米蓝

昨天和一位朋友聊到很晚，感触良多。

朋友一直认为自己是个开明的妈妈，她说这十几年来，遇事总是耐心地跟孩子讲道理，希望能和孩子和谐相处、共同成长。

但是随着孩子上了初中，朋友发现这套“春风化雨”的温情教育法彻底失去了效用。

进入青春期的儿子越发固执倔强，也不愿意再去跟父母交流。

上周，孩子和她拌嘴，她一时动气，跟孩子动了手，结果两人冷战了好几天。

朋友很难过，一方面，她觉得自己变成了之前自己最讨厌的家长;另一方面，她又觉得孩子不理解自己，不为父母考虑。

其实想想，很多时候，大家都一样会钻牛角尖，总觉得孩子都是没心没肺的，大人的好他们都看不见，稍微说两句重话他们就甩脸子、发脾气。

家长就顺理成章地觉得孩子不懂事、不孝顺。

但我们恰恰忽略的一点就是，站在孩子的立场上思考：我们的教育方法真的能触动孩子吗？他们真的会听吗？

教育家卢梭说：“世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和自我感动。”

别忘了，教育孩子是个双向的过程。每个孩子的性格、习惯、特长都不同，孩子在不同年龄段的身心特点也不同。

因此，家长不能想当然地用一套自以为管用的教育方式来管孩子，而是要不断调整，适应孩子的变化。

停止无缘无故发脾气

一个孩子和父母关系好不好，看看他父母是什么性格就能知道。

孩子就像一株小树苗，被阳光微风吹拂、细雨清露滋养，才能生长得茁壮健康。如果长期生活在凄风苦雨、电闪雷鸣中，孩子是永远无法长成参天大树的。

很多父母常常把满腹的牢骚怨气发泄在孩子身上;还有一部分父母，是抱着“严师出高徒”的信念来教育孩子的，认为只有严厉的培养方法才能造就孩子坚韧的意志。

殊不知，这种“军事化管理”的方式，孩子是很难接受的。

他们日后要么沉闷、压抑，要么冲动、易走极端，和父母的初衷南辕北辙。

很久之前看过一部电视剧，剧中一对中年夫妻吵架，丈夫大吼：“你之前那么温柔端庄的一个人，现在怎么变成这样了？”妻子当时就坐在椅子上哭了，说：“你不是我，你常年在外面工作不回家，你没有经历过一个人带着两个孩子撑起这个家的心酸，如果我们的位置对调，你未必能做得比我好。”

的确，人无完人，要想做到完全压抑自己的情绪，是不可能的。

但是我们一定要知道，教育孩子，不是一朝一夕之功。它渗透在每个日常的生活细节里，可能你的一句话，就能改变孩子的人生轨迹。

所以，与其居高临下地对孩子颐指气使，不如好好想想，怎么和孩子沟通，才能解决当下的问题。

之前看过一档亲子节目《放学后》，对一个场景记忆很深。

孩子发脾气了，妈妈什么都没说，只是直接离开了屋子，让孩子一个人在屋里哭闹。

过了差不多5分钟，孩子的情绪稳定下来了，妈妈再走进屋子温柔地跟孩子说话。

这时候，孩子能听进去妈妈说的话了，也承认自己之前发脾气不对，母子两人最后达成了共识。这样的做法，就非常值得我们参考。

有些妈妈觉得自己脾气差改不了，但其实不然，你觉得改不了，是因为你提前给自己做了心理暗示，认为自己“就这样了，就是改不了”。

尝试做一些努力，你会发现，其实控制情绪，真的没有想象中那么困难。

停止无休无止地讲道理

你给孩子讲100遍道理，都不如让他们自己承担一次后果来得更加有效。

去年儿子蛋蛋上了小学，可能从幼儿园过渡到小学不太适应，做作业时他老是拖拖拉拉不愿意完成，回家要么先看电视，要么玩玩具、看课外书，总之就是不乐意去做作业。

我和丈夫教育过他好多次，嘴皮子都快磨破了，也没有用。

后来，我就干脆来了一次“破罐子破摔”，压根不再向他提作业的事了。

晚上蛋蛋又是看动画片，又是搭积木，到了睡觉时间，看我不像平常那样催他，他突然就哭了，说：“妈妈你这次怎么不催我呀”。

我说：“之前妈妈说过你好多次，可是你就是不听呀，妈妈觉得你的作业是你自己的，可能你自己心里有数，或者你没交，老师也不会批评你，所以你以后要自己安排好时间哦。”

我这么一说，他就更着急了，连声说：“那我还是现在开始做作业吧，要不明天别的小朋友都交作业了，就我没交，我怎么办啊？”

我心里一阵窃喜，“你终于知道着急了……”但表面上还是风平浪静，我说：“好呀，你觉得你半小时之内能做完吗？早点做完还能早点睡哦。”

于是，蛋蛋那天经历了人生中第一次“熬夜”，从那之后，他再也没有因为做作业这个事儿让我们烦心了。

之前我还看过一则新闻，一个孩子偷刷了奶奶两千元钱玩游戏，爸爸妈妈知道后，决定让他自己利用周末双休的时间，捡废品赚钱还给奶奶。

到了周末，父母就陪着他一点一点捡废品，卖给回收站。这才是真正有格局、有远见、有智慧的父母的做法。

古人尚且说“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，要想让孩子知道梨子的味道，你描述一千遍，都不如带着他亲口尝一尝。

放弃随时随地的自我感动

看过一句很扎心的话：“你以为你对孩子掏心掏肺，其实只不过是自我陶醉。”

曾经热播的电视剧《小欢喜》里陶虹扮演的宋倩，就是很典型的自我感动式父母。

她为了孩子操碎了心，用她自己的话说：“我起早贪黑地给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？我压力不大嗎？”“我就是你的老妈子是吧！天还没亮，我就爬起来给你蒸燕窝，我自己都没舍得喝一口，你呢？你觉得你妈什么都不对，对吧！”

听着这些话，我们就能感受到剧中女儿的窒息。

类似的话还有：“我辛辛苦苦养你18年，你知道感恩吗？知道体谅我吗？” “一把屎一把尿把你养大，怎么就养出了你这个白眼狼？”

其实，父母说这些话，无非就是为了强调自己多么辛苦，付出了这么多，还换不来孩子的理解和感恩。

但是，用这样强行“卖惨”的方式，是换不来孩子的感动的。

你越这样，孩子越疏远你，他们会觉得父母对自己的好，都是有条件的、要求回报的。

这样，只会导致父母子女之间的代沟越来越深，甚至导致孩子做出更加叛逆的行为。

对孩子好，是亲情的维系，是血浓于水、发自内心的体贴、关爱，是希望他能成长为更好的人，而不是以此当做要挟、摆布孩子的筹码。

教育孩子的过程，也是我们家长不断努力提升自我的过程。

想培养出优秀的孩子，其实真的不是看孩子有多懂事，而是看父母有多注重细节。

责编/伊和和

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