郑钢

当孩子进入青春期，身心都会发生巨大变化。仿佛一夕之间，他们就变成了“陌生人”：但凡一言不合，孩子不是一言不发，就是暴跳如雷。很多时候，父母与孩子间的谈话通常演变为关于学习、朋友、辅导班的争斗，有时像静坐，有时像谈判，有时像吵架，有时像哄骗，家长在青春期的孩子面前一筹莫展，无所适从。

孩子的这些表现，并不是青少年做出的选择，而是人类的发展和本能。青少年时代的标志是追求同一性以及心理意义上的独立，包括故意做与父母要求相反的事；质疑规则和期望；抵制或断然拒绝父母的建议；明显的减少沟通……

对于父母来说，这往往是一个很难把握的变化，因为此前孩子已经习惯了几乎所有事情都依赖他們。有了这样的依赖，父母和孩子之间通常会有公开的交流和对话。父母几乎知道孩子生活中发生的一切：他们的朋友是谁，学校的表现，爱好、兴趣、梦想等，但是到了青少年时期，这一切结束了。

家长都会遇到的“梗”

让我们来看一个典型的场景：你想和你十几岁的儿子谈谈他“不负责任”的行为，比如玩了太多的游戏，没有做家庭作业，对同学恶作剧。

你问他：“我们能谈谈吗？”他睁大眼睛，沉重地叹了口气，说：“你又来了。”

当你以“你需要更负责任”开始时，他坐在那里，低头垂眉，漫不经心，一副最能形容为“随便什么”的表情。

一看到他的反应，你就失去了冷静，大声喊道：“你知道我是为你好吗？”

他回答说：“你只是看不惯我！”很快，这场谈话以喧闹的吵架和房门“砰”的声音结束。家长通常会遇到两个极端，孩子要么是沉默，要么是爆发。很多家长面对这样的局面，感觉孩子离自己越来越远，内心纠结痛苦。

是什么导致了父母与青少年间的沟通问题？或者问，青春期，孩子最受不了父母什么？青春期的孩子整整罗列了8条父母的“罪状”：只谈学习、唠叨、说教、否定、情绪失控、窥探隐私、不信任自己、不关心我真实的想法。这就是为什么青春期孩子不愿意和父母说话的原因：在日常相处中，父母关上了与孩子沟通交流的大门。从青少年的角度来看，导致沟通问题的原因是他们的父母倾向于解决问题，而不仅仅是倾听。

青春期正是青少年混乱的时刻，变化正在发生，包括身体、思想、心理等。除了荷尔蒙的分泌和迅速成熟的身体之外，青少年的大脑正在经历剧烈的、革命性的变化。所有这些都促使青少年变得更加独立，鼓励他们寻求自己的身份，与同龄人而不是与家庭融为一体。

家长时刻和孩子在一起，发现不了他们每天身体和心理微小的变化，恰恰这些变化是导致沟通中摩擦的导火线。正是迟钝的反应和惯性的思维，导致父母与孩子间交流和沟通受阻。当孩子还小的时候，家长作为权威很容易沟通，家长是保护他们并教导他们如何在这个世界上生活的照顾者，是无所不能的依靠者。但是青春期标志着关系发生变化的开始。

不要将孩子渴望独立误解为叛逆。青少年开始丢弃“父母是无所不能的”这种天真想法，他们更认同同伴。对他们而言，同辈和其他成年人对他的评价，以及自我评价和自尊同样重要，有时甚至更重要。与此同时，青少年更想要自己做决定，自己选择朋友，自己安排活动，坚持自己的想法，追求自己的梦想。

教育家尹建莉曾说：“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。”青少年是敏感的，他们的大脑高度警觉，总会注意到微妙的肢体语言和语调的变化，他们往往会误解含义。

儿童是生活在当下的。大量的研究告诉我们，青少年在执行功能方面尚未成熟，这就解释了冲动、无序、情绪失调、冒险等问题的发生。他们的前额叶皮层、大脑中与计划和安排有关的部分，青春期还在发育之中。此刻的青少年通常受情绪支配，推动青春期并导致其生理变化的荷尔蒙也会影响青少年的思维和感受，进而影响判断、决策和情绪。

创造积极的经历和话题

倾听应该从孩子小时候就要开始。如果你在孩子还小的时候经常倾听、和他们交谈，即使你累了、脾气暴躁或不感兴趣也坚持，这样的话他们会更倾向于在长大后敞开心扉。孩子对隐私有着日益增长的需求，但我们也必须努力争取他们的信任，这样才能得到他们的信任。

如果你对青少年生活中发生的事情感到好奇，直接问问题可能不如简单地静坐倾听那么有效。如果孩子在不感到压力的状况下分享信息的话，他们更有可能对父母敞开心扉。有时，父母为了表达自己的观点或让谈话进行下去，可能会在不知不觉中发表独白，出现一言堂。

更重要的是提醒家长，应避免这句话：“让我们谈谈。”这似乎是最自然的开始谈话的方式。但是当我们对孩子说“让我们谈谈”时，他们的大脑里就会响起警钟，百叶窗也会倒塌，这使得一场有意义的对话几乎不可能发生。相反，在说出任何事情之前，要以一种不苛求或威胁的方式与他们在一起。

青少年渴望成人的关注。好的倾听是尊重的，给予孩子充分的关注。倾听，然后思考你所听到的。认真地、不带判断力地倾听并不意味着你一定同意正在说的话，但这建立了一个安全的区域。而且，倾听的父母知道青少年生活中发生了什么，在必要的时候可以保护他们，可以引导他们的孩子远离麻烦，并了解需要设定限制的领域。

对家长来说，更重要的是如何提出问题。与其说：“你需要学习，我可以看出你根本没有学习。”不如问：“你的考试准备得怎么样了？”当你告诉青少年该做什么时，他们通常会回击。而且我们对青少年的大部分问题都是疑问性的或者局限性的：“做家庭作业了吗？”“你打扫房间了吗？”“你在考试中表现如何？”……然而，当你以一种平静和好奇的方式问他们时，你向他们传达了这样的信息：你尊重他们，尊重他们做出正确选择的能力，尊重他们的个人自主。

应该问开放式的问题。如果你的问题不能用“是”或“否”来回答，你就打开了一扇对话的大门，让你的孩子说几句或者更多的话来回答你。同时，尽量避免盘问他，不要问诸如“你学校生活开不开心？”之类的问题。他的回答很可能是单个词的回答。相反，你可以说：“跟我说说你的一天吧。”这样还有个好处，就是引导当孩子关注生活或者学习的细节，观察身边发生的细微小事，并在真实生活中获取情感体验。

有句名言说：“诚实的沟通和糟糕的时机是最痛苦的组合。”无论你想和你的孩子谈论一些简单的事情，比如即将到来的学习计划；或者更深层次的事情，比如他们的未来。明智地选择时间，避免在筋疲力尽、饥肠辘辘或荷尔蒙过多时开启重要的话题。

人类的负面偏见是强烈的，这是人性的弱点。这就是为什么父母更容易关注消极行为，而忽视积极行为的原因——大多数青少年不告诉父母的原因是他们害怕父母的反应。青少年经常通过试验和错误认识到，如果他们与父母分享自己的世界，他们的父母很可能不会总是同意他们的决定或行动，这些决定或行动往往会引发批评、训斥或争论。

“青少年不会整天做可怕的事情。”美国家庭教育专家柯斯丁说，“试着在孩子积极表现的过程中抓住他们。这一点很重要，因为积极的交流会导致积极的互动。你看到孩子身上的闪光点越多，你就能有越多的机会进行有效的沟通。”

心理学家金斯伯格也同意这一观点：“如果你只关注那些让你失望的行为或他们的成绩，他们会认为你从他们所产生的东西的角度来看待他们。”“青少年需要知道，无论发生什么，我们都支持他们，看看他们到底是谁。”所以，作为父母，你还需要做一件事：拥抱他们的变化，对他们好奇，尽量找出其中的优点，并在可能的情况下与他们一起参与。

如果你想让你的孩子说话，试着谈论一些他们喜欢的东西。了解你的孩子的激情、喜好，深入研究他们的观点。只要你努力去倾听和学习，任何东西，包括电视节目、爱好到最喜欢的食物或政治，都是有效的。