若水忆风

嗨，曾经在我身旁托腮凝思的少年，曾经伴我短暂前行、为我有泪轻弹的少年。原谅我内心早已翻江倒海却还是只能缓缓吐出一个“嗨”，原谅我写下这些字句的分秒里还是在一厢情愿地怀念往昔。

说实话，我从未想过自己有一天会提笔写下有关你的文字，也从未想过毕业后各奔东西，成为陌路人一般存在的你，我会反反复复地在梦中遇见。大概是想要放下执念，才鼓足勇气作别；大概是渴望保留这份美好，才固执且不经允许地将你牢牢锁进梦境。

不过，终究是我活在回忆与幻想里无法自拔。

仔细算来，我们已经近七年没有任何联系，你于我，依然遥不可及；可又像是没有分别一样，近在咫尺。青春的味道，甜蜜、苦涩，每尝一次就不禁上瘾，顷刻犹如病入膏肓。其实，每个女孩子的青春里，或多或少都会有一个男孩的身影，十足难忘吧。他白白净净又尽显书生气息，一颦一笑无不洋溢着温柔或内敛。他们也许只是我们生命里的刹那光辉，但总那样耀眼。

不得不承认，你尤其难忘，尤其耀眼。以至于前几天被我们共同的旧友拉到新建群聊的瞬间，我激动到几乎无法喘息。看到你的头像赫然出现的那一秒，更是不觉陷入欣喜、伤感、尴尬、紧张、手足无措交织的复杂情绪里，无处遁形。这一天我似乎等待了很久。

毕竟在此之前，你并不知道我偷偷查看过多少次你的QQ资料卡，在各个软件搜索过多少次你的名字、学校，企图有所收获。

于是乎这次，没出息的我迫不及待地改了群昵称和地址，将朋友圈设为公开，虽然明白你根本不会注意到我的“费尽心机”。因為我永远不会忘记几年前鼓起勇气从朋友那里找到你的联系方式，你拒绝验证时委托朋友捎来的话：“不希望被过去打扰。”这意思很明确了吧，但我还是疯狂给自己洗脑，以为你不会说这么绝情的话，甚至执拗地判定罪魁祸首是那位朋友，归咎于他的转述有误。

很可笑，也很可恶吧。明明从当年我转学，不动声色地分别以后，你就在以肉眼可见的速度迅猛生长，远远甩掉一无是处、原地踏步的我。多次暗中打探，得到的亦都是你在隔壁学校成绩始终名列前茅、小有名气、迷妹成群结队找你指导作业的消息。而我们之间的距离不只是空间、时间，还有心中无法丈量的眼界与底气。

我也努力过，想要与你考上同一所高中，甚至是同一座城市的大学，但命运总不如我所愿。兜兜转转之间，我们越来越远。这样大概是最好的安排，因为我越来越清晰地明白，不是没有再见的可能，而是没有再见的资格；你也不是决绝，而是在最初时就深谙终究要渐行渐远的道理。

还记得第一次见到你，你正在给一个很漂亮的女生撑伞，而我则冒着大雨狂奔，浑身湿漉漉的。那时还小，不懂什么是吃醋，只知道当时在心里不住鄙视你们这些男生的肤浅与不懂欣赏。

直到下一年我们奇迹般成为同桌，那个女生和我成了好朋友，我才知道，原来那次你只是出于绅士风度，而真实的你却是有些高冷寡言，平日鲜少与女生交往。得知真相，鄙夷全部化作欣赏和不知从何而来的欣慰。

班里传遍了我们的绯闻。我当然也不傻，即便迟钝，也自是清楚你对我和对别人不一样。诸如你会愿意加入我的踢毽子大军；你会愿意和我一块上课时画整蛊漫画，不务正业；你会在放学时故意减速，走在我身后；你会在上学路上频频回头偷窥身后的我，并擅长用躲猫猫的把戏，藏到角落里，趁我不备来个偶遇，或是用力过猛搞成惊悚片；还会在每个我迟到的早晨，主动替我把课本摆在桌面上，躲过老师的检查……

显而易见，凡此种种皆是掩人耳目的刻意靠近。但最令我意想不到的还是，后来从朋友口中得知你在教室为我转学痛哭的事，这让我感动不已，也让我证实了自己感觉的正确性。毕竟在那之前，我不敢确认那些蛛丝马迹以及轻易就可窥见的小心思是否真实。这个不经意间获悉的秘密仿佛一束光，直冲冲地照亮彼时正逐渐黯淡的我。它是一个契机，让我完完全全卸下伪装，急切地想要直视内心，不再选择逃避。

之后很多次，我都会在脑海中想象我们重逢的场景，与你共赏日升日落，繁星璀璨，繁花似锦，草木葳蕤。

不过，这样也好。

年少时总相信来日方长，然而一切都过去后才能彻底领悟此去经年、千帆过尽、物是人非的道理。有些人注定只能成为梦中才能再见的风景，也只能在梦里才被赋予厘清过往的力气。

总结起来，我长期的独自坚持虽夹杂着可笑与心酸，却也是繁冗生活赐予的一份礼物，让我可以在午夜梦回之际回到最单纯的那个时候，重新定义人生的奇妙。

好了。写罢这篇文章，就真的要与你说再见了，终于要与你说再见了。感谢你的出现，惊艳了那时的我，拯救了极度自卑的我；更感谢你的消失，让彼此共同的记忆依然鲜活、完整。

继续行进，一路放下，一路告别，载着曼妙如歌的岁月，祝你前程似锦。

编辑/胡雅琳