凌想

一些父母的坏情绪上来时，会骂孩子、吼孩子。却往往忽视了，很多日常话语，看似随口一说，却隐含了很多负面情绪和攻击性。孩子感受到这些负面情绪和攻击性时，会生出莫名的愤怒和烦躁，却又说不出什么来。日久天长，会导致内心受伤，和父母的关系渐行渐远。有些父母还莫名其妙：“我很少吼孩子，对孩子也很上心，孩子怎么会离我们越来越远呢？”下面这几句话，如果父母经常说，孩子就容易出现这样的情况，看看你中了几条。

例句：你看看人家，你再看看你。人家怎么就能，你怎么就不能？

这句话，可能位居孩子反感指数第一名吧。

别说孩子，每个人都讨厌被拿来和别人做比较。

你看见有哪个成年人会说：“你看看人家多漂亮，你怎么就不知道捯饬一下呢？”“你看看人家多能赚钱，你再看看你。”这是明晃晃要吵架的节奏。

但父母们就是这么毫无顾忌地，用别人家的孩子来“激励”自家孩子，还期待孩子见贤思齐。

树立榜样是无可厚非的，但前提是要激发孩子的上进心，而不是羞耻心。

“你看看人家”，这句话隐含的意思是：你太差了，你不如别人！还带着嫌弃的意味。

结果就是，成功激起孩子的逆反心理和挫败感，一肚子的愤怒无处发泄。

内心弱一点的孩子，会默默地听着，暗自伤心。

内心强一点的孩子，直接怼回去：那你给人家当家长去。

说多了，会导致孩子破罐子破摔：我就是做不到。

不管反应如何，有一点是相同的——如果总是这么说，孩子可能真的会认为：我就是不够好。

类似的句型：你看，我说什么来着。

我和你说过多少次了，你就是不听，现在知道了吧。

很多父母在孩子跌了跟头后，都会忍不住补这么一句。

也许本意是想让孩子记住教训，以后多听父母的话，但怎么听怎么有种隐隐的胜利者的姿态：当初不听我的，你看你掉坑里了吧。

如果和孩子一起客观地把事情捋一捋，总结经验，孩子可能会心平气和地接受。

但如果父母用这样的话试图让孩子反思，只能激起孩子的羞愧感。

为了逃避这种很难受的感觉，孩子会表达出强烈的恼怒和逆反：你说得对又怎样？我就是不听。

结果就是，把一次很好的复盘机会瞬间变成了坏情绪的对抗。

父母还百思不得其解，往往会说出下面这句话。

例句：我都是为了你好。我打你管教你，还不是为了你好，别人家的孩子让我管我还不管呢。

父母经常说这句话，很可能意味着两件事：

1. 父母经常越界干涉孩子，把自己的意志强加在孩子身上。

2. 说起来是为孩子好，实质上是满足自己的需求。

就像一个人越标榜不在乎什么，其实越在乎什么。

真正为孩子好的父母，是很少把“为你好”挂在嘴边的。

而且，细品这句话，总感觉有一些道德绑架的意味——我是父母，我还能害你吗？你要理解我的这份苦心。

说这话时，父母也往往一副苦口婆心的样子。

这会让孩子感受到无形的亲情压力：明明不想听父母的，明明觉得父母做得不对，却又说不出什么来。再反驳，好像就是自己没良心、不孝顺了。

这种憋闷感让孩子非常烦躁，恨不得大吼一声：你能别对我这么吗？！

例句：我像你这么大的时候，早就给大人做饭了，哪像你，还等着父母给你做饭。

我当年都是走山路去上学，刮风下雨都是自己走，哪像你，天天开车接送，起个床还得催半天。

我上六年级时就出去卖冰棍赚零花钱了，你连买个东西都不敢自己去。

我小时候……

当然，很多时候父母不会讲出后半句，但那个意思已经呼之欲出了，孩子只要不笨，都能脑补。

这类话的潜台词是：我能吃苦，你怎么不能吃？我能做到的，你也要做到。你做不到，说明你娇气、软弱、没出息。

看上去是对孩子要求严格，但孩子感受到的却是一种道德优越感的碾压，是一种蛮不讲理。

结果就是，成功地激起孩子的不屑、愤怒和抗拒：你是你，我是我，凭什么要求我要像你一样？时代不一样，凭什么这样比？还有隐隐的挫败感。

因为好像无论怎么努力，都无法超越父母口中昔日的“辉煌”，索性破罐子破摔：我就这样了，你又能怎样？

有趣的是，和母亲们比起来，似乎父亲们更喜欢这么说。

可能是父亲们更容易陶醉在过往的骄傲中（且不论是否有所夸大），思维也不像母亲那么灵活有弹性，更容易停留在“几十年前如此，现在也应该如此”的刻板模式里。

例句：一天到晚就知道（   ），你还能干点啥？

括号里可替换为：打游戏、吃、睡觉、打扮、看闲书、顶嘴……

这句话又是直接全盘否定孩子的努力和付出，让孩子感到自己一无是处，每个毛孔都充满了挫败感。

孩子可能不会和你顶嘴，这个打击面太大，让人不知从哪里反驳，索性什么也不说了。

如果希望孩子变得一无是处，不妨多说这句话，因为他会慢慢认同你的说法。

06你爱怎样就怎样，我不管了

这句话，看上去不像前面幾句那样带有很明显的坏情绪，但杀伤力也很大，属于冷暴力。

它的潜台词是：如果你不听我的，我就切断和你的连接。

也就意味着，我不要你了，你好自为之，自生自灭。

孩子天生依恋父母，最恐惧的事就是被父母抛弃，哪怕是心理层面的。

所以，这句话看似退让，实则胁迫，并表达了一种冷漠：我爱你，是有条件的，如果你没有满足我的条件，我就不爱你了。

为了继续得到父母的爱，孩子很可能会按父母说的做，但实际上，孩子已经受伤了。

这是孩子小的时候，当孩子大一些，有能力反抗了，可能就不再接受胁迫——不管就不管，随你便。

面对孩子的决绝，父母的杀手锏失效了，也很受伤：这孩子，小时候不是挺听话的吗，现在怎么变成这样了呢？

如果走到这一步，只能是两败俱伤。

这些话，你中了几条？

我们都不是完美的父母，坏情绪上来时，难免口不择言，多多少少都说过类似的话。

不过，当我们意识到这些话语对孩子的伤害时，就要管住嘴，尽量少说。

在脱口而出前，有个觉察，看看这句话隐含了什么情绪和固有模式，到底想表达什么？

别说“我就是随口一说”“我还不是为了孩子好”。

坦诚地回答这两个问题，停一两秒钟，你可能会咽下这句话，换成更有建设性的语言、更积极的表达方式。

管住嘴真的不容易，但值得。

责编/伊和和

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