丁发炜

亲爱的家长朋友，在育儿过程中你有没有感到心力交瘁的时候？有没有出现过对孩子情感疏离、对自己深度怀疑、对人生感到绝望的时候？在心理学上，这种现象被称为“养育倦怠”。

当父母长期处于养育孩子所带来的压力中而又无力解决时，就有可能产生“养育倦怠”。

随着我国二孩、三孩生育政策的相继放开，一个家里同时养育多个孩子，孩子们上蹿下跳搞得鸡飞狗跳时，家长的“养育倦怠”会出现得更加频繁和严重。所以，今天我们来好好聊一聊家长如何应对“养育倦怠”。

只要为人父母，就有可能出现养育倦怠，只是不同的人出现倦怠的时间、频次、程度不同而已

首先，我们要坦然面对一个问题，只要为人父母，就有可能出现养育倦怠，只是不同的人出现倦怠的时间、频次、程度不同而已。所以出现养育倦怠，家长不必恐慌，更不必自责和愧疚，觉得都是当父母的，怎么就自己不行？

其实，有些父母的养育倦怠出现得早，在孩子婴儿期时，为人父母的新鲜感一过，在日复一日围着孩子转的高压下，出现了倦怠;有些父母的养育倦怠出现得晚一些，可能等到孩子上幼儿园了，因为孩子有分离焦虑，自己也出现了焦虑，在无法应对这个焦虑时，产生了无助感和自我怀疑，于是出现了养育倦怠;有些父母的养育倦怠出现得再晚一些，可能等到孩子上小学了，在学业上遇到了困难，而自己无力辅导或辅导孩子时亲子冲突不断，于是产生了养育倦怠;还有些父母的养育倦怠出现得更晚，等孩子到了青春期，他们和孩子沟通不畅，孩子一言不合就跟他们翻脸，于是他们感到人生没有意义，产生了养育倦怠……

因此，家长意识到自己有了养育倦怠也不必恐慌，积极寻找应对之策就好。

不必完美，做个60分家长就好

实践表明，有完美主义倾向的父母容易出现程度较深的养育倦怠。这样的父母要求自己无所不能，恨不得有三头六臂，对孩子能做到呼之即来、来之能战、战之能胜。可世界上真的存在这样的满分父母吗？似乎没有。有完美主义倾向的人一般童年都比较不幸，因为他们的父母大都对他们要求苛刻，不允许他们犯错，让他们做什么都追求完美。多年下来，他们虽然痛恨父母对他们的严苛，但还是养成了追求完美的习惯。当他们为人父母，便同样严苛地要求自己的孩子。在孩子经常性无法完成他们的要求时，他们很容易产生深深的无力感，于是出现养育倦怠。

其实，人生哪有那么多志在必得的事情！做父母就是一个不断摸索、实践的过程，有些事情不会做，有些事情做不好，有些事情就是做不到，这都太正常了。承认自己不是无所不能的，有什么关系呢？家长朋友们，放轻松一点儿，做个60分家长就好——当你放下对完美的追求、对“万能”的执念，可能你的状态更好，你的潜力反而能更好地发挥出来。

因此，你不必看到别人家的妈妈既会烘焙又会手工，就觉得自己是个低能妈妈，或许你能歌善舞，在孩子眼里就是白雪公主呢;你也不必看到别人家的爸爸又会编程又会攀岩，就觉得自己是个弱爆了的爸爸，或许你能说会道，在孩子眼里就是个故事大王呢。每个人都有自己的强项，只要你在孩子面前尽情展示你的优点，让孩子看到你的投入和自信，你就是最阳光的家长！

当然，你一定有自己的弱点，不必对孩子隐瞒。当孩子要求你做的事情，你做不到或不想做时，请对孩子坦诚相告。这没什么丢人的，你不必在孩子面前假装完美，要知道，诚实的父母最可爱。比如我有密集恐惧症，很害怕许多细小的东西集合在一起的画面。有一种拼图就是用很多细小的碎片组成的，我看到这种拼图真的会有生理反应——浑身起鸡皮疙瘩。因此，当我儿子拿出这种拼图让我跟他一起玩时，我毫不掩饰自己对这种拼图的恐惧，坦然告诉他：“我不喜欢玩这个，因为这个拼图让我感觉很不舒服。你可以去找爸爸玩，也可以和我玩别的。”结果怎么样呢？我儿子根本不介意，很爽快地去找他爸爸一起玩了，有时候也会高高兴兴地拿出别的玩具和我一起玩。而且从我的做法里他还学会了“拒绝”——每个人都有拒绝的权利，你也可以对孩子坦坦荡荡地说“不”。

不要“单亲式育儿”，妈妈们可以放心地把孩子交给爸爸带

我们现在常听到一些妈妈说自己是“单亲式育儿”。其实，很多妈妈对爸爸各种不放心，总觉得男人不会带孩子，只有自己亲自陪孩子，孩子才安全、舒服。可是亲爱的妈妈们，爸爸和你一样爱孩子，把孩子交给他你大可放心。要知道，孩子从爸爸那儿学到的东西和享受到的乐趣，很多是妈妈给不了的。

父母如果能达成共识，合理分工，愉快协作，家庭的结构就趋于平衡，养育孩子也就不会那么累了。相反，如果父母一方长期缺席或人在心不在，责任履行不到位，那么家庭的结构必定会慢慢失去平衡，孤军奋战的一方就很有可能产生养育倦怠。

在一个家庭中，父亲是母亲最大的支持者、合作者，两人是队友。有了队友的合作和支持，妈妈在育儿过程中才不会感到自己是孤军奋战，整个人的状态容易保持正常，遇到困惑与烦恼时，情绪也更容易平复。

不必全天候服务孩子，给自己留一点空间

我44岁那年，国家放开了三孩生育政策，一向喜欢孩子的我摩拳擦掌，跃跃欲试。我本以为我丈夫也有同感，没想到一向温和、理性的他这次却很坚定地摇了摇头：“不生了，太累了。”我勃然大怒：“生养两个儿子，十月怀胎的是我，哺乳两年的也是我，失眠到神经衰弱的还是我，你累什么？”丈夫依旧温和而坚定：“快50岁了，再要带个三孩真会精力不济。”

丈夫的这番话让我回归现实。是的，这些年来，两个儿子都是我们自己带大的，一天都没有送回老家让老人独自带过。还好有老人来上海帮忙做家务，但就陪伴孩子这一件事，已经把我们两个累得精疲力竭。我们都是很自律的家长，自大宝出生以来，我们工作之外的所有时间，除了极少数的应酬外，几乎全部用来陪伴孩子。我们很享受也很愿意陪伴孩子成长，投入时间、精力到育儿中完全是自觉自愿的，但说实话，我们的确很疲劳。我丈夫是个非常理智、务实的人，他陪伴孩子时专心致志且任劳任怨，绝不会一边陪孩子一边玩手机或看电视。他说出来的也是大实话：陪伴孩子需要足够的体力和精力，我们这把年纪，如果再生三孩，真的会体力不支。

经过理性思考，我决定不生三孩了，集中精力把家里的两个孩子养育好。从这个角度讲，我也是在规避再一次陷入养育倦怠的尴尬之中——不管一个人内心多么强大，也要直面现实，要科学地认识到，随着年龄增长，人的体力、精力下降，真的不能苛求自己再扛起一份养育孩子的活儿了。我拿自己举例，是想告诉家长朋友们，虽然我们在育儿过程中已经做到不苛求完美并合理分工，但还是不可避免地觉得辛苦疲惫，这是不可否认的正常现象。或许你正在养育一孩、二孩，或许你年轻力壮，但也同样要尊重客观规律，不必为孩子“竭尽全力”，不必全天候服务孩子，要给自己留一点空间。这是规避养育倦怠的好方法。

最好的关系是保持一定距离，这不仅适用于朋友关系、婚恋关系，同样也适用于亲子关系。对于孩子的事情，家长当然要管，但不要管得事无巨细，令孩子烦;对于孩子的学习，家长当然要过问，但不要问得面面俱到，令孩子怕。家长掌握分寸，掌握放手的艺术，掌握张弛有度的技巧，既是给孩子松绑，也是给自己松绑。

全身心扑在孩子身上的家长，往往教育不出正常的孩子，因为家长本身已经失去常态了。紧张兮兮的家长会制造出紧张兮兮的家庭氛围，孩子在这样的氛围中成长，可想而知，不会有好的結果。而孩子不好，又会加重家长的紧张。恶性循环，家长更容易陷入养育倦怠之中。

家长要清楚，你不是安在孩子身上的一个全能服务器，虽然当了家长，但你依然是一个独立的个体，有工作、生活、娱乐和休息的权利。茶余饭后，你不必时刻都想着为孩子做点什么，也可以想一想自己感兴趣的事：书柜里年少时爱读的书是不是束之高阁了;角落里跑步机是不是很久没启动了;小区里花儿都开了是不是还没好好欣赏一下;久不联络的朋友们是不是该联系一下了;想追很久的电视剧是不是也可以追一下了……满足自己没有错，并不是做了父母，就不能满足自己了。毕竟，父母热爱生活，并生活得丰富多彩、有滋有味，才会有滋养自己和孩子的能量，才不会产生养育倦怠。

【编辑：潘金瑞】