最近有读者找到我，说我去年写的《春信不至》让她很感动，我很开心有人能为我曾经的青春一角产生共鸣。

重读《春信不至》，记忆仿佛老电影重映，一幕一幕又重现在我眼前，而现在已经离我的十八岁过了六年。

整整六年，不算刻骨铭心，但浓墨重彩，以至于现在回忆起，心中尚有一丝撕扯过的疼痛在里面。

我不是一个爱回忆过往的人，随着时光拉长，步入社会后甚至很难再产生印象深刻的情绪了。

对人的善恶也好，偏爱也罢，我都不感兴趣了，年少的韧劲磨灭在了一声一声的“算了算了”里。

曾经也意气风发，如今变得得过且过。

是从什么时候开始的呢？

谁知道呢？

伴随着一次一次的失望，一次又一次的抓不住自己想要的东西，愿望无法实现，身边的人也和你拉开了距离。

你不再是当年那个以为“手可摘星辰”的天真少女。

他人的想法，与他人关系的维持，与他人的合作，一步一步蚕食着你的社交。

你从什么时候开始不再是那个肆意妄为的你，你变得保守，你变得压抑，你变得举步维艰，你开始疲惫，你可以是千人千面，但你不再是你自己。

小时候总是盼望着长大，去更高更远的地方，远离他人的目光之下。哪里知道，人除了死亡，是不可能摆脱他人的关注的。

众人的言语、视线、恶意，多到你根本就无法分辨他的真心假意。你每天的生活都处在这些当中，如果你无法充分保护你脆弱的心，只会变得遍体鳞伤。

你眼里的光变得暗淡，你不再期望奇迹降临，你只想时间过得快一点，再快一点，但在外人眼里，你还是那个你。

做不做得到的你，能不能巧舌如簧的你。

我每隔一段时间就会思考一次人生。每次想的问题也都大同小异，多数是“我的人生为何总是碌碌无为呢？”

身边有奋斗了几年变成很了不起的人，也有在原地踏步的人，甚至还有被自己甩在身后的人。

我们总是喜欢仰望走在自己前面的人。

你跟前面的人距离越拉越大，落差就会越来越大，最后想着“啊，反正都追不上了，算了吧”，根本不会往身后看，直到被身后的人也超过了，才会幡然醒悟，原来以自己的步调走就好，强迫自己跨出不属于自己的步调，得不偿失。

可我们永远都在追逐自己实现不了的梦。

我百思不得其解的一个问题，就是“人对一件事物的热情究竟可以维持多久”。

你的梦想，你的坚持，一步一步被他人否定，你要如何保持初衷，维持自己的精白之心？

这个问题在我看来，就跟“小小的火苗如何挺过凛冽的寒风”一样，几乎不可能实现。

一般来说，人都需要获得肯定，才能得到动力，从而继续努力。一味地被他人否定，只会加重自己的不自信。被否定久了，原本很轻易就能做到的事，做之前都会思考——我还能做到吗？

这和最近的“pua”相似，當别人说了一些让你不是很认同的话，你也只会一直找自己身上的问题，“自己说的话，到底是哪里让他产生这种想法的”，而不是去思考是不是这个否认你的人错了。

人究竟要怎么样才能做到石赤不夺呢？

我也不知道。

我扪心自问过，那些我热血过、憧憬过、赤忱天真的岁月，为何如白驹过隙般一去不复返。

奈何这问题如泥牛入海，我无处再探询。

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