欧阳十三

刚来深圳时，我铁了心要进杂志社。那应该是很多心里边留了点文学梦的人，都有过的执着。我投简历给一家心仪的杂志社，又是笔试又是口试，终于一路闯关打怪，见到了主編。他看起来还比较年轻，跟我聊了一会职业相关的内容，忽然话风一转，飞到了其它星球。那场面试用了将近三个小时，出来时，衣服都湿了。

回家后我一心一意等通知，其它单位的橄榄枝我压根都瞧不上。后来杂志社又通知我去复试，终试。每次都是两三个小时，最后，他们没要我。

我难过了好几天，努力回想自己最后一次面试的每个细节，说的每一句话，到底出了什么差错？

直到有一天翻到主编的个人微博：上次来面试的小姑娘是我的学妹，跟她聊天很愉快，让自己回想到当年………真不忍心告诉她，招聘只是社里做推广的一个策略（你看，有时候真不是你不行）。

那时候我已经闲在朋友家一个月了，原本打算找到工作后再租房，现在也不好意思再住下去。

我过滤着网上海量的信息，抄下号码一个人去看房。

为了省掉中介费，我去看的都是直租房。

房主问，你一个人住吗？

我点头。

然后他带我去看卧室，一顺手，就把房门带上了。我不知道是自己当时还太稚嫩的圆脸蛋让他突生了邪念，还是那天穿错了紧身T恤。

他一把将我推倒在床上，我吓得大脑蒸发了，不敢动也喊不出来，甚至不知道自己应该是什么反应。

那个男人使劲扯我衣服，勒得胸口一阵闷痛，我的魂魄因为这阵疼痛回来了。

那是为了上班新买的衣服，我心疼地想，肯定是破了。

一阵愤怒涌上头顶，连带着面试时受到的戏谑，被我用指甲，用牙齿发泄出来。

这股凶狠的劲吓到了他，男人手松了。

等从房间里逃出来时，我发现自己全身都在发抖，牙齿乱颤，衣服被撕得破破烂烂。

我一边整理自己，一边忍不住掉眼泪。越想越难过，到最后是完全不顾旁人地放声大哭起来，感觉全世界都在欺负我。

可是我哭不出来，那句受委屈后的自我安慰：我要回家……

我走在深南大道上，车来车往，行人如潮，迈出去的每一步都是机械的，眼泪干了又湿了。

“你在哭？你怎么了？”

一个小姑娘站在我跟前，仰着脸蛋看我。

我泪眼模糊地看着她，因为这句话又流下更多眼泪。

如果我能穿越时空，我会看到当年的自己，在一个刚齐我腰的小姑娘面前哭得稀里哗啦，她们留着一样的齐眉刘海。

我看到那个小女孩，把手里的气球递给她，一只红色印着笑脸的气球。

然后她们挥手再见，那只哭得溃不成军的傻妞，一脚一脚地走回去。

后来在深圳慢慢立足，有了自己的朋友圈，工作也有了很大的起色，我几乎忘掉，眼泪的滋味。

我每天眉开眼笑，走在路上精力充沛，仿佛随时都会跳起来跑起来，我觉得自己每一颗细胞都是预备赛跑的姿态。

然后我又被狠狠地摔了下来。

跟朋友合资创业被坑，几年的积蓄全没了，连带着，积蓄起来的信仰。

我眼睁睁地看着曾经称兄道弟的朋友，一步步把我逼到毫无反抗的余地，除了震惊还是震惊。

怎么会这样？

那个时候，我已经不再是不知归路的少女，但房子只安放了我的身体，心迷了路。

我默默地走在路上，等觉察时才发现自己泪流满面。隔了几年，我又一次在大马路上哭得不能自已了。

曾经安慰过我的小天使，化作老妪再次出现在我面前，她手里拿着没有烧完的纸钱。

“别哭，孩子。走路上哭呛了风会肚子疼。”

“我儿子死的时候，我也以为我这辈子的眼泪都流不完了。他就是在这条马路上被车撞死的。”

“可是，你看现在我还是好好地活着，都十年了。没什么大不了的。擦干眼泪回家吧！”

我一哭得厉害就会咳嗽，会呕吐，我怕肚子疼，所以我没哭了。

再后来，我失恋了，坐在公园椅子上流泪，拎着电脑包创业失败的大叔走过来，说，我也好多委屈，我也想哭。

然后我们痛痛快快地哭了一场，抖干净霉气，各自道别，重新出发走上战场，一点都不怯弱。

刚来北京时，我也曾走在大雨淹没的马路上，眼泪成串往下掉;夜里想念失去的亲人时，会抱紧自己咬着嘴唇无声地哭……

是那些陌生人温暖的话语和拥抱，让我渐渐镇定下来。

现在，我已经越来越少哭了。

那些眼泪滋润过的力量，已经在心里生了根，发了芽，并且向伤心的人开出了花，就像，那些温暖的陌生人给过我的花一样。

李金锋荐文自中国文史出版社《只想做让自己高兴的事》