，可他自己想不出什么更好的办法，只能通过表达不满来要求你做出改变。如果对方真的不在乎这段关系了，那他会直接离开，不会再对你有期待和要求。

你可以很受伤，可以觉得“凭什么让我改变”，但你必须要看到这个“不满”背后的动力：此刻，他并不是想离开你，只是在想靠近你时遇到了困难。

对于第三个故事中因害怕自己是个不合格的妈妈就会被抛弃的孙佳佳来说，她可以做的是：

1.现实核对一下：我真的会被抛弃吗？还是只是我内在的恐惧呢？是不是我把小时候被抛弃的恐惧感带到成年了呢？

2.判断一下：我害怕被抛弃是因为太在乎这段关系了，还是自己沉浸在了害怕任何人会抛弃自己的恐惧里？如果自己很在乎这段关系，那就要抓住这次让两个人变得更亲密的机会，主动为这段关系做出一些改变。

3.方法：

现实层面上：既然丈夫和婆婆都觉得做妈的对女儿的情感生活缺少关注，那就主動和他们多交流女儿的近况。你无需感到委屈，因为你是在维护对自己来说更为重要的关系。

情感层面上：在做这些事情的同时，也要将自己的情感真诚地表达出来：“我爱你，我不想失望，我不想因为这件事情让我们有了嫌隙。所以，我愿意听婆婆的做出一些改变。”

增加其他价值：如果你觉得改变自己有些困难，那可以想一想，除了这个点，在关系里，自己还能为对方提供哪方面的价值？在别人表达不满时，我们很容易陷入全面的自我否定，觉得自己差极了。但你要相信，你一定会有很多优秀的地方，让他即便在这个点上对你不满了，也愿意跟你在一起。比如跟你在一起没压力、你总能提供给对方情绪价值等，而这些就是你可以去精进的地方。

本刊观点

在伴侣对你不满的当下，尽可能不要让自己沉浸在受伤的情绪里，而是有意识地解读这个不满背后的言外之意。这时，你就会发现，它是在提示你：怎么做就可以更轻松，从而让你们变得更亲密。愿每个人都能在与伴侣的相处中，冲破不满的藩篱，找到契机，成长自我，圆满婚姻。

贾方方   责任编辑