艾润

笔记本上的字迹娟秀，扑面而来的少女气，让我瞬间知道，原来妈妈也不是一开始就是妈妈的。

一

在这个城市待了四年，每一年都要目睹它在夏季结尾后猛一下过渡到冬天。一觉醒来，气温就低到没办法收场了。天一冷，总忍不住拾掇一些温暖的回忆来驱寒。

我把柜子里的棉衣拿出来，打算晾晒一下。就这么翻出来一方白色手帕，放久了，颜色都黄了，上面有未绣完的图案。

打量半天，才认出来那是我的名字。绣得歪歪扭扭的，毫无形态可言。

绣花是我妈妈教的。小时候，我的书包都是妈妈做的，选一块我喜欢的颜色的布料，用缝纫机裁好，再绣上好看的图案。

缝纫机发出的声音，规律又没有弹性，咔咔咔，毫无趣味，我总是听着听着就睡着了。等妈妈把书包做好了，我背着去学校，就会有老师问：这书包绣得真好，是你妈妈做的吧？

我骄傲地应下。

只不过，这骄傲没维持多久，就没有同学愿意背布书包了，大家都嫌弃老土，纷纷换上了好看的双肩背包。

我就嚷着不要妈妈绣的书包了，我妈经不住我软磨硬泡，只好同意。她把我的绣花书包洗了，慢慢地叠好收起来。

在我的记忆里，我妈总是温柔的。

她从不大声呵斥我，从不放肆地笑。时常留给我一个身影，忙忙碌碌的。

春天的时候，我说要吃香椿炒蛋。她就去摘了香椿叶子，晾干，揉碎，腌制好做给我吃。

夏天的时候，我喜欢吃手擀面。天气那么热，她在厨房里和面，擀出薄薄的面饼。最后做好的面条里一定不会有我讨厌的姜和蒜。

秋天的时候，我第一次来例假，从学校往家跑，见到她就哭。她帮我把衣服整理好，教我成为一个大女孩的注意事项，最后嘱咐我去睡觉。等我睡得差不多了，她坐在我的床邊，握握我的手，把我唤醒。等我醒来，她已经做好了葱油饼，葱花切得细碎。

冬天的时候，我坐在火炉边，吃她烤的红薯。炉子的火苗往上窜，我用手去抓。我妈一把拍掉我的手，说不可以淘气。

我也不懂为什么这些记忆这么清晰，大概是因为她都还没把这些技能教给我，就生病了吧。

二

我妈病了，脑肿瘤。在那之前，我只在韩剧里听过这个词语，以为都是编剧杜撰的。哪有那么多莫名其妙的病呢，听名字也不洋气，为什么女主角最后总要得这样的病呢？

可这么不洋气的病，怎么偏偏就落在我妈妈身上了呢？

医生说，要马上做手术，并且不能保证一定可以下得了手术台。

我一个人坐在大马路牙子上哭，除了哭，我什么都不会。我想到了最崩坏的状况：我会没有妈妈。可我怎么能没有妈妈呢，我的人生才刚刚开端，凭什么她就想逃开呢？不是说父母都要完整参与子女的人生才算圆满吗？为什么到我这里，就要打结呢？

我就这么哭到她进手术室，她什么话都没有来得及跟我说，就已经意识不清。我紧紧地盯着“手术室”这三个字，甚至背会了下面小写的英文字母“operatingtheatre”。那大概是我这一生背得最艰难的英文单词了，两个单词，背了八个小时。

背到医生出来，对我们说手术很成功。

我语无伦次地说着谢谢，激动到想给医生跪下。不到生死关头，你真的体会不到情绪崩溃是种什么滋味。

术后二十四小时，她因为疼痛发出撕心裂肺的喊叫，我和我爸两个人都挡不住她想把氧气罩拿下来的手。

我尝试去抱着她，一声又一声地叫她妈妈。

我整夜整夜地握着她的手，就像她从前握着我的手那样。

次日，她清醒一点，我喂她喝药。她的眼泪，顺着眼角往下滑。

我一直爱哭，却从不知道看着至亲之人落泪，是那样一番景象。是白茫茫一片雪地，无半点红色来渲染，那么冷，那么凉。

因为手术，她的头发剃光了，穿着松垮垮的病号服。有一天，她问我，妈妈这样是不是很难看？我正在给她削苹果，做她女儿十多年，都不知道她喜欢的水果是什么。我自责地把每一样水果都削好，放在果盘里，在她短暂醒来的时候，喂她吃。

直到她醒来的时间越来越长。

她出院的时候胖了些。我忙着收拾东西，她冷不丁地唤了声我的名字，继而扭过头去，什么都没说。我们都不善于用言语表达亲昵。

我鼻子发酸，又不敢哭。这样的好时候，心内只有感恩，还好肿瘤是良性的，还好我的妈妈，还能这么唤我，还能继续做我的妈妈。

三

在那之前，我一直以为妈妈理所当然就该是妈妈，只要我要，她都能给我。哪怕是身为女儿，我也没有想过，妈妈在成为我妈妈之前，是什么样的。

后来，我翻腾家里的梳妆柜，在最底层的格子里翻出妈妈的笔记本。里面有她年轻时的笔记，零零散散的，有老师教授的缝纫知识，还有浅浅淡淡的涂鸦，画的是百合花。

笔记本上的字迹娟秀，扑面而来的少女气，让我瞬间知道，原来妈妈也不是一开始就是妈妈的。

因为有了我们，她不得已把自己放到了妈妈的位置上。虽然大多时候都柔软得像没有存在感，不像爸爸那样对着我们发火，也不急于表达自己的观点，只默默地做许多事情，即便开心都是没重量的，轻轻一笑。

如果仅仅是这样一个状态，也好。但妈妈这个词多重啊，重到人生里不可能只有笑容。

她从小女儿的角色里跳出来，转换成别人的妈妈，大概都还没有完全适应，就已经开始遭受疾病的侵袭，经历人生大劫。

我心疼她，可又没办法改变人生，没办法不让她哭。

她病好后没多久，她的爸爸、我的姥爷就去世了。

我又一次看见她哭，不是无声无息的，也不是号啕放纵的。是绵长的难过，阴暗得像雨天的房间。

她的眼睛经常是红肿的，时不时发呆。原本生病过后调养胖了一点的身体，又迅速瘦了下去。

我那时常想：怎样能让我妈妈快活一些呢？

我拿了一块手帕，让她教我绣花。她的身体没有好利索，有一句没一句地告诉我要怎么走线。我没耐心，绣得难看，也没绣完。

不知道什么时候带在身边的，就这么一直带着。

哪怕妈妈只教了半截，也是她教的。我执拗地想把她给的一切都留在身体里，留在记忆里。我在这个寒冷的早上，看着这方手帕，突然意识到自己骨子里温柔的那部分，是遗传了我妈的。对人亲和，愿意倾听，哪怕会遇到些不快活，也自己揣着。

只这一部分，就够了。足以让她在我生命里永远自由地呼吸。

四

前阵子，听家人说，我妈提起我，語气里总是开心的。

开心吗？是嘴角上扬的那种笑吗？如果我还可以让我妈觉得高兴，那我可真是高兴啊。

想起每次回家，我妈都要问我想要吃什么，哪怕身体不适，也要硬撑着去给我做。我想阻拦，可看她高兴，就觉出一些心酸。只好在她身边待着，帮她搭把手，听她说张家长李家短，虽然我也不爱听这些，虽然她从前也不爱说这些。

不过就是想跟我聊聊天，什么话题都好。

她的头发已经白了，上次染色还是我陪着她去的，没多久，鬓角的白发就又长出来了。她说话的时候不再像从前一样轻轻柔柔的，而是不停絮絮叨叨。她也不具备原来那种招牌式的温婉笑容了，也笑，却不常笑，笑的时候大多是因为我们让她开心。除此之外，像是没有别的了。

我看着她的身影。突然想起小时候，有次跟她一起去姥爷家，走到路口，有人夸她衣服好看。她一下子就笑了。

那天她穿了件淡粉色的衬衫和黑色裤子，剪了很利落的短发。在阳光下，牵着我的手，一步一步朝前走。没有说话，可神情是带笑的。

还想起她躺在病床上，犹豫着问我她的样子是否很难看。

我妈啊，她也曾是个小姑娘，爱美的小姑娘。

小姑娘，但愿你以后不要再哭了。

想到这里，终于在这个冷冷的早晨，觉出了暖意。

有人用心活，有人用力活，他似乎是用力的那一个。可我总觉得，不抱怨的人生，才需要更用心吧。

郑满摘自《一切都是美好的安排》

（作家出版社）