高瑞雪，1997年生，山西运城人，现为香港城市大学硕士研究生。作品见于《星星》诗刊等。

主观题

现在，我忽然拥有了冬季的时间。

海仍然是海。海仍然是沙漏、船只、活火山。

海仍然随时成为液体、固体、盐或其他无机物。

而我只需要一勺，就尝出了下一次落日

最具体的时刻。海不计较分秒

海不在圆里，金属的、玻璃的表盘。

鱼群，越升越高，远在巨大沙环的某一个

新的星群，又挺直了身子，重新

落地成人。我坐在最后的船上

任我的潮汐泛起，任我的指甲浸成黑色。

我只在乎这是否是一次纯粹的夜

是否拔去了这广大陆地里每一片火焰的舌头

让人群静默，让鲸鱼头骨不再发声。

然后我才能重新站上甲板

褪去我的衣服，我的牙齿，我体内

深植的罗盘。那时候我再歌唱

头顶最后的折射与散射都中断了

我终于在水上，透明成了一束玻璃

夜也无拘无束地穿过我。

为我的胃液止沸，为我的肝脏找到新的雇主

来年又在桃树的枝头，开出了白色的花。

总该如此。我总该在春天，多几服无关痛痒的

药引，并向上级忠诚地反馈——

我们的确认真履行了神明的无常。

云

我总有不那么热衷于纪念哀愁的时候，

那么多个大晴天，我找一把伞

威风凛凛地抵御着太阳。

我大步走着，走到前面，最前面，

一條船，静悄悄地驶过马路

它和我一样，搞不懂压线的规则。

就好像你也曾无数次向我解释过越位

还有其他饶舌的名词、动词、形容词。

我们也分享过一次时间

在24个帧数里，试着抽取哪一条

好让一个灵魂猝不及防地打了结。

还有更多比起山音和夜色

我更想要赞美的时刻。

制冷机的滴答声里我的失眠与妄想

无需揣测，你只要露出一片影子

就足以安慰我。此刻

我关起窗子，眼睛，一面镜子和一扇心

檐上倒挂的蝴蝶先我一步了结了夏天

我不合时宜地兴奋着，在没有月亮指引的黄昏里

再一次回来。

而此刻你或许已经入睡，

熄了灯，把那一剂药引藏在身下

不赠予我，不赠予企图使用吟唱换取果实的

一切生灵。不，哪有什么企图。

如果只是朝向北方，我哪有那么多哀愁可以纪念。

无非是一页无字可书的纸

一场胡作非为的命题

圈定着有限的理想——爱

我们的祖先常常不被允许说出来

他们像我一样沉闷，羞惭，又背过身

对着许多音节慷慨激昂。

你该不会梦见我了。

该不会揣摩我每一次语言学失败的滥用，

也不再笑我，经过我，俯身看我。

那条驶过马路的航船，现在我把它退还给你

明天清晨它又会重新

回到天际，云上印满了你青色的指纹。

大厦

午后的日光破了新云

镀上对岸的高楼

辉煌如帝国大厦

或者帝国大厦也未必就辉煌

若顶楼生出了一丛青草

照旧要轻易地居于人下

照旧成了望远镜 顺风车 垫脚石

照旧是碑的底座、老去的笋、可乐里融化的冰

帝国大厦也将委屈

笨拙地找出日记本、创可贴、一串一次性的社交账号

帝国大厦也会调节光源，变换色调

用昏黄 掩盖昏黄

只有傍晚的白嘴鸥 从不理会它

又高升一层 建屋 搭巢

做当下最合时宜的装修

衔出墙壁里 一粒 两粒

微不足道的秘密

又石破天惊地丢掉

只在此刻

午后一脉日光凿破了新云

一枚草籽终于落定 并暗自决意

将对岸 站成了此岸

弃航

海水从高高的山上落下，雕刻我们。

今晚我走出门，淋了一整身，

等到衣衫与头发都在夜晚变得潮湿。

又被时间酿制成新的露水。

我们又相遇，抱团取暖

让心脏恒温。

只要我曾经编造过悲怆的时刻

只要我曾经用浪漫

欺骗过一次年轻的颜色

我就该知道幻想的刀刃

如何割伤预言——嘶哑的喉咙。

那也不妨碍它们曾经温柔地歌唱。

太多的人，他们过于年轻

过于依赖月亮

以至于他们的语句重新被收录

在无尽的纸张里再次编码

又被导入一枚小小的

晶莹的存盘。

那时他们已经不再具备消化自己

那些谎言的能力。

只有噪音无尽地延长，

只有延长成为唯一的寿命。

那时我们再相遇，看到

海成了海，而船

仍旧没有造好。

于是我们只好坐在海上，

等月亮堆满高高的山。

抬起头，我们都以为

那就是白天。

把锚丢掉吧，我的爱人。

我在我身上存蓄了太多个夜晚。

我在我身上看见了逝去的河流。

遗响

我醒来时便下雨

从我的枕侧 抄起一本关于金陵的书

那书上的人已经 死过千百次了

身体被扭曲成各种各样的形状

又在好几个夜里 拼凑成可观的记忆

然后我醒来 收拾好毛毯 把枕头压平

你端着茶杯走进门 为我解决上个世纪

一点烟草引发的干渴

于是我们又坐下来 长谈

谈论一个人的骨骼 身体

所有的温度与声响

又沉默着等雨停息

到了傍晚 我们仍旧坐在床边

等待茶叶舒展

等待书页上的女人

恢复古老的贞洁

雨水一滴也不再落下

而我们仍在失声痛哭

我们仍在上下颠倒

将月光赠予无助的人们