听说每个中国人平均每天摸15次手机，我不是，我就一次，睡醒拿起，睡前放下。

之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！哎！俺再也不省钱了！

当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。

一女孩手里抱着东西，在电梯里遇到一单身多年男子，男子：你几楼啊？

女孩：5楼。

单身男子：你快按啊，一会儿过了！

炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺;赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体;震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。强烈提议列入正式常规锻炼项目。

这是我对朋友一生一世的承诺！昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

上上签

《三国演义》写了一次变革;《水浒传》写了一次冲动;《红楼梦》写了一场恋爱;《西游记》写了一次旅游。

老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥，我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间，看完一页后，想翻页。她说：“别动，我还没看完呢！”

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！ ”

段子手

婚礼進行中，新郎向新娘表白。新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。

我表妹总是从她哥哥的小猪存钱罐里“借钱”，哥哥很气愤。一天，她四处寻找，才在冰柜里发现了存钱罐。存钱罐上有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”