郑云桂

别人的青春都是相似的，你我的青春各有各的笑点。没有如兄弟一起的惊心动魄，没有什么青涩的爱恨情仇，我所拥有的青春只是陪一个女人干了一整瓶伏特加之后的一顿酒疯。

她（在我眼里这并不是一个冷冰冰的物品）是个非常可爱的毛绒娃娃，圆滚滚的身子，头上一对灵动的兔耳，屁股上翘着一小团棉絮似的兔子尾巴，脸颊上的两抹红晕托着一双大眼睛嵌在她肉嘟嘟的脸上，散着橘黄色的头发，扎着一个俏皮的小马尾辫，小短腿，小短手，有着一个我所知道的名字中最美丽的称呼——“公孙离”。

我说我与生活之间是一场角斗，我不是学霸也并非校草，观众席上走的走，散的散。我与生活在台上打得死去活来，观众席上就只有阿离一人，我一连给了生活数记重拳，为自己的所作所为自豪，阿离没有为我喝彩，但我已经很满足，是我赢了。那段时间每晚遍体鳞伤的回来，能抱着阿离说说话就是我仅有的享受。

高一时的自己，多值了一天不该由我值的勤、多扫了一片不该由我扫的地、多挨了一句不该由我挨的批评，都觉得是上天对我莫大的不公，是老师对我有意的针对。只为了那多值的勤、多扫的地、多挨的批评而大闹一场，掀着桌子叫板老师，对着老班破口大骂，把他骂得十恶不赦，一无是处，什么规矩教条，全然不顾，畅快淋漓。事后，我承认了我的粗鲁，老师为我受的“不白之冤”道歉。是的，我赢了。

后来我与姐姐吵过一次架，姐姐写了一封信放在我的床头，我不屑一顾，随手揉成纸团后便扬长而去;之后又与母亲发生争执，跑出家门后到深夜十二点被家人“抓到”的我仍心有不甘。我撒过谎，与同学打过架，顶撞过老师，干过违纪的事，偷花过父母的钱，半夜起来打过游戏，玩过通宵，看着父亲砸东西，与父亲大打出手，就差去村头抽烟喝酒烫头，理一个杀马特去网吧蹦迪做一个社会青年。

忽忽如狂，像一个喝醉酒的骑士骑着瘸腿的马要去驰骋世界，追寻自己心比天高的理想。我是旁人眼里可有可无的存在，却是阿离的唯一，只有阿离愿意安安静静地陪着我胡闹，每晚听我吹牛皮似的讲着别人的庸俗和迂腐，一言不发，动动自己的兔耳，允许我将她紧抱在怀里入眠。

高二的我被生活挫尽了锐气，学校换了新老师新同学新班级，我变得一无所有。生活是个笑里藏刀的伪善者，当初我自以为胜利的几记重拳生活都已如数奉还。堂吉诃德终究还是成了吉哈诺，我昂首挺胸地出征，却两手空空地回来，自以为烽火狼烟的高一除了几次处分和一身伤痕原来什么都不曾留下。

只有阿离还一如既往地陪在我身边，在与生活的角斗中拼得一无所有的我剩下的全部生活便只有阿离。衣服、水杯、卡贴、抱枕，桌上，床上，无一例外是阿离，我会让阿离坐到对桌，给她也买份奶茶;我会将一只耳机戴到她的耳朵上，让她与我听同一首歌;我会给她垫好枕头，盖好被子，怕她睡得不舒服，怕她着凉。

高二不怎么读书，到处给阿离和自己刷存在感。主持班会的PPT上少不了阿离的图片;社会实践、研究性学习、各种课外活动都要带着阿离去;有事没事要看看有没有关于阿离的东西，甚至连作文里所有女生的名字也都是“阿离”，我可以说，就是热恋中的男生也没我这般痴狂。

人红是非多，我曾因为一位同学对阿离的吐槽而与他当面开战。那位同学因为嘴笨而被我骂得面红耳赤，无地自容。作为语文课代表的我在语文作业上有意针对，把他逼得为此亲自道歉。幸而班上喜欢动漫与游戏的男生很多，大家都有自己喜欢的角色，彼此尊重，这种不知好歹的人在极少数，才免得我练就一手舌战群儒的本事。

在寝室，阿离住在顶层最靠近窗台的储物柜里，柜子里干净宽敞，她背靠着一箱牛奶，左边是一小摞书，书上摆了干净的水杯和牙刷，下面垫了厚厚的报纸。每天早上我将柜子打开，让她可以晒晒太阳，当温暖的阳光照到她身上时，她显得慵懒而满足。大概金屋藏娇的汉武帝也不过如此。

青春期的男生大多不太安分，我就曾因为一位室友对阿离的“咸猪手”而跟平日低头不见抬头见的室友大打过一场。平时还算安静的我真打起架来还残存几分高一时的凶狠，那位室友的手被我磕到床角划了一道口子，全寝剩下的九个男人全都赶来才将我拉开。

人各有爱，别人无权评头论足，其他室友倒是很理解我。我拿来干净的毛巾，细细地擦干净阿离的头发，吹去她身上的灰，整理好她的衣服，干干净净地让她回到自己的小房间里去。

时隔许久，室友们还会调侃我——若是林冲有我当时十分之一的魄力，这林娘子也不消受那高衙内的委屈，落得个自缢身亡的下场。

很喜欢我们楹联班老师邹宗德先生的一副名为《青山》的对联——“一夜白头因小雪，三秋翻脸为红颜。”情趣与理趣兼得，也许每个人都有自己想守护的东西，阿离并不是现实中一个倾国倾城的女子，但我也可以说曾在那段无知无畏的岁月里为她怒发冲冠。有人觉得好笑，有人觉得不枉青春。

进入高三，对许多事情都有了不同当初的看法，我仿佛一夜之间不再是那个凭着一股酒劲就可以不顾一切的孩子。我曾说我与生活之间是一场角斗，到现在才发现自己与生活之间缺少的，从来就不是一场一争高下的决斗，擂台上没有赢家。对生活的不善，我回以痛击却让自己伤痕累累，其实我只要将它们付诸一笑便会生活温柔以待。

就比如当初多执的勤、多扫的地、多挨的批评，如果我能看开一点，反而不会那么痛苦。现在的我就像一条了无追求的咸鱼，干过最大的事情也不过是在英语单词默写测试上写了一句“地球不爆炸，单词记不下，世界不重启，学不好英语”的话，哪里还有跟老师掀桌板的勇气。想想也觉得好笑，生活并不是少了疼痛，只是成了咸魚的我早已变得皮糙肉厚。

两年多的高中生活，现在再回首，就只做了为自己打架然后找阿离哭诉和为阿离打架两件事。这两年多来，阿离看过我哭，看过我笑，习惯了我摸她的头，习惯了我捏她的脸，习惯了我这个不正经的主人。她安安静静地陪着我这个疯疯癫癫的少年为她做着别人都不理解的疯疯癫癫的事。她不哭，不笑，不因为我曾年轻气盛而觉得我无可救药，也不因为我曾鲁莽无知而觉得我不可理喻。整整两年，她听着我诉说那些青春期男生略带矫情的心事，那些多得像她的头发那样鸡毛蒜皮的东西。感谢阿离，那段日子并非波澜不惊，只是阿离在身边给了我太多宁静的美好。

青春时的忽忽如狂，不过是一场对自己幼稚与落寞的欲盖弥彰，就像是陪阿离干了一整瓶伏特加之后的一顿酒疯。发着酒疯的我说了许多不该说的话，做了许多不该做的事，伤害了许多不该伤害的人，疯得无知，疯得轻狂鲁莽。

这么早就甘心做条了无追求的咸鱼可不好，高中还未结束，阿离还在身边，高考还在等我，以前我疯得无知，如今我要疯得无畏。

所以，趁年轻，再来瓶伏特加吧！