包容比自由更重要

年轻学生在问：讨厌自己的妈妈/爸爸/爷爷/奶奶，是可以的吗？

一次又一次，理由不完全一样。

妈妈看我的QQ空间，还截图发朋友圈，当笑话。她想过我的感受吗？我也有我的隐私空间;我爸自己就不求上进，他有什么资格教育我，我厌恶他;我奶奶重男轻女，从小好东西都藏起来，留给大伯家的孙子，还总是各种冤枉我欺负我，我一反驳，就说我顶嘴;我有时候很烦妈妈，有时候很烦奶奶，她们能不能不要每天为一些无聊的事儿吵架呀……

这是能说出来的牢骚，还有更多更深的话，有时候厘不清、无法表达，像翻江倒海的浑水。

而我，静静听完所有抱怨、诉说与忏悔，然后说：接受吧。

接受你最爱的人不完美、不完整、有缺点，他们都是普通人，绝对不是至圣先贤，不是你渴望的那种父母亲人。

你难过：不是说生儿育女是家长的第二次进化吗？为什么他们丝毫没有进步？

也接受自己对他们的怨怼吧。他们是最爱你的人，你觉得自己不应该看到他们的缺点，但你确实看到了。你惶惑：难道真爱不是爱对方的一切吗？你为何没有做到？

心理学上把“说谎”当作幼儿成长的一个标志。婴幼儿会认为自己与母亲是一体，自己想什么，母亲就在想什么，所以完全透明。当幼儿能对母亲说谎的时候，就意味着，他/她已经知道了：自己与母亲是两个独立的人，自己的感受、想法、真实生活，母亲是可能不知道的。

那么，同样，对长辈的负面情绪，也是这种成长的一部分，就是：你渐渐地，发掘出了与他们不一样的人生观与价值观。

比如，你会质问：有什么资格？你已经不认为，一个人可以单凭“母亲”这种身份，就对你拥有权力了。

这是第一步，你看到了自己的存在。

那么，也许下一步，就是：你也需要看到“他们”的存在。

他们是不以你的意志转移而存在的，有自己的爱恨情仇。你会看到自己的无能为力，渐渐知道父母和你一样，只是人，天性在童年便已确定，性格发展也受限于遗传、教养与际遇，几十年的风雨路更铸就了坚不可摧的人生观。

时代日新月异，他们跟得跌跌撞撞，原有的观念可能落伍僵化。但是——有一种教育理念，是“鼓励孩子做自己”，那么，父母能不能也只做自己，不緊跟时代？有一碗鸡汤叫“在路边鼓掌的人”，说“如果孩子不想赛跑，只想在路边鼓掌，也很好”，那父母根本不想上路，又何错之有？

最开始，你是一个不想被父母改变的儿女，到后来，你可能会明白：干吗要改变父母？

在人类所有感情中，亲情是最特殊的一种，因为，它是唯一一种可以“边烦边爱”的感情。你可以烦你的父母家人，但仍然爱他们。你甚至可以烦你自己，但仍然是一个自爱的人。

因为包容比自由更重要。这是对双方的要求，为人子女者，必将接受父母的不接受，包容父母的不包容，因为，失去他们，你不舍;伤害他们，你不忍。

正如为人父母者，必须先做到。

匮乏与富足

一位朋友，刚刚拿到过节费——是簇簇新的现金，很快乐地拍照给我们看。她高兴地说：去年是四百，今年涨了，有一千了。她本身学历不高，很早就出来工作，后来是靠自己努力，一点点自考专科本科，考到会计证，进入办公室做白领阶层。所以她对自己的处境，十分满意。人也快四十了，月入不足六千。

另外有个小孩，是真小孩，才毕业一年，提起上班一肚子意见：钱太少，事太多，领导一直改绩效标准。我问他：收入到手多少。他说：到手九千五到一万之间。

我说：这收入还可以呀。他说：人人都赚得比我多。

——你才二十三岁呀，职场上，人人都比你大、人人都比你有工作经验呀。

我于是在想：匮乏与富足。许多90后，从不曾匮乏过，也不曾劳累过。但也因此，他们品尝不到富足的滋味，感受不到舒适。他们躺在一个漫长广大的舒适区，却躺得全身都痛、满腹怨言、五脊六兽。

是不曾苦尽，就无法感受甘来吗？人，到底能不能生在富足中，平静而快乐而感受到自己的拥有？也许是不能的，人既无法知道自己所没有的那些，也感觉不到自己所拥有的那些，人只能感觉到“自己想要而没有的”那些。

编辑/豆角