雪沫

很多时候，选择没有对错，关键在于我们是否真的认真考虑过，并做好了准备为自己的选择负责。

你被催过婚吗？会因为急于脱单就降低择偶要求吗？

最近，网上流行一个视频《36岁佛系IT男相亲谈择偶标准》，其中的男主角坦言，父母对自己迟迟未婚感到很失望，所以现在急着找对象，至于条件嘛，“只要是个女的就行！”

这个奇葩视频一出，引起了不少网友的共鸣，大家纷纷晒出自己被催婚的经历。有人说：“父母安排十几次相亲，最后一次我说，你们喜欢就行，不必再问我的意见了，他们居然还点了点头。”也有人声称自己“誓死不从”：“是我结婚，又不是别人结婚。为什么他们一来催，我就要降低要求啊？”

两派意见在评论区“战”了好几页。由此，《婚姻与家庭》杂志以“你会因为被催婚而降低择偶要求吗”为题在各大新媒体平台展开调查，在回收的2406份有效问卷中，72%的人选择“不会”，28%的人则表示“会”。这个调查结果也算得上是“压倒性”的了。

尽管受访者的倾向非常明显，但他们在选择之前，考虑的重点大不一样，其中有些观点很值得我们认真思考。下面，我们就一起来看看吧。

为什么别人催婚，自己就要降低择偶要求？要讨论这个问题，我们不妨从两个方面着眼：一是“自己”有什么特点，二是“自己”和“催婚者”构成了怎样的关系。

就拿占比最多的B选项（别人的话往往也有道理，我会检讨“过去的条件是不是不切实际”）来说，当事人做决定是基于自身特点，他们当中的一部分人非常善于反思。当有人对其长期单身提出异议时，他们会想一想：“我的条件合理吗？是不是标准太高了？”如果得出的结论是“不高”，那他们就坚持己见;如果是“真的太高”，他们也会做出调整，从而让脱单变得更加容易。

选择B选项的人还有一种情况，就是严重自我怀疑，无论什么事，都很难相信自己的决定。当别人说“你快点结婚，不要太挑剔”时，他们就感觉“别人肯定是对的，而我是错的”，于是迅速抛弃自己的想法，去迎合别人的观点。

这两类人虽然看起来相似，但实际上，第一类人是健康的。他们能坚持，也能反思，做事非常有弹性。相比之下，第二类人则自我怀疑比较严重，有时会导致他们放弃合理的择偶标准，做出错误的选择。

占比排第二的是D选项（婚姻就是搭伙过日子，没有道德等原则问题就行了，其他都可以降低）。这类人对于婚姻的期待比较少，只要对方不出轨、不偷盗，能分担经济和家庭事务就可以了。他们不太期待“灵魂伴侣”“日常高质量相处”“深层次交流”……这些东西有固然很好，没有也不是大问题。在他们看来，夫妻能平平淡淡过下去就行了。期待不要太多，不然双方都会很累。所以，当别人催婚时，以上的非原则性标准要降低就降低吧，也没什么好坚持的。

占比排第三的是A选项（听到催婚，我就头大，早点儿顺他们的心吧）。选择这一项的人面临两种情况。第一种情况是，他们自身很容易焦虑，被催婚时会一下子掉入烦躁之中，感到难以应付。这时，唯一的应对手段就是让步，通过顺从对方、降低标准，尽快结婚来让自己恢复平衡。

第二种情况是，当事人不容易焦虑，但身处一段焦虑的关系之中。比如家里有个爱着急的老妈，没事就在自己跟前絮絮叨叨，一会儿说：“你过30岁就没人要了”，一会儿又说：“妈等着抱孙子，你就不能孝顺一点儿？”长此以往一直轰炸，当事人不堪其扰，最后只好顺从老妈的心意，屈从了事。

C选项（我没什么想法，父母亲友喜欢就行了）占比是最少的，仅有5%。这一项所描述的关系是有问题的，即：当事人缺乏主见，于是把“决策功能”交给父母亲友，以一种不独立、不成熟的姿态应对成年人世界的难题。这种人常被称为“妈宝”“巨婴”。有时，他们甚至没什么择偶标准可言，更谈不上要不要降低标准了。因为所有标准都在父母亲友的心中，他们没有决定权，也不善于做决定。他们往往只需要扮演一个乖孩子就够了。

别人催婚，为什么自己不肯降低择偶要求？讨论这个问题，同样要着眼于当事人的特点以及所处关系的性质。

例如占比排第一的D選项（他们催的是婚姻，我要的是爱情，所以根本说不到一块儿去）就是一个典型的关系问题。我们可以在无数“父母催婚—孩子逃避”的场景中观察到，而这样的关系从一开始就很割裂。

催婚者是“为催而催”，只要对方快快结婚，他们的心愿就算达成了。被催婚的人却在寻找爱情，期待拥有一个灵魂伴侣，而且这个期望对他们来说，远比“结婚”本身更重要。

但遗憾的是，他们的期望却没有被催婚者关注到。有时还会被贬低，比如会被说：“要什么爱情啊？人踏实就好，我们上一辈不都是这么过来的吗？”在这样的关系里，双方都强调自己的立场，让步就变得很难。

排第二的A选项（我向来有主见，人生大事都是我自己决定的），占比和D选项相差不大，焦点却落在了当事人的性格上面。

这种人有成熟的控制欲。对于择偶这样的大事，他们会缜密思考，形成独特的看法，然后掌控过程。他们也会参考一些有建设性的意见，以便制定择偶标准时可以更加准确恰当。

同时，他们也会把握分寸，保持“私人事务”的清晰界限，将“听取别人意见”和“允许别人随便插手”分得很清楚。对他们来说，择偶标准无论是提高还是降低，最终都是“由我不由天”，“我的世界当然由我说了算”。

排第三的是B选项（现在的择偶要求很适合我，能够帮助我找到适合的人）。这种人最大的特点是自信，而且，这份信心往往源自一定的成功经验。比如有人会说：“我找的伴侣不一定要很有钱。”这句话背后可能是他们看到过父母俭朴度日却依旧幸福美满，或者他们曾经拥有过不富裕却甜蜜的爱情。所以，他们信得过自己的择偶标准，不会因为催婚者的几句话就轻易动摇。

排最后的是C选项（我不想迎合催婚的人，父母也不行）。这种人看起来和A选项有些相似，但实际上，C选项更偏重于叛逆。

他们的择偶标准未必成熟，甚至连他们自己也承认这一点。但当别人开始喋喋不休地催婚时，他们会率先维护自己的独立性。他们像振翅欲飞的雏鹰，不想再扮演一个任人支使的宝宝，或者一个丧失尊严的迎合者，而是想着先摆脱催婚者的“五指山”再说。哪怕催婚者的意见有可能是对的，但都不在他们第一时间考虑的范围之内。

以上就是“你会因为被催婚而降低择偶要求吗”的调查结果。从中我们可以看出，无论当事人选择“会”还是“不会”，都是基于“自身的特点”以及“自身和催婚者的关系”。有些选择看起来似乎不太健康，但也是当事人根据实际情况所做的决定，是当下他们眼中的最优选，应该被理解和尊重。

这也意味着这个问题是没有标准答案的。它反映出每个当事人的决策过程，体现出他们适应世界、平衡自身的不懈努力。可以相信的是，这份努力将伴随他们继续前行，在每一个重大选择的节点上帮助他们找到最好的答案。