黄澜

每天我都会收到很多微博私信，网友们会问我很多问题：“我很爱他，但他不爱我怎么办？”“我妈妈不支持我换工作怎么办？”“我的室友特别讨厌，老跟我吵架怎么办？”这些烦恼都有一个核心主题——关系。

人与另一个人产生关系，就好比一棵树立住了，对面又有一棵树，在两棵树之间，我们拉起一个吊床。这个拴在两棵树之间的吊床，就是人与人的关系。这关系结实不结实、受力不受力、长久不长久、平等不平等、灵活不灵活，都是两个人在交往的分分秒秒间感受并做出评估的。

我们马上要说出口的话，或是要做的事，对关系而言，是一种建设还是一种打击？就好像扔个苹果到吊床上，它是会被弹起，还是会把吊床砸垮？这需要认真思考。

在我们从小到大建立关系的过程中，我发现，人们最初的关系，深深影响着后续的关系。比如，强势的妈妈会让孩子从小就学会忍耐和妥协，等孩子进入学校，也会带着习以为常的忍耐表情，老师、同学一看到他这个模样，就知道他是一个乖孩子，大家便会对他提出要求，猜他会顺从、不会反抗。甚至对一些过分的要求，乖孩子也会咬着牙答应。于是，他就把他在家里熟悉的关系模式，复制到社会上。

所以我们常听到有人抱怨：“为什么我总是出力不讨好？”“为什么受伤的总是我？”因为我们从原生家庭拿到了这样一个关系剧本，我们按照这个剧本，不停地重复建立类似的关系，最后获得相似的结果。

我在书上看到过四种不同类型人际关系剧本的说法。

第一种关系剧本，叫作“我好，你不好”，就是把自己这边吊床的绳子绑得高高的，把对方那边压得低低的，形成一种不平等的关系。这样的人，总觉得自己特别对，而担心对方不太行。

有些家长训斥孩子时会说，我说这话是为你好，你必须听进去。这句话的潜台词是：我是对的，而你是不对的，所以你必须学习我的经验，这样你才能变好。处在这种关系里的孩子，会丧失自信，总觉得自己不够好，等他长大了，自我评价会很低。有时就算他表面装出满不在乎的样子，但内心深处还是有一层自卑。

第二种关系剧本，叫作“我不好，你好”，就是把自己这边的吊床绳子拴得低低的，把对方那边的绑得很高，建立起我低你高的关系。

比如说，爸爸会跟孩子说，你爸这辈子是没指望了，但儿子你是可以的，一定要出人头地呀。妈妈会跟孩子说，妈妈没有嫁对老公，你抓住机会一定能找个好的。类似这样的表达，就是压低自己抬高对方。被抬高的孩子，肩上扛着一种压力，他要用他的优秀来填补失败者的遗憾。为别人而活的他，常常忽略自己的需要，没有办法做真正想做的事情。

第三种剧本，叫作“我不好，你也不好”。习惯这类关系剧本的人，看到的世界是灰蒙蒙的。我们会听到妈妈对孩子说，你爸妈都没有什么本事，你看你，读书也不行，以后日子怎么过？男生对女生说，就你长成这样，也只能配我了，咱们谁也别嫌谁。女生对男生说，就你这能力还要换工作？别折腾了，老实过吧。心里觉得自己不怎么样，还觉得对方也不怎么样，看到的都是彼此的缺点，并尽情发泄负能量，于是在“丧”的世界中，做两个“丧丧”的人，把关系的吊床拴得低到尘埃里。

最后一种剧本，叫作“我好，你也好”。这是一个喜剧剧本。

父母对自己很满意，对孩子也满意。孩子长大以后交朋友，会觉得自己很棒，对方也很好。在交往中说的每一句话，无不在传递一种积极的能量。爱自己，也欣赏别人。这样的关系，越构建，越开心。

我有时也会回忆自己的童年，回想我从父母那里拿到了什么样的关系剧本。“我好，你不好”的剧本，肯定没少读。“我管你是為你好”“不听老人言，吃亏在眼前”，这样隐含着“我们对，而你还不行”的台词，我在家里和在学校，都听过很多。听到“女儿现在超过我们了”之类“我不好，你好”的关系台词，我会说，虽然年龄大了，但爸爸还在写作，妈妈还会高空滑翔，你们很棒，让我们大家各自精彩吧。我在努力把这些让我不舒服的关系剧本，都改成“你好，我好，大家好”的剧本。

我相信，是剧本都可以改写。

（驰 车摘自微信公众号“时尚芭莎”，本刊节选，黎 青图）