□ 薛 舒

父亲在医院里躺了5年。这5年间，我时刻做着父亲离我们而去的准备。譬如，未来的某一天，他走了，我需要做什么?给他准备哪些他喜欢的衣物?要不要通知他退休前的单位和他最铁的老哥们?请哪些亲朋好友来参加告别仪式?要为他写一篇怎样的悼词?还有，买天长园还是清逸静园的墓地……他还躺在病床上的时候，我就在想这些问题。有时想着想着，忽然心头一紧，自责不已。他的心跳还平稳，呼吸亦通顺，正常的新陈代谢表示他的生命还在持续，我却在思考如何面对父亲的死亡。这让我不禁怀疑，我一直自以为理性与务实的性格，其实是一种冷酷与无情?这种时候，我就会让自己的思维戛然而止，仿佛不去想“死亡”，死亡就不会发生。可是，依然会在不经意中一次次地想起那些“冷酷无情”的事，想到最后，总会归结到悼词。

是啊!倘若为父亲写悼词，我要怎么开始?我想到的第一句话是：他从来知道自己是一个平凡的人，所以，他一直想要做点不平凡的事，以企及他某些不曾被我们知道的理想，这让他的人生总是处于上下求索的紧张进取中……

可是，躺在医院病床上的父亲一直很好。虽然他早就失去了记忆，不会行动，不会说话，也不会认人，可消化功能似乎不错，吃喝拉撒规律有序，心脏也没坏，高血压、高血糖、高血脂这些老年人的普遍毛病，他一样都不占。他还很能吃，喂他饭菜或水果，他会张嘴、咀嚼、下咽……这是他最后5年里与我们互动的唯一方式。在汤匙碰到他的嘴唇时，他以张嘴来回应，直至最后一年，只要床头出现一个俯瞰的人影，他就会张开嘴巴，如嗷嗷待哺的幼雀。

他变成了一个婴儿。吃，是他屈指可数的生命特征中唯一的主动行为。

他用了2年时间，从失智，发展到失能，最后，他住进了医院。他忘记了我们全家，忘了陪伴他大半辈子的老妻，忘了他的一双儿女，然后，忘了他自己。后来，他躺在医院里的5年，他无法与我们交流，他只是维持着生命。那也不能叫生活，他只是缓慢地生存着，缓慢到我们看不见死神究竟离他有多远。

2020年2月中旬，新冠肺炎疫情最为严重的某一天午夜，死神，终于不期而来。他寂静地离开了。没有告别仪式，没有众多亲友为他送行。5个至亲的人，在规定的时间内，匆匆送走了他。是的，我所有想好的，为他的离去所做的预想和准备，几乎全部无法实现，他甚至不给我为他写悼词的机会。他用5年无声的时光让我们一直以为，他住在一家医院的老年病房，3楼，36床，靠窗。他像一个婴儿一样，在每一个人影俯瞰着他的时候适时张开嘴巴，等待着我们去喂他……他以这样的方式拒绝我为他写悼词，所以，我总是以为，他依然在缓慢地活着。

父亲节那天，看到很多人在为父亲写些什么，微信或微博，三五行字，有祝福，有怀念。我忽然想，我的父亲，他不肯让我为他写悼词，那我就写一写这个还在我心里缓慢地活着的人吧。他真是一个太过平凡的人了，平凡到我们不知道他是不是有过理想，可是我想，他应该对自己感到满意，因为，他是一个得到了爱的人。