微酸袅袅

2018年秋天在新疆的乌尔禾风城，我问过林三一个问题：“如果可以回到过去，你最想回到什么时候？”

林三说：“我觉得现在挺好的啊。”

我补充道：“你可以把这个问题理解成，你觉得自己哪段时间过得最快乐？如果可以穿越，你想回到的时间节点是什么时候？”

林三很认真地想了想，说：“那应该还是回到小时候吧，在老家的时候。”

我学不会隐藏自己的情绪，当时就失望地说：“啊？你最想抵达的过去，竟然没有我。”

因为旁边还有其他朋友在，所以我们没有继续深入这个话题，但当时我内心的失望感是前所未有的强烈。因为不管是回到过去还是去往未来，我的所有回答里都包含了林三。

——如果能回到过去，我想重新遇见他;如果能预知未来，我想知道我们还有没有好好在一起。

可在那个当下，林三认真想过的答案里却没有我。

我完全没有预料过他会有这样的回答。毕竟我们已经在一起超过我们彼此现有人生三分之一的时间了，我们的人生早已密不可分，可他“最想回到的过去”里，却没有我。

今年夏天快结束的时候，有天晚上我和林三语音。不知为什么，我突然又想起这个三年前让我不太愉快的问题。

三年后的今天，失望的情绪已经退去，我心中更多的是困惑。

林三一直说他对我是一见钟情，之后是细水长流式的日积月累——确实，他也在我们日常的相处中以行动证明了这一点。

在我们结婚九年后，今年我的生日月，他甚至还破天荒地给我写了一封情真意切的“情书”。

他在信里说：“我上半辈子的好运气都用来遇见你，我愿意用剩下的好运气让你过得开心快乐。我想对你越来越好，让所有人都羡慕你，让你有甜甜的余生，弥补你不那么甜的少女时代。”

我们的感情明明是双向的，可为什么他想要回到的过去里，没有我呢？

对此，我仍有疑问。

所以三年后的某天晚上，我直截了当地再次问他：“我还是很好奇，为什么你想回到的过去里没有我啊？”

这回，林三在电话那头愣了一下，然后开始结结巴巴地解释：“我其实不太知道你当时想问什么，因为我觉得我们的‘现在’就很好。你又说一定要选个时间，我就说了回到小时候。

“那个时候没怎么细想，但我现在再想一遍这个问题，我觉得是因为我八九岁就离开了老家。关于那边的记忆只到那里为止。之后的人生，我一直在不停地搬家、转学。陌生的环境和陌生的同学，刚熟悉一点就又换了地方……我可能是想，如果我没有离开老家的话，如果那段人生是完整的，没有被打断的话，会是什么样的呢？”

最后他语带哽咽地说：“在你没有问我这个问题之前，我从来没有想过这件事。但刚才你问我的时候，我心里突然觉得很难过，因为我发现原来我的人生里是有遗憾的。这段空白的、断裂的人生，我潜意识里会希望它能更圆满一些。”

这个我突发奇想的问题横跨了三年时光，终于有了一个完整的回答，但我却没想到会是这样的状况。

林三平日里是个特别乐观又豁达的人，是个擦着桌子哼着走调的歌，能自己把自己逗乐的人。我们偶尔也吵架，但他自述最生气的时候，也不超过五秒钟就会偷着笑场，因为觉得我们为琐事吵架真是一件可笑的事情。

他是和我很不一样的人。

大多数时候，林三乐观而开朗。他从不像我一样悲春伤秋，也很少为没有发生的事忧虑。可在直面这个问题的时候，他被唤起一种陌生而悲伤的情绪。

在我追问这个问题之前，他甚至从没意识到：原来他的人生也是有遗憾的。

我的好奇心戳到了林三未知的软肋。我有点抱歉的同时，又觉得……这未嘗不是一件好事。

我更了解了我的少年一点点，而我的少年也发现了自己未曾正视过的小小心结。一些曾经难以解释的行为，而今有了更合理的解释和心理动机。

我一直认为：我们了解自己曾经的“遗憾”，不是为了耿耿于怀，而是在面对未来的人生时，在那些需要选择的瞬间，能更坚定地选择对自己真正重要的选项。

我们复盘过去，不是为了反刍痛苦，而是为了更懂得珍惜此时此刻平淡的小确幸，以及更美好的未来。