Bobo咨询：

我今年27岁，男朋友28岁，在一起两年了，以前我们俩都在广州，现在他去了深圳发展，每个月过来看我两次。

我的家人不知道我谈恋爱了，催我找男朋友，我很犹豫要不要带他去见我父母，因为见面就意味着要结婚。

对于我们的未来，我很迷茫，也不知道他是怎么想的。偶尔听他跟朋友说他并不想结婚，也没打算跟我结婚。说实话，刚谈恋爱时，我也不是非这人不嫁的，想着不合适再找。

在一起后，我们经常有矛盾，他说我脾气不好，遇事急，爱发火;我觉得他太冷淡了，又弱不禁风，也会嫌弃他。

异地后矛盾少了很多，如果我有什么想玩的、想去的地方，他一定会陪我去玩，给我花钱也很大方。

但我们之间还存在一个问题，就是我不会放弃现在的工作去深圳，他刚在那边发展也不会就此放弃，所以，如果我们要结婚，又不生活在同一个地方，感觉也没必要在一起。我该怎么办呢？

徐文娇老师解答：

虽然你和男友已交往两年，但在你心中，你并未认定这个男人。

你真正想要的是怎样的伴侣与婚姻呢？两个人在一起能否稳定、幸福，与是否能求同存异、建立夫妻同盟的能力有关，这就涉及心理上的“认同”与“分化”。

在“认同”方面，可问问自己：

我想不想拥有这个人身上的某项能力或品质？

我想不想和这样一个人生儿育女？

如果我有孩子，想不想让我的孩子具有这样一个人身上的某些品质？

……

如果你的答案多是“NO”，表明你并不认同你的伴侣，也很难认可和欣赏他。

在“分化”方面，你与伴侣是婚姻中的共同体，也是各自独立的个体。每个个体都需要承担起解决个人心理上、情绪上、自身发展上的问题。婚姻不能解决这些问题，还可能将现有问题放大。

如果你单身时不快乐，恋爱时也烦恼多多，问题多多，经常吵架、脾气急，那么，很可能你结婚了也还是如此。

所以，若你对自己的脾性、现有生活不满意，那么应该担负起解决这些问题的责任。

其次，婚前有些问题值得被讨论。

一生中，困难和问题是无法避免的，面对两人之间的问题，虽然有些话题令人不快，但这些话题决定你们能否存小异而求大同，彼此能否愉快地沟通，是否能共同为解决困难做出努力以及是否有解决这方面问题的能力。

也许你需要与伴侣讨论一下，你们是否要孩子？若要，主要由谁负责？你们的赚钱能力及目标是什么，如何平衡消费与储蓄之间的关系？你是否了解对方的精神需求及信仰？你们有共同的生活目标吗？……

如果你的答案多是模糊的，也許你需要静下来对自己多一份了解与反思，对情感与未来生活多一些梳理与规划。

最后，思考带来领悟，行动带来变化。

有时，我们不满现状，觉得这些问题让自己很烦，渴望改变，但又不想正面面对，害怕改变。比如，你明知对方不适合，但考虑到分手带来的风险，担心找不到自己想要的伴侣，或下一个更糟糕……于是，你觉得不做选择，才是最保险的选择。

在此也建议你考虑一下不做选择带来的风险。有时，很多“应该干却没有干的事情”，会让你遭受更多的损失。比如，你是否想过不改变自己的急脾气，这给你造成了多少损失？不清楚自己到底想要怎样的伴侣与婚姻，就进入婚姻，这会给你的人生造成多少困境？

当你认真思考不做某个行为带来的风险后，你会认识到做了选择之后，即使没有立马成功，这些小失败、小挫折也是在为未来的成功积累经验。

责编/刘璐

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