张玉群

一天晚上，我正在咨询室值班，高一男生林欣（化名）冲进来，一屁股坐在沙发上，气冲冲地说：“老师，我妈这个傻子让我抓狂，受不了了，只知道骂我，一点儿都不能从我的角度看问题，我气‘死’了，现在可以咨询吗？”

林欣说自己不想和妈妈吵架，但是两个人总是说不过三句话就“炸锅”，这种状况严重影响情绪和学习，让他很烦躁。

看到林欣情绪激动，刚好当天没有预约，于是我开启了和他的谈话。

林欣说初中时他和妈妈没有太多冲突，但进入高中后，妈妈生了弟弟，自己学业越来越紧张，还要求养了一条狗……事情一多，矛盾点也多，母亲和自己动不动就会吵架。

师：你说动不动吵架，具体说说看？

生：她总是站在她的视角来说我。

师：可以举个例子吗？

生：比如手机，她一看到我拿手机，也不问我在做什么就会说“你怎么一天到晚只知道玩手机”，其实我是真的需要用。比如我忘记了她吩咐我做的事情，可是她也会忘记喊我起床，为什么她可以忘记，我忘记就不行。

师：手机其实有很多用途，很多时候我们确实是在用手机做正事，是吗？

生：对啊，我想做音乐剧UP主，也跟妈妈说过，刚开始妈妈是不同意的，但听了我的理由后同意让我试试。做UP主不用手机怎么可能？

林欣说自己每次吵架，自己受不了就会回房间把门关上，而妈妈会紧跟到门口边敲门边说教，说到他开门为止。林欣说他现在很讨厌妈妈，甚至听到妈妈的声音就很烦。

生：每次争吵后，我们会几个小时互不理睬，每次都是她主动来找我，说的第一句总是“明明就是你有错，你还不让人说”。无语！

听起来林欣对妈妈有非常大的情绪。我请林欣描绘一下妈妈在自己心目中的形象。林欣接过笔，画了轮廓，说：老师，我画不下去了，可以写吗？

我点头同意，林欣写了三行：动不动发神经、唠唠叨叨、目光短浅。写完后他一一做了解释，每一句话里都能感受到他对妈妈的愤怒。

我请林欣描述妈妈的一天。他感觉奇怪，但还是仔细回忆了一遍。我按照林欣的描述把妈妈的日常画成了一条时间轴（图1A），然后请林欣闭上眼睛，想象自己就是妈妈，开始妈妈的一天。我请他跟随指导语想象：早上6点闹钟响了，我该起床了，照看已经醒了的小儿子……晚上11点，大儿子练琴结束，我终于可以躺到床上了。

林欣睁开眼睛迫不及待地说：老师，好累啊。

师：哦？

生：一天都像打仗一样，根本没有自己的时间。

师：请你把妈妈的每个时间段写上角色怎么样？

林欣写完发现妈媽的时间除去工作和睡觉，基本只剩“母亲”这个角色。（图1B）

生：白天我不在家，她要去做“打工人”。她在家的时候，我和弟弟都在家，她又必须要照顾我们，她偶尔刷下手机，我还说凭什么她可以刷手机，我不行。

师：在刚刚角色想象的过程中，一切都进行得比较顺利，如果说我们加入弟弟哭闹、狗狗吵闹、弹琴时你拿出手机的画面，你觉得会怎么样？

生：妈呀，受不了，我会抓狂。

师：你现在还认同之前对妈妈“发神经”的描述吗？

生：不吧，如果是我，我怕是已经神经病了。其实我有点儿理解她了，她也是因为我们才成为这样子的。如果没有我，没有弟弟，她应该很自由。

师：我想每个母亲选择做母亲肯定有自己的理由，她是在为自己的选择负责，孩子不需要为此有负罪感。不过我很好奇高中生练琴为何需要妈妈全程陪伴？

林欣说是钢琴老师的要求，而且有时自己会“钓鱼”，也需要妈妈提醒。我感觉此时林欣的情绪已经平复了不少，于是向他说明了心理辅导的原则是谁有困惑谁咨询，然后问到：既然你主动寻求心理辅导，希望和妈妈少吵架，那你愿不愿意为此作出一点改变？

生：其实妈妈挺不容易的。以后我应该不会那么和她吵了吧……

师：如果妈妈要吵呢？

生：我不和她吵。她生气的时候，我先听她说，然后想想我自己有没有哪里做得不好，不要一上来就怼她。

林欣想到了矛盾爆发时自己可做的改变。和林欣探讨有什么办法可以让两个人尽量不到矛盾爆发边缘，得出的结论是平时建立信任友好的关系，彼此心平气和地表达和倾听。于是我问到：如果说今天之后，做一个小小的举动，可以促进你和妈妈的关系，你会觉得是什么？

林欣沉默，似乎想不出答案，于是我问他：刚刚我说你用手机或许有你的用途的时候，你有什么感觉？

生：很开心，有被理解。

师：所以……

生：我可以发个信息给妈妈，告诉她其实我发现她很忙很累，和我平时生气时说的“发神经”不一样。

案例中林欣表现出了青春期的典型心理特征——独立性和依赖性的矛盾。他一方面希望妈妈尊重、理解和相信他，另一方面又希望妈妈喊起床、陪练琴、替遛狗。他听到了内心的独立宣言，但没看到对妈妈的依赖，处于“以自我为中心”的视角看问题。

采用沉浸式的角色想象，他在体验中理解了母亲的状态，也看到了自己之前一些看似不经意的行为对母亲情绪的影响。于是，对母亲的愤怒减少了，理解增多了。

阿德勒说：“一切烦恼来源于人际关系。”对高中生来说，与父母的关系是人际关系中的重要组成部分。我们常常把家庭作为一个系统，当发现一个孩子有心理问题时，经常会说这个孩子背后一定有一个有问题的家庭，很容易想到请系统中的成年人为此负责，先作出调整和改变。

其实人与人之间的关系是互动的、流动的，如果孩子作出改变，这个系统中的父母也可能会随之调整。案例中，母亲在林欣情绪低落时同意养狗，对他要做UP主的决定从反对到同意，可以感受到母亲会随着孩子的状态做改变，因此虽然觉得母亲的某些沟通方式需要调整，但仍决定由孩子本人开启这个系统的变化。

这不仅是问题的解决，更是一种成长。

编辑/苗嘉琳