一布

假期刚刚结束，上班时同事见面，互相问候彼此在家过得如何。谈论起老父老母，张翔眉头一皱，说他和老父亲也就半年没见，这次忽然感觉到父亲对他说话细声细气，还常常说“谢谢”。说起父亲变得如此小心翼翼、客客气气，甚至有点卑微，张翔叹了口气。看得出来，他有点心酸。

忽然间，父母变得小心翼翼了

不知道从什么时候开始，一些曾经很干练甚至有些严厉的父母开始迎合子女。洪婧婧感觉到这个变化，是从儿子出生开始的。

洪婧婧的老家在山西。研究生毕业以后，她选择留在北京发展。在这座城市里工作、恋爱、结婚，每年只有过年的时候才回家看望父母。四年前，婧婧生孩子。为了方便照顾她，母亲特意从老家赶来。没多久，婧婧就因为生活上的琐事和妈妈产生了一些矛盾。孩子出生以后，情况变得更糟了。

年轻一代的育儿方式和老一辈有着非常大的不同。某次，婧婧妈妈给孩子喂饭的方式让她很不接受，于是她非常直接地指出了妈妈的错误。后来，她发现妈妈在家里变得小心翼翼，只要她一提到哪里不对，妈妈就连忙道歉，有时候甚至会手足无措，看她的脸色行事。洪婧婧才意识到自己的话说重了。后来孩子上了幼儿园，妈妈要回老家，怎么留都留不住，说不想给她们添麻烦。每次说起这件事，她都特别后悔，“我说话太直接了，没有重视妈妈的感受。”

当我问另外一位朋友“是否存在理想的代际沟通”时，她的回答是肯定的。42岁的商琳是一位心理咨询师，她和父母有着完全不同的生活方式，但可以做到互不相扰，还能保持着良好的沟通。“父母老了以后变得卑微，这个表达听起来感觉非常凄凉。某种程度上说，这是心理上没有适时分离造成的。实际上父母与子女心理上的分离本应在孩子刚刚成年的时候就完成。所谓的分离不是指脱离关系，而是尊重彼此的选择和生活方式，不过多地干涉和指责。”说到这里，商琳在电话那头叹了口气，“其实最好的代际关系应该是父母和子女互相成就。关系需要双方经营，而不是简单的‘我要你怎么做’。可惜许多人都绕不过这个弯来。”

然而，问题在于无论父母是否绕过了这个“弯”，我们都需要在成年以后审视自己与父母的关系。尤其是人近中年，该如何与父母相处？

试试用“育儿理论”对待父母

在各类家庭关系中，老年父母与成年子女的代际关系，也被称为“成年期亲子关系”，是存在于父母与子女之间的一种双向作用的重要人际关系。

为什么许多年纪大的父母在与子女交往的过程中变得小心翼翼？除了心理咨询师提到的心理上没有适时分离的原因之外，或许还因为每个人的潜意识里都害怕被抛弃。衰老的本质就是一天比一天变得无力，人岁数大了，生理固然会退化，他们也正逐渐丧失着对生活的掌控能力。在一些家庭中，父母一直围着孩子转，从未有过真正属于自己的洒脱生活。而当子女成年，甚至成家之后父母才被迫与之分开，年纪大了又不得不听从于子女的安排。

当他们不再是社会的主角时，孤独感便会渐渐袭来，人是惧怕孤独的。一些老人好像在一夜间变得像青春期的孩子一样“叛逆”。子女越不让做什么，就越是要做。折腾的目的，是想获得家庭成员的关注。

社会的高速发展，智能产品的快速迭代，对老年人不太友好。他们很难迅速又熟练地掌握各种新产品的使用方法。现如今到处都是手机的应用场景——消费用手机付款，打车要用手机，导航要用App，疫情期间去哪儿都需要扫码。手机里的各种程序，程序里的每一个功能，他们即便学了很久也还是会忘记一些操作，只好问子女。子女们却常常因此变得不耐烦：“我不是教过你很多遍了吗？怎么又忘了！”

类似的说话方式还有：“我和你说多少遍了不要买这些东西！”“跟你说你也不懂，别瞎操心了。”“那些都是骗人的，你为什么不听话？”“哎呀你不要再唠叨了。”我们在不经意之间固守着我们所谓的原则和界线。当父母超越了我们所谓的原则和界线时，指责便脱口而出。

父母养你的时候又何曾生分过？过去，我们是孩子，在家等待爸妈回来，现在我们是大人，爸妈在家等我们回来。他们不是空巢老人，更像是每天在家的大儿童。你该如何对待一个儿童？或者说，你是否能像他们当年对待你一样，有足够的耐心对待他们？

俗语里常常将老人比作“老小孩”。或许，我们在对待父母的态度上，真的可以借鉴一些育儿理论。

自体心理学派创始人海因茨·科胡特曾提出过一个观点，认为父母在教育孩子时，应该秉持着“没有敌意的坚决，不带诱惑的深情”的原则。接纳孩子的感受、立场、心理需求和情绪，对孩子报以无条件的爱。我们或许也该用这样的方式对待父母，接纳他们的感受和情绪，接受他们的坏脾气。不论发生什么，用更包容的心态去面对，带着充分的爱和足够的理解，这样才能让父母在暮年获得充足的安全感。

这样对谁都好。毕竟，在对抗性的亲子关系中，没有胜者。

尋找情感的密码

如果我们具备稳定、共情、安抚的能力，常常赞美、肯定父母的行为，满足他们内心对于情感的需求，支持他们的爱好，有话好好说，不要动辄不耐烦，父母们就会阳光许多。

马东在某一次节目里谈到母亲，说有一次妈妈买了一款包，广告里说这款包是欧洲皇室订做，原价过万，活动价只要几百元。知道这件事后的马东却对妈妈说：“包真漂亮，您真有眼光。”情商高如马东，便是掌握了代际关系的“情感密码”。爱开玩笑的李诞大概也掌握了“密码”，在某个谈论起父母的场合中他也曾说道：“让父母走进我们的内心，让他们始终都有参与感，才是最好的孝道。”

这是一个流行不停鞭挞原生家庭的时代。也许父母年轻时不懂得教育方法，观念守旧还顽固不化。可谁又是完美的呢？他们也都是在摸索着成长，学着做父母，我们要允许他们犯错。正如韩剧《请回答1988》里的爸爸曾对德善说的，“爸爸也是第一次当爸爸”。

我们和父母的关系来自血缘。这是一种扯不开，剪不断，不能选择，不能改变，也无法解除的关系。中国人不喜欢直接说“爱”，含蓄的表达是我们的习惯——这并没有什么不好。老一辈的爱通常体现在一桌丰盛的菜饭上。接受爱，表达爱的方式，可能是狼吞虎咽吃下妈妈做的饭，陪爸爸下上一盘棋，常常陪他们一起出门散步，度过愉快的时光。

你拼命长大时，父母正在悄悄衰老。朱自清写父亲的文章，年轻时读了并无感触。只有人到中年时，父母真的老了，偶然想起那篇散文的末尾父亲的信，才不禁唏嘘起来——“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”

父母在，家就在。父母是我们精神上的后盾。当后盾在家里安坐，人生之路便不再惧怕无常。总有一天，你的父母不再能理解你所学的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。

父母在电话里的口头禅通常是：“什么都不要买，家里什么都有！”

他们或许确实不需要东西，他们只是需要你。